Maple Muffins

Yo tenía un Kindle antes de que lo tuviera todo el mundo

2012-01-08T21:00:00.003+01:00

Y con este título tan hipster he decidido iniciar mi reflexión sobre el mundo del eBook. Allá por septiembre, en un extraño arrebato consumista y también por motivos prácticos que no vienen a cuento, me compré un Kindle 3, que llegó mágicamente a mi casa en tres días a pesar de venir desde EEUU - el que le pedí a mi padre para Reyes tardó cuatro días viniendo desde Francia, que no es que sea una cosa horrible, pero oye, amazon.es, te lo podrías currar un poco más.

Pero bueno, al tema, que tengo bastante que decir. Voy a empezar rajando a lo grande de los detractores del eBook: ¡sois todos unos cursis acomplejados! Hala, ya lo he dicho. Y ahora lo voy a explicar remitiéndome a la historia, porque los errores pasados molan mucho para explicar los errores presentes. Allá por 1440, un señor llamado Johannes Gutenberg inventó algo que revolucionaría el mundo: la imprenta. Este invento sirvió para hacer llegar la palabra escrita a una parte mucho mayor de la población, ya que hasta entonces los libros eran manuscritos por monjes amargados y aburridos en sus celdas, con letras retorcidas y horribles y dibujos de colorines. Y, aunque con cambios técnicos importantes, la imprenta ha llegado hasta la actualidad y no conozco a nadie que a día de hoy la critique. Sin embargo, estoy plenamente convencida de que, cuando las primeras impresiones de Gutenberg salieron a la luz, muchos nobles y abades cursis y con aires de superioridad comentaban con sus familiares y amigos: "pues a mí esto no me gusta, donde se ponga un buen libro manuscrito, con su tinta traída del lejano oriente y su monje que ha estado ocho meses trabajando con una pluma de pavo real y sin derramar una sola gota de la susodicha tinta, que se quite el invento del Gutenloquesea ese". Y unos siglos antes, cuando se sustituyó el pergamino enrollado por el libro con páginas, seguro que también alguno dijo: "bah, esto no tiene ningún futuro, cuánto más cómodo de transportar es un rollo que ese tochaco... y con lo bonito que es ir desenrollando cada línea, me vas a comparar eso con estas cosas modernas de pasar páginas...".

Los argumentos pueden cambiar, pero la historia es siempre la misma. En los últimos tiempos he oído todo tipo de chorradas: la calidez del papel, la emoción de pasar las páginas, el olor de un libro nuevo, el poder escribir en las páginas (que por cierto, siempre me ha parecido sacrilegio, y además, en el eBook también se puede), y mi favorita, el peso del libro en tus manos... ¿pero qué clase de imbécil prefiere un libro que pesa y cansa que uno que ni siquiera tienes que sujetar para que no se cierre? En fin...

Pero algo ha cambiado. Hace cuatro meses, cuando yo me compré mi Kindle, si buscabas en Google las ventajas de un eBook frente a un libro tradicional, todo eran críticas y desventajas. Y sin embargo, desde estas Navidades y el boom del eBook gracias a la llegada de Amazon España, de repente está todo el mundo emocionado y lleno de amor, dedicado felizmente a ensalzar las virtudes del ahora mucho más mainstream libro electrónico. Culo veo, culo quiero, pero mientras no lo tenga mantendré firmemente que es una mierda. Yo diría que eso es envidia, pero no sé, que igual es que el anuncio del eBook 4 era mucho más convincente de lo que me pareció a mí, con esa señora leyendo felizmente en la playa, tan divinísima ella... en fin.

Y ahora vamos con otra cosa: la industria editorial y sus problemas con todo lo que es guay y barato. Si se echa un vistazo a los libros más vendidos de amazon.es, se descubre una cosa súper sorprendente: los eBooks baratos se venden más. Hala, a ver quién se iba a esperar eso. Si de toda la vida a la gente le encanta pagar precios desorbitados por objetos cuya producción tiene un valor ínfimo (bueno esto a veces es un poco verdad, pero no es el tema). El caso es que si el consumidor se comporta medio racionalmente, que igual ya es mucho suponer, cuando vea en la propia página de Amazon que la versión en papel del nuevo libro del autor de moda cuesta 23,95€, que la versión electrónica cuesta 18,95€ y, digo más, que el libro de segunda mano cuesta 12,50€, a poco avispado que sea, se va a enfadar un poco con el autor espabiladillo y la editorial manipuladora que le están intentando timar. Porque creo que a la vista de todos está que tener un archivo pequeñito viviendo en un disco duro cuesta bastante menos que el papel, la imprenta, la encuadernación, el almacenamiento, el transporte y cualquier otro gasto que requiera el libro en papel. Y cuando ese consumidor bienintencionado, que ha entrado en Amazon (o en cualquier otra web de venta de eBooks) se encuentra con esto, como ya he dicho antes, se enfada, ¿y qué hace? Pues buscar en Google el títuto del libro que quiere, y Google se lo encuentra rápidamente, él le da a descargar gratis, nadie se entera y todos somos felices. En cambio, cuando el lector felizmente entra en la misma web, y busca, por ejemplo, Guerra y Paz de Tolstoi, y se encuentra que no solo cuesta 0,85€, en edición revisada y preciosa y hecha especialmente para Kindle, sino que además viene en pack con Ana Karenina, también revisado y magnífico, y que para comprarlo solo tiene que hacer click y ya Amazon se encarga de que aparezca mágicamente en su lector, el consumidor es feliz, y compra y paga encantado de la vida.

Y entonces aparece algún Robin Hood de la vida a defender a los débiles, y dice "¿Y qué van a hacer los libreros, con sus librerías de toda la vida, que son su sustento y bla bla bla?". Pues chico, lo que se ha hecho siempre, renovarse o morir. Retomando las metáforas medievales de antes, seguro que alguien en su día dijo: "es una pena que estén desapareciendo las ferias a las que venían los campesinos a intercambiar el grano y los animales por prendas de vestir y enseres hechos por los artesanos, con la caída del feudalismo ya cualquiera puede ser burgués, esto ya no es lo que era". Pues eso mismo. No todo dura para siempre, y en esta época que vivimos, mucho menos. Si tienes una librería, tendrás que buscarte la vida. Mira las tiendas de discos. Muchas desaparecieron ya con la llegada de El Corte Inglés o la Fnac, y ya no digamos con el mp3 y el iPod, pero otras sobreviven, a base de vender reliquias, vinilos y ediciones de coleccionista para frikis musicales. Y DVDs de conciertos. Y entradas para conciertos. Los dueños de este tipo de negocios, en mi opinión, aplican una gran frase de Rob Fleming en Alta Fidelidad, "El fetichismo musical es como el pornográfico, me sentiría culpable al cobrarles, si no fuera... porque soy como ellos." Si tienes una tienda de música, o una de libros, es raro que estos no te gusten. Y si realmente te gustan, es bastante fácil saber por qué pagarán los clientes: el libro de coleccionista. Y a ver qué friki de el Señor de los Anillos se resiste a una edición limitada con anotaciones del propio Tolkien e ilustraciones del mismo dibujante que hizo la portada original, por ejemplo. Los libros de fotografía tampoco han encontrado rival todavía en el eBook. Ni los comics. Ni los cuentos para niños, con ilustraciones de colores y desplegables y esas pestañas de cartón de las que puedes tirar y hacen que los muñecos se muevan. Y muchos otros habrá. Obviamente el libro de bolsillo está destinado a desaparecer antes o después. Y sinceramente, no me parece una gran pérdida. Esos libros maluchos, que se desmontan si los abres demasiado, de tapa blanda cuyas esquinas de despellejan en cuanto cometes el error de meterlo en una mochila, y páginas que amarillean en cinco años, y que hacen que te encuentres libros de hace 10 años en ferias del libro antiguo y que pasen desapercibidos.

En fin, creo que ya he reflexionado bastante. Llamadme modernilla y gafapasta si queréis. Y como en realidad sí que lo soy un poco, reconoceré que me gusta tener vinilos y CDs, que me encanta leer, que no consigo imaginarme vivir en una casa sin estanterías llenas a reventar de libros de todos los tipos, que tengo un Kindle y lo adoro, y que el fetichismo literario me llevará a ser una de esas personas a las que los libreros les cobren con un sentimiento de culpabilidad, porque, en el fondo, seré un poco como ellos. Pero adoro mi Kindle. Y ahí es donde voy a seguir leyendo.

Cerveza

2011-10-31T11:06:00.003+01:00

Llevo ya algo más de un mes viviendo en Valencia, y estoy sufriendo mucho. Y el principal motivo de mi sufrimiento no son las clases a las 8 de la mañana, ni las miles de prácticas que hay que hacer para todas esas clases, ni que mi cama sea incómoda y pequeña y se me salgan los pies, ni los gritos de los gitanos de enfrente a las 2 de la mañana, ni la falta de sitio para aparcar la Valenbisi, ni otras muchas chorradas de las que me podría quejar, pero que superaré con el tiempo y cuando me traigan por fin un colchón nuevo sin bultos y pueda dormir bien. Nada de esto es el motivo de mi sufrimiento. La razón por la que estoy sufriendo es la cerveza. Por eso, me he dedicado a hacer mi pequeño estudio sociológico sobre este tema, y aquí presento mis conclusiones:

De toda la vida se ha dicho que los alemanes beben mucha cerveza. Aquí voy a destrozar un mito: es mentira. Un alemán bebe cerveza habitualmente, pero no más que un holandés, un serbio o un ruso. Y tampoco mucha más que un gallego. La distribuyen de otra forma, eso es cierto, y se meten jarracas de un litro a la hora de la merienda, pero no suelen comer con cerveza, que en mi terriña es una cosa más que normal. Así que más o menos estamos al mismo nivel.

En cambio, en Valencia la gente no bebe tanta cerveza. Te dicen: "es que aquí no somos muy cerveceros", o "a mí la cerveza no me acaba de gustar". Nanos, os voy a desvelar un misterio: no es que no os guste, es que vuestra cerveza es una mierda. Hasta la clara de limón sabe mal.

El hecho de que no haya una cerveza buena se demuestra además en que en cada bar tienen un grifo de una cerveza distinta. En Coruña esto no pasa. O tienes el grifo de Estrella, o la gente te dirá: "¿Cómo? ¿Mahou? No, no, ponme una Estrella", entendiéndose por Estrella un botellín, normalmente un cuarto o tercio, no quinto. Porque esa es otra, ¿qué mierda es un quinto de cerveza? Eso en mi tierra se llama chupito. Y aún así, el tercio me parece pequeño, si somos europeos la cerveza debería venir en medios litros. Y punto.

Pero en Valencia vas de un bar a otro y en cada uno hay un grifo aleatorio, normalmente de Mahou, Estrella Damm, Amstel, San Miguel o Cruzcampo. Y yo, que soy imbécil, cometo siempre el mismo error de llegar con sed, pedirme una caña, darle un sorbo pensando que va a estar buena, y llevarme una decepción. Y me voy para casa después de estar de fiesta con mal sabor de boca en sentido literal. Y no me gusta.

Tengo que reconocer que he visto bares en los que hay Estrella, pero todavía no ha querido la casualidad llevarme a alguno de ellos, y como yo no tengo personalidad y voy a donde me dice la gente, pues eso, que estoy sufriendo mucho.

Y digo más: el otro día, ante la posibilidad de tener que beberme otros dos quintos de Estrella Damm, me pedí una maravillosa Franziskaner ¿y qué pasó? Pues que la gente con la que estaba me miraba raro y me preguntaba: "¿pero tú qué bebes?" o "¿qué coño es eso?". Y no es la primera vez. Me ha pasado ya dos veces con dos grupos de gente distintos. Y me está empezando a parecer mal.

Y como no sé como terminar esta chorrada, voy a dejar unos anuncios de Estrella Galicia, porque hasta los anuncios son buenos. En realidad quería poner el mítico "Fiesta Jolgorrio" de los 90, pero no he conseguido encontrarlo, así que en vez de uno pongo tres, para compensar:

Este primero no lo había visto nunca, se ve que es viejuno, pero me ha gustado:

El segundo sí que recuerdo verlo, pero cuando yo aún era joven y no bebía, y ahora me he dado cuenta de lo genialísimo que es: "un par de detallitos... e qué morriña nin qué carallo".

Y por último, el más reciente: "Llegados a este punto, deberíamos conocernos". Valencianos, tomad nota.

Gente normal

2011-09-06T00:49:00.002+02:00

Conversación por Skype, 00:50 a.m.

Anita.- ¿Y cómo es la gente normal?

Anto'.- Pues no sé...

Anita.- ¿Te das cuenta de lo chungo que es que no sepamos cómo es la gente normal?

Anto'.- Pues me han dicho que hay gente que solo viaja una vez al año... que no soporta no estar nunca en casa los domingos... que nunca se acuesta más tarde de las once entre semana... ¡o que no sale entre semana! ¡ni se han tomado un cubata entre semana en la vida! Hay gente que no sabe hacer sangría, que no sabe lo que es la Rakija, ni el Palinka, ni han probado el Putinka ni el Pljeskavica, o Stroopwaffeln, o sopa Borsch... gente que nunca ha pisado cuatro países diferentes para hacer un ~~solo~~ viaje de cuatro días a una ciudad...

Anita.- Ah, claro...

Hacer crêpes

2011-01-13T20:45:00.004+01:00

No me gusta la contabilidad. Odio la contabilidad. Nunca seré contable. Antes enterradora que contable. No quiero estudiar esto. A quién quiero engañar, no tengo ninguna posibilidad en el parcial de mañana. Qué sueño, voy a dormir un poco...

...ZZZZZZZZZZZZ...

... vaya, pues me he dormido de verdad. ¿Qué hora es? Las ocho... vaya. Pues no me va a dar tiempo a mirar todo esto. A ver, voy a hacer un supuesto. La Junta general de una sociedad que ha decidido reducir su capital social decide hacerlo devolviendo a los socios sus aportaciones. Dado que el capital está dividido en acciones total y parcialmente desembolsadas, se ha optado por la devolución de las aportaciones para la parte desembolsada y la condonación de dividendos pasivos total o parcial science fictiooon uhuhu double featureee... Dr. X... will build a creature... see androids fighting... Brad and Janet... Anne Francis stars in... Forbidden Planet...

¿Qué acaba de pasar? ¿Dónde estaba? Ah, sí, el supuesto este... pues yo esto no lo sé hacer. A ver la solución. Supuesto 2, supuesto 7, supuesto 8, supuesto 9... ¿dónde está el supuesto 3? ¿No hay solución para el 3? Esto no tiene sentido. A ver cuánto me falta por mirar... uno, dos, tres... veinte páginas. Eso es casi la mitad. Pues no me va a dar tiempo, no. Y parece difícil. No sé por qué, pero cada vez le veo menos futuro a este parcial. Por no decir ninguno. ¿Dónde está mi agenda? Mírala, cuantas cosas, si hasta parezco importante. A ver, el final de conta... sí, pues yo creo que en esos días de antes me da tiempo a llevarlo bien. Y no tengo nada más ahí pegado. En cambio la semana anterior es horrible: historia, estadística, civil y alemán. Debería empezar con todo esto, o no me va a dar tiempo. No, no quiero Spotify en mi móvil, tío pesado. Ni quiero oír lo nuevo de Melendi.

Bueno, entonces si este finde dejo historia leído, y después miro civil... tengo que ir a hablar con el de civil, no vaya a ser que sean los dos a la misma hora. Vale, y entonces la semana siguiente empiezo con estadística, y voy repasando lo otro, porque civil ya lo tengo algo visto, no es para tanto. E historia igual. Entonces, ahora paso de conta y empiezo con historia. Lo voy a petar en esta convocatoria, se van a quedar impresionados conmigo. Y solo voy a mirar Facebook una vez al día, hasta que pasen esos exámenes. No pienso encender el ordenador hasta las diez de la noche. Sí, eso es lo que voy a hacer. Y si me estreso, me voy al gimnasio. O a la piscina, podría ir a nadar. Sí, creo que voy a empezar a ir a nadar. Voy a estar en forma y voy a sacar notazas, va a ser la caña. Esta vez va en serio. De verdad. Esta vez sí. Me voy a volver seria y responsable. Total, son dos meses. Y después a desfasar. Bueno, entonces ahora voy a empezar con historia, porque el domingo por la noche lo tengo que tener mirado.

Tengo hambre. Voy a hacer unas crêpes con queso fundido y maple syrup. Y después empiezo con historia. Sí, eso es lo que voy a hacer.

Cómo pasé de tener celos de mi hermano a tenerlos del gato

2010-12-25T21:58:00.004+01:00

25 de diciembre, 14h, en el coche, dirección Pontevedra:

PADRE.- Pues yo mañana voy a ir a Perbes.

MADRE.- Ah, pues yo igual voy contigo. O no. Bueno, no sé, ya veré.

P.- Haz lo que quieras, yo voy a ir seguro, que tengo que darle de comer a Lucky.

M.- Ah, claro, pobriña, que está allí solita. Entonces yo voy también, que los niños comerán sobras de la cena de ayer.

P.- Entonces a ver si vamos tempranito para estar allí todo el día.

Notas explicativas:

- Perbes es mi casa en medio de la nada.

- Lucky es un gato o gata (no lo tenemos claro) que vive en Perbes desde este verano. Le damos algo de comer de vez en cuando. Mi padre lleva una foto suya de fondo en el móvil.

- Los niños somos mi hermano y yo.

- Mañana es mi cumpleaños. Nadie se ha dado cuenta. Voy a comer sobras.

Callada y misteriosa

2010-12-23T00:28:00.003+01:00

Cada vez que me doy cuenta de que estoy hablando demasiado, me acuerdo de Manolito Gafotas. Ese niño marcó mi infancia. Y claro, como el pobre se repetía hasta la saciedad, tengo sus frases grabadas a fuego en la memoria.

Algo que solía decir era que él hablaba mucho, pero que siempre había querido ser un niño callado y misterioso, y que lo había intentado, pero oye, no había forma. Yo no lo he intentado con mucho empeño, pero la verdad es que sí que me he planteado alguna vez hablar algo menos. Aunque suelo desechar la idea un par de minutos después. Me gusta demasiado hablar.

Ayer fui al médico porque estaba a punto de ahogarme de tanto toser. Quizás me debería haber quedado en casa un par de días cuando me empecé a poner mala. En cambio, anduve por ahí de cañas, culminándolo con un fin de semana en Madrid y volviendo al albergue bajo la lluvia. Y así estoy, que solo con oírme toser el hombre se puso serio y me dijo: "tienes para una semana así por lo menos, y eso si te quedas en casa abrigada". Decidí que era el momento de mendigar una medicación un poco más fuerte, por aquello de que es Navidad, tengo compromisos sociales que atender, no voy a estar en casa metida y el martes que viene me voy a Ljubljana. Así que entre un ataque de tos y otro, le conté un poco cómo iba a ser mi vida en los próximos días. Su respuesta fue: "Bueno, sal, pero abrígate, y no hables. Nada. Y a ver si así..."

Así que callada y misteriosa voy a estar los próximos días. Va a ser una experiencia dura, pero oye, que igual aprendo algo. También había un capítulo de una serie infantil, que no voy a nombrar porque da un poco de vergüenza, que trataba sobre este tema... la chica se veía obligada a escuchar a la gente una temporada, y luego era mucho mejor persona. Estoy pensando en llevarme un cuadernillo para apuntar mis impresiones. Y la medicación que estoy tomando no me impide beber. Y si no hablo beberé más. Esto no le pasaba a Manolito Gafotas.

Superando los límites de la gilipollez

2010-12-16T02:41:00.004+01:00

Acabo de entrar a mirar el programa de la asignatura de la que tengo examen mañana, para cerciorarme de si tenía todo o me faltaba algún tema, aunque esto era en mi imaginación muy poco probable.

Creo que es importante aclarar que llevo 2 años sin apuntes de esta asignatura porque el programa cambió radicalmente del año en que la tuve yo al siguiente. Ahora, tenía unos apuntes preciosos y por fin, en teoría, adecuados.

Acabo de descubrir que el programa ha vuelto a ser el hace tres años. Sí, mi año. Sí, tengo los apuntes. No, no me los he mirado. Sí, son un tocho importante.

ME CAGO EN LA PUTA.

Ahora no sé qué hacer. Pero me han jodido bien.

Edit #1: O quizás no. La guía docente acaba de mutar. Tengo miedo. Mucho. Ahora sí que no sé qué hacer...

Podemos describir, analizar, incluso explicar...

2010-12-13T17:40:00.003+01:00

No puedo dormir, no puedo estudiar. Y después de afirmar que seguiría escribiendo tonterías, la creatividad me ha abandonado. Solo se me ocurren frases chorras. Voy a hacer el imbécil a Twitter, que en Facebook después se me quejan de que soy una pesada.

Posdata: una reflexión

2010-12-13T15:57:00.007+01:00

Hoy me ha llegado un e-mail con posdata. Y he pensado: ¿para qué? ¿porque no sabías dónde meterlo? Vaya tontería.

La posdata goza de una popularidad sorprendente, teniendo en cuenta que en un ordenador pierde todo su sentido. Un e-mail (o un mensaje en un foro, o en Facebook) no presenta el problema de la falta de espacio en el que escribir algo que solo recordaste cuando ya habías firmado dejándolo todo bien bonito, con márgenes, buena letra y todo. Porque sería entonces cuando se debería usar, que lo dice la RAE.

"Es que no sabía dónde meterlo"- dirá alguno. Pues anda que no hay expresiones bien simples para eso: por cierto, y otra cosa, ahora que me acuerdo, by the way (o btw, pero solo si eres lo suficientemente cool).

Y eso, que me apetecía decirlo. Hoy estoy enfadada porque no he dormido. Podéis esperar otros dos o tres posts rajando a lo largo de la tarde y posiblemente la noche. Ahora voy a hacer algo absurdo:

P.D.: "P.D.: te quiero". Qué cursilada de película. Y no paraba de aparecer mientras buscaba en Google para informarme un poco y evitar meter la pata.

Ja! Y ahora voy y escribo algo después de la P.D. sin poner P.D. 2. Estoy malota que flipas hoy.

Menuda chorrada

2010-12-05T20:04:00.003+01:00

Acabo de escribir un post que he decidido no publicar. Me pasa mucho. Se me ocurre una idea, me emociono, me flipo, lo escribo, lo leo y pienso: "joder Ana, a veces pareces medio parva". Y se queda en borradores. Tengo ya varios así.

Pero es parte de mi sistema. Es algo tipo prueba-error, pero sin llegar realmente al error. Me quedo en un punto intermedio. Al final, un día, me saldrá algo bueno.

Menuda chorrada.

Cuánto daño ha hecho el horario de tarde.

2010-11-23T01:02:00.006+01:00

Es una experiencia cuanto menos curiosa tener padres que, aún sabiendo que te tienes que levantar a las 8 y que tienes serios problemas para conseguir dormirte a una hora decente, tienen la costumbre de entrar en en tu habitación pegando gritos aunque todo esté en silencio y la luz apagada, sólo para preguntarte si quieres que te despierten al día siguiente. Gracias madre. Sí, me vas a tener que despertar. Especialmente porque ahora mismo preveo lejano el momento en que consiga dormirme de nuevo. Voy a ver si hay alguien en el chat de Facebook.

Quiero anestesia doble. O triple.

2010-11-16T15:39:00.004+01:00

La oscuridad se cierne sobre mí. Una sombra que llevaba toda la vida persiguiéndome, asomándose tras las esquinas y agazapándose entre los arbustos, y que ahora ha tomado impulso y se ha lanzado al ataque con intención de destruirme: me van a quitar las muelas del juicio.

Hace unos quince años, cuando empezó mi relación con dentistas y ortodoncistas, alguno de ellos dijo: "vaya, tienes la mandíbula pequeña". A partir de ahí todo fue una sucesión de limas, hierros, gomas y otros objetos varios que ensanchaban paladares o reducían dientes. Hasta un día en que me dijeron: "bueno, después de la Selectividad te tendrás que quitar las muelas del juicio". Después. Mucho después. Unos cuatro años y medio después. Yo creía que el peligro ya había pasado. Es terrible.

Y la gente a la que se lo cuento, en su afán por tranquilizarme, se esmera en contarme lo horrible que fue cuando se las quitaron a ellos, o las experiencias más grimosas y aterradoras (propias y ajenas) que consiguen recordar.

Por eso, os voy a pedir un favor. Personas sin muelas del juicio del mundo: si tuvisteis una experiencia tipo Saw con el dentista, no me lo contéis. Si, por el contrario, la anestesia os llevó a Los Mundos de Yupi, quiero una narración con todo detalle. Quiero saber lo guay que os lo pasasteis, los arco iris que visteis y lo mucho que han mejorado vuestras vidas desde que tenéis agujeros al fondo de vuestras bocas. Y si no es así, os lo inventáis. Quiero vivir engañada.

Y ahora voy a poner la canción de Los Mundos de Yupi, porque al acordarme me ha dado subidón.

Laz Crónicaz Macarrónidaz

2010-11-04T17:18:00.004+01:00

Capítulo 6

[Haz click aquí para incrementar la epicidad del relato]

Así, viendo que no tenía otra opción, Oscarichu, nuestro valiente héroe, fue a buscar sus armas para enfrentarse al malvado monstruo peludo. Sabía que iba a abrir la puerta a un mundo de horrores inimaginables, pero a él no le importó. El fuerte olor a vinagre, tras el fracaso ocurrido apenas unos minutos antes, ya presagiaba que lo que allí se iba a encontrar no era de este mundo. Pero los héroes no cogen el camino fácil, que en este caso era ir a Mercadona a por desatascador, sino el más heroico y, armado con un destornillador y una balleta, se dispuso a arriesgar su vida abriendo el desagüe.

Lentamente, pero sin que le temblara el pulso, extrajo el tornillo, y levantó la placa metálica que éste sujetaba. Pegotes marrones de maquillaje narraban la historia del fracaso de otros que anteriormente habían recorrido el mismo camino. Un ruido, como venido del centro de la tierra, resonó en el interior del armario de debajo del lavabo, mientras nuestro héroe veía con horror como la tubería se desplomaba y empezaba a escupir un líquido marrón espumoso. Abrió el armario presurosamente, como solo un héroe lo habría hecho, y agarró la tubería, luchando con la fuerza del agua. Fue entonces cuando la vio. Una bola de pelo, de edad y densidad indeterminadas, lo miraba desafiante desde la oscuridad, sintiéndose amparada por el miedo y el asco que obviamente provocaba en cualquiera que osase acercarse.

Pero Oscarichu no es cualquiera. En un despiste de la bola de pelo alargó la mano hasta la caja de herramientas, cogió unas tenazas y, con ellas en una mano y el destornillador en la otra, embistió a su grimoso enemigo. Éste contraatacó, lanzandole dos gomas podridas, que Oscarichu evitó milagrosamente. Cogió aire y, encomendándose a sus dioses, se lanzó de nuevo al ataque. La bola de pelo intentó aferrarse a todo lo que pudo con sus múltiples brazos, pero esta vez se enfrentaba a un enemigo más grande y más fuerte, y no pudo resistirlo. Y así murió, mojada y burbujeante, sobre una fría baldosa.

Oscarichu respiró aliviado, y se secó el sudor, convencido de que lo peor ya había pasado. Pero entonces vislumbró algo brillante al fondo del tubo. Allí, agazapado, se encontraba el jefe de la bola de pelo, al que había estado protegiendo, el Sauron del desagüe: el trozo de plástico. Era imposible comprender cómo este ser había llegado allí. Y ahora, sin su fiel siervo, se encontraba gravemente debilitado. Con un rápido movimiento, el valiente héroe lo enganchó con las tenazas y lo tiró al váter.

Y antes de que más horrores se desencadenaran, enganchó el tubo, atornilló el desagüe y, con terror ante lo que pudiera pasar, abrió el grifo. Y el agua fluyó de nuevo, cristalina, veloz, sin burbujeos posteriores, como nadie la había visto hacer en mucho tiempo.

Y Oscarichu pudo sonreír por fin.

THE END

Lógico

2010-10-10T16:01:00.002+02:00

Anita.- ¿Sabes si mamá y papá van a venir a comer?

Juanito.- Claro, aún son las 4...

Tengo hambre.

Verdades como puños

2010-10-05T22:07:00.002+02:00

Madre.- ¡Hola mi vida! ¿Qué haces?

Anita.- Ordenando.

M.- Ah, claro, aún sigues.

A.- Sí, sigo.

M.- Pues... bueno, nada.

A.- ¿Qué?

M.- Nada, nada, da igual.

A.- ¿Qué ibas a decir?

M.- Nada, que claro, si ordenaras, no sé, una vez al mes o así, te llevaría media hora. Pero claro, es que se va acumulando. Porque se nota que hacía tiempo que no...

A.- Mamá, no me estreses. Recogí la habitación a final de curso, y estuve todo el verano fuera. Lo que pasa es que tengo una alta tendencia al caos.

M.- Bueno, vale, solo era un comentario...

[La verdad es que no consigo recordar la última vez que ordené este sitio. Me empieza a preocupar mi propia dejadez. Se me está quedando el zulo vacío. No sé de dónde saco tantas cosas inútiles]

¿Vivamos como galegos? ¿O como conquenses?

2010-09-20T23:28:00.005+02:00

Se dice que los gallegos somos indecisos. Hace un rato, estaba hablando con una amiga con la que voy a Munich este fin de semana. Este viaje surgió inicialmente como algo que se iba a hacer con un grupo grande de gente, de unas quince personas. Al final vamos ella y yo. Curiosamente, las gallegas. Ella ha explicado brillantemente el motivo de esa mala fama que tenemos:

«Entonces vendrán las españolas pijas y me dirán que nuestro viaje es una mierda pero, en lugar de montarse el suyo, querrán cambiar el nuestro, y eso no. Lo de los gallegos es mentira. Los indecisos son el resto de los españoles. Yo tenía clarísimo que me iba. Dicen: "Ha sido el gallego, que se ha pedío". Y no. Han sido ellos. Lo que pasa es que a nosotros no nos gusta discutir, y decimos "bueeeeeeno".»

La conclusión que yo saco de todo esto es que en realidad lo que somos es bueniños y eso hace que nos tomen por tontos. ¡Ja! Ingenuos...

¡Vivamos como galegos!

Animales

2010-08-01T12:21:00.002+02:00

La pelea no consiguió estropear la noche. Uno lloraba de impotencia, otro intentaba convencernos de que no era culpa suya. Pero daba igual, son todos unos gilipollas. Bailamos enloquecidos bajo los focos parpadeantes, dejando que la música fluyera por nuestros cuerpos, que se retorcían en una especie de trance, donde todo lo que importaba era aquel momento, aquellas personas, aquellas sensaciones. Al otro lado de los cristales ya amanecía, pero nosotros seguíamos creyendo que no habría mañana. Y sin embargo, al mismo tiempo, aquella noche parecía llegar a su fin, y seguimos bailando, intentando aprovechar cada milésima de segundo.

La música se detuvo, y la voz agotada del pincha resonó por el local en un triste "a la puta calle", haciéndonos medio despertar de nuestra ensoñación, aunque no lo suficiente como para hacer caso al mensaje. Lo dimos todo en la última canción, aunque ahora ni siquiera consigo recordar cual era. Y entonces sentí que salía volando. Mientras saltaba, algo me empujó, y no fui consciente de la fuerza con que había sido. La caída transcurrió como a cámara lenta. Iba por el aire hacia una barandilla, me dio tiempo a sopesar todas las posibilidades de la caída. Pensé que me iba a dar con la cabeza, pensé en los cristales, no sabía si pararme con las manos, no sabía qué hacer. Y entonces caí como un saco, y sentí el golpe en las rodillas, las manos y la nariz.

La gente a mi alrededor tardó en reaccionar. Me preguntaban si estaba bien y yo no sabía qué contestar. Por lo menos podía andar. El animal que me empujó estaba a un lado riéndose con los macarras de sus amigos.

Ahora mismo casi no puedo andar.

Los gilipollas de Banesto reloaded.

2010-06-15T14:33:00.004+02:00

Como dije que haría en el post anterior, hoy fui a Banesto a intentar solucionar lo del código de comercio seguro, y ahora mismo estoy en casa con 200 € en la cartera que ingresaré mañana en mi tarjeta virtual de La Caixa, que nunca me da problemas.

He cambiado radicalmente mi punto de vista. A partir de ahora pagaré la comisión de Ryanair. Y lo haré encantada de la vida, solo por no tratar con los hijos de puta de Banesto. Porque si hay algo que no soporto es que me traten como si fuera imbécil.

El engominado gilipollas aquel primero me dijo que era imposible que me pidiera nada, después que si me pedía algo era el PIN, y para rematarlo que seguro que había metido el PIN mal más de tres veces y que se me había reseteado y claro, que todo culpa mía (porque ya se sabe que copiar bien un número de cuatro dígitos que tienes escrito en un papel al lado es jodidísimo, y más cuando eres medio lerda como yo, que se me ve en la cara). También me dijo que era imposible que una tarjeta prepago tuviera banca virtual, a pesar de que tenerla sea un requisito para conseguir el código de los cojones. Conclusión: se van a ir un poco a la mierda.

Es más, espera a que no me dé por presentar una reclamación. O dos. Una en su web y otra en consumo. ¿Se puede denunciar a un banco en consumo? ¿Y si no, dónde? Porque con toda la broma los billetes que me iban a costar sobre 150 € ya pasan bastante de 200, y eso es prácticamente lo que voy a ganar en todo el verano, tal y como está la cosa.

Aún así, mi odio es tal en este momento que sería capaz de pagar los 10 € de Ryanair de todos mis conocidos con tal de que ninguno se haga la tarjeta de mierda de Banesto.

Edit: al final cargué la tarjeta de La Caixa, elegí el vuelo, me pidió el código, me lo mandaron por sms y por fin pude comprarlo. Extrañamente, justo hoy había bajado 40 eurazos. Es el karma.

La comisión de mierda de Ryanair y los gilipollas de Banesto

2010-06-11T22:51:00.003+02:00

Existe una extraña relación de amor-odio entre Ryanair y los que somos pobres y queremos viajar. Amor, como es obvio, porque normalmente es nuestra única posibilidad. Odio por todo lo demás. Por los asientos incómodos y de ese material que es como guarro, por los pilotos animales, por los descensos repentinos, por los rasca y gana, por los aeropuertos a tomar por culo, por los buses que son más caros que el vuelo, por los precios abusivos del exceso de equipaje... pero por encima de todo, por las comisiones cabronas. Porque no me parece mal que te cobren por el seguro o por entrar primero, a la gente rica le gusta pagar por cosas prescindibles que dan glamour. Lo que me enerva es que cobren precios absolutamente abusivos por el equipaje, por facturar en el aeropuerto si no tienes impresora, y, por encima de todo, por pagar. Primero fue la Visa Electron y ahora es la Mastercard Prepaid. La llave que abre todas las puertas. La que te salvará de pagar 10 € más en cada vuelo por el simple hecho de pagar.

Para mi próxima aventura necesito adquirir dos vuelos. Eso son ya 20 €. Cuando lo vi no me gustó. Así que me puse a investigar sobre la Mastercard Prepaid, y aquí me encontré con mi nueva némesis: Banesto. La única forma de conseguirla en España es pidiéndola por internet, porque si vas al banco te miran raro. Y la única que existe es una supertarjeta para superfans del Sevilla. Con sus escuditos, sus colores y su "mejor equipo del mundo" en grandes letras rojas. Preferiría algo más neutral, pero ya que el fútbol ni me va ni me viene, ni corta ni perezosa decidí pedirla. Unos días después me acerqué a la oficina donde debían recibirla, y me comentaron amablemente que por lo menos tardaría otra semana en llegar. Esto me pareció un poco mal, porque a estas alturas el precio de los vuelos ya había subido considerablemente, bastante más que los 20 € que en un principio no quise pagar, pero todo sea por mis principios y mi odio eterno a Ryanair. Unos días después por fin llegó mi tarjetita. Firmé un contrato que dice que me dan puntos si el Sevilla marca goles (¿?) y fui toda contenta a recargarla. Me encontré con mi restricción de 100€/día de Caixanova y tuve que esperar un día más, pero a los de Caixanova los quiero mucho, que no me cobran comisiones y en todo el lío del límite me metí yo solita (o la ñorda de mi yo del pasado) porque me dio la gana. Así que hoy por fin pude cargar mi Mastercard mágica. Tras hacerlo me sentía eufórica caminando bajo la lluvia, este era claramente el inicio de una nueva etapa en mi vida.

Hace un rato, por fin tranquila en casa, decidí comprar mis vuelos. Elegí, cubrí mis datos, le di a comprar y... ¡ERROR! Queremos protegerle a usted de la gente mala que roba por internet, y nos va a dar igual que esté usando una tarjeta de mierda en la que tiene prácticamente el dinero justo para esta operación. Ahora necesita un código de seguridad que NO ES EL PIN, y que no tendrá ningún problema en conseguir ya que asumimos que usted tiene cuenta en Banesto de toda la vida y no le supondrá ningún problema meter su clave de banca online para que le demos el pin que no es pin. ¡Ah! ¿Qué no tiene cuenta de banca online? Pues no se preocupe, eso lo arreglamos enseguida, cubra este formulario y en UNA SEMANA O DIEZ DÍAS recibirá en su casa las claves para que pueda entrar y pedir el falso pin de los cojones. Por cierto, cuando reciba esas claves cámbielas, que si no no es seguro.

Estoy pensando en suicidarme. Si no lo consigo, mañana me levantaré expresamente para ir a liársela parda a la tal Gemma de la oficina de Banesto de al lado de mi casa.

True Story

2010-04-28T23:34:00.004+02:00

Hace aproximadamente dos semanas:

Madre.- ¿Y tú no tomas yogures?

Anita.- No muchos...

M.- ¿Estos no te gustan?

A.- Prefiero de sabores.

M.- ¿Cuales te gustan?

A.- No sé... de fresa o de piña... traéme yogures de piña.

M.- Vale, mañana te traigo.

Hace aproximadamente una semana:

M.- Te traje yogures de limón.

A.- Vale, pero habíamos quedado que de piña.

M.- Ah, sí... ¿y de qué te traje?

A.- De limón, madre.

M.- ¿Y de que los quieres?

A.- De piña.

M.- Jajaja ¡de verdad eh! ¡ando atontada!

Hoy:

(Hay yogures de limón sobre la encimera)

A.- Mamá... eh... ¿yogures de limón?

M.- Sí, ¿qué pasa? ¿no te gustaron los de esta marca?

A.- Pero es que los que te había pedido eran de piña... y los de la semana pasada eran Danone y estos... no.

M.- ¡Ah! ¿Y estos no te gustan?

A.- No, sí, pero es que yo los quería de piña.

M.- ¿De piña? Bueno, pues mañana te traigo.

¬¬

¿Y a esta señora le tengo que hacer un regalo el domingo? ¿A que voy y le compro una mochila? ¿Cómo? ¿Que lo que querías era un bolso? Vaya...

¿Dónde estamos?

2010-04-19T23:42:00.003+02:00

Hacía mucho calor. La pequeña muffin abrió los ojos. Una luz rojiza lo cubría todo. A su alrededor, entre la niebla, otras muffins despertaban también.

- ¿Dónde estamos? - preguntó una voz aguda.

- En el infierno, seguro - contestó otra, temblorosa.

Un escalofrío recorrió la tierna miga de la pequeña muffin. Entonces, una voz profunda resonó justo detrás de ella.

- Esto no es el infierno - dijo una muffin grande - es el horno... es el principio...

Continuará...

Cogito, ergo fuck it

2010-04-18T05:02:00.004+02:00

¿Qué hago un sábado a las 5 a.m. escribiendo en el blog? ¿Por qué no estoy durmiendo? ¿Por qué no consigo dormir? ¿Por qué no tengo un horario de sueño normal? ¿Debería estar de fiesta? Nada bueno pasa después de las 4 de la mañana. ¿Qué estoy haciendo? ¿Por qué estoy aquí? ¿Qué mierda de sitio es este? ¿Por qué cada vez que vuelvo sola a casa de noche tengo la sensación estar atrapada por los edificios horribles de esta ciudad? ¿Cuándo me podré ir? ¿Por qué no dedico a estudiar la mitad del tiempo que paso papando moscas? ¿Por qué no lo dedico a leer, aunque sea? Joder, me siento tan gilipollas... Antes hacía muchas más cosas. ¿Debería abandonar Facebook?¿Debería abandonar internet? Puta tendencia a la adicción. Puta falsa sensación de popularidad proporcionada por las redes sociales. Puta econometría.

Y aquí viene mi preocupada madre... "Aniña, ¿no te vas a dormir?"

Fuck

Soy gilipollas

2010-03-28T18:10:00.011+02:00

Viernes, 26 de marzo de 2010. 22,00h. San Pepe, patrón de informática. Campus de Elviña. A Coruña.

Me hallaba yo recién llegada a la fiesta. Acababa de dar una vuelta de reconocimiento en busca de algún conocido que me cediera amablemente un vaso. Siempre me olvido de algo. Tras haber tenido éxito en esta misión, le dije a Heike, que apuntaba ya con una botella hacia mi vasito: "espera, voy a sacar el móvil, que me va a llamar Prol cuando llegue y no lo voy a oír". Aquí se desencadenó la catástrofe: al sacar el móvil del bolso, resbaló por mi guante y cayó aparatosamente al suelo, saltando cada una de sus piezas en una dirección. Rápidamente y antes de que nadie lo pudiera pisar, me agaché y recogí todas las partes que pude ver. A ir a poner la batería, me encontré con una desagradable sorpresa: la tarjeta no estaba. Empecé a buscarla por el suelo, le pedía a la gente que se moviera por si la estaban pisando, pero nada sirvió. Me preguntaban de que compañía era, yo decía que de R, me miraban raro, me preguntaban el color de las tarjetas de R, yo decía que no lo sabía, pero que pensaba que blanco. También me sonaba haber visto dibujada una espina de pescado roja, no sé, en realidad, podía ser de cualquier color. También me preguntaban si no estaría dentro del móvil, y yo decía: "ya he mirado, no está". El caos. Al final me dí por vencida. Mendigué un móvil y llamé a mi padre:

- Papá, se me ha perdido la tarjeta del móvil.

- ¿Se te ha perdido el móvil?

- No, la tarjeta.

- ¿Cómo?

- Sí, que el móvil lo tengo, pero la tarjeta no. Prueba a llamar a R a ver si puedes darlo de baja. Si no mañana ya.

- Bueno, vale.

Mi padre, que me había visto salir de casa una media hora antes, debió pensar que había empezado a beber ya en el portal.

El resto de la noche lo pasé bebiendo y contándole a la gente que había perdido la tarjeta del móvil, que no el móvil. Decidí que a partir de ahora, cada vez que pasara por las escaleras entre informática y caminos, diría: "aquí perdí mi tarjeta del móvil", y mis amigos me dirían: "¡que ya lo sabemos, pesada!". Incluso llegué a considerar colgar carteles por el campus pidiendo que si alguien la encontraba me la devolviera, por favor. Habría sido gracioso.

Hasta aquí los sucesos de San Pepe. Pero... ¿qué pasó en realidad con la tarjeta? Analicémoslo:

Este es mi móvil:

Este es mi móvil desmontado:

Marcado en rojo está el para mí perfectamente obvio lugar donde debería estar la tarjeta. Tiene forma de tarjeta y tamaño de tarjeta. Por tanto, falta la tarjeta.

O no. Porque en realidad la tarjeta estaba...

... ahí metida en su rendijita (en las imágenes anteriores se puede apreciar que no sobresale, se mete dentro entera).

Conclusión: el chico que preguntaba si no estaría dentro del móvil tenía razón. Y yo soy gilipollas. Ahora tengo la tarjeta, pero está desactivada, así que... como si no. Veremos cómo se soluciona esto el lunes.

Por si alguien se pregunta todavía cómo me dí cuenta de mi error... pues... es que ayer por la tarde probé a encender el móvil, para comprobar que el tremendo golpe que llevó no lo había dejado tonto del todo, y me pidió el PIN. Ahí empecé a sospechar que algo raro estaba pasando. Abrí, busqué, y me encontré con esto.

Y por cierto, las tarjetas de R son marrones, para futuras referencias.

Sabes que estudias la doble si...

2010-03-12T19:55:00.009+01:00

He tenido un momento muy friki. No sé si será la resaca o que los mojitos de ayer han perpetuado su efecto hasta hoy, y sé que me voy a arrepentir de haber publicado esto cuando la gente me empiece a mirar peor todavía que hasta ahora, pero ahí va. La no existencia de una lista de estas para mi carrera es algo que me inquietaba desde hace bastante tiempo, y es por ese motivo que, en vez de estudiar mercantil, que es lo que debería estar haciendo ahora mismo, he decidido elaborar la lista de las 45 cosas que hacen que seas totalmente consciente de que estás estudiando ade y derecho y de que tu vida es... pues la que es. Quería que fueran 50, pero me he quedado sin ideas.

Sabes que estudias la doble si…

1. Uno de los motivos por los que te metiste en esta carrera fue que dos licenciaturas quedan bien en un curriculum.

2. Otro de los motivos fue para que no te pudieran decir lo de “el que vale, vale…”

3. No sabes si te gusta más derecho o ade, o si odias las dos.

4. En otras carreras tienen exámenes en febrero y en junio… tus exámenes empiezan en febrero y se perpetúan hasta junio.

5. Vives rodeado de gente que siempre ha estudiado más que tú, sabe más que tú, y sin embargo está mucho más agobiada que tú.

6. Tienes seis años para plantearte qué hacer con tu vida, y aún así no tienes ni puta idea…

7. Les explicas a tus padres al final de cada curso que dos carreras en realidad deberían ser 10 años, así que si acabas en nueve ya tendrá bastante mérito.

8. El profesor de derecho que entra después del de econometría se asusta al ver el encerado, te mira y dice “la verdad es que esto que hacéis es difícil…” y tú sonríes con condescendencia y asientes.

9. Tus profesores no asumen que no te sobra tanto tiempo como al resto de sus alumnos.

10. Más de una vez has llegado a la facultad antes de que amaneciera y te has ido cuando ya era de noche de nuevo.

11. Las pocas horas que tienes libres las pasas en academias de matemáticas, contabilidad, etc.

12. Aunque lo niegues, te encanta que te pregunten qué estudias, decir “ade y derecho”, que la gente diga “ah, derecho, qué bien” y remarcar “no, ADE y derecho, económicas y derecho, la doble licenciatura”.

13. Alguna vez al decir que estudias ade y derecho te han preguntado “¿y eso qué es? ¿una FP?”

14. Ves a los que hacen solo ade o solo derecho y piensas: “algún día trabajaréis para mí…”

15. Piensas que las empresas se van a pelear por ti cuando acabes la carrera.

16. En tu clase hay por lo menos tres personas a las que te gustaría tirarles el Código de Comercio a la cabeza cada vez que hacen una pregunta.

17. Esas tres personas piensan que las empresas van a mirar su expediente y se van a pelear por ellos cuando acaben la carrera.

18. Consideras la posibilidad de irte de erasmus dos veces, una por ade y una por derecho.

19. Tener clase de ocho a tres y de tres y media a nueve no parece ser una razón lo suficientemente convincente como para evitar hacer trabajos.

20. Cuando alguien se pone chulo y dice que le has empujado y te va a partir esa cara de gilipollas que tienes, por tu mente pasan en medio segundo los arts. 15 y 18 de la constitución, y ves claramente delitos de amenazas y calumnias. Y te preguntas si habrá concurso de delitos.

21. Piensas que, por un lado, ser registrador de la propiedad, notario o economista del estado mola un montón, pero por otro, después de 6 años estudiando dos carreras ponerte a opositar debe dar como pereza… y tú eres mucho mejor que todo eso y las empresas se van a pelear por ti.

22. Te preguntas cómo serán las clases de los de ade o derecho, cuando los profesores dicen que les gusta tu clase porque sois muy participativos y todo el mundo está callado…

23. Sabes cómo recurrir una multa de aparcamiento por defecto de forma.

24. Cuando acabas los exámenes la alegría es doble… y la tajada también.

25. Si el último año te queda una de derecho para septiembre, ¡puedes celebrar dos veces en el mismo año que acabaste la carrera!

26. Metes en el mismo lote el Código civil, el Código penal y el Plan General de Contabilidad, y piensas que todos ellos deberían poder llevarse a los exámenes.

27. Mezclas en tu mente abreviaturas, siglas y números, y vives en un caos formado por FIFOS, LIFOS, Cc, CP, C de c, OCDE, 30/92, BM, (X-M), Art., STC, Ley H-O, ppio…

28. Utilizas con frecuencia incluso estando borracho expresiones como non bis in idem, ceteris paribus, ex tunc, ex nunc, auctoritas, potestas, excusatio non petita acusatio manifesta e in dubio pro reo.

29. Conoces a la perfección el procedimiento de elaboración de las leyes, pero también sabes calcular las existencias en almacén de una empresa en Excel.

30. Todo en la vida se puede relacionar con la ley de la oferta y la demanda.

31. Calificas a menudo la conducta de la gente como “dolosa”.

32. Utilizas sin ningún cargo moral el artículo 464.1 Cc para justificar los robos de bolígrafos a compañeros de clase.

33. Conoces a Adam Smith, Marx, Alessina, Schumpeter, Mochón, Krugman y Tobin, pero también a Diocleciano, Caracalla, Chindasvinto, Bártolo de Sassoferrato, García de Enterría y Álvaro D’Ors.

34. Justificas tus suspensos en matemáticas, estadística y econometría diciendo “es que yo soy de letras, ¿no ves que estudio derecho?”

35. El día de la presentación, todas las asignaturas te parecen extremadamente interesantes y útiles. Tras dos horas de clase descubres que no sabes de qué van ni si sirven para algo, y que son extremadamente aburridas.

36. La gente te mira raro cuando te preguntan de qué tienes examen y contestas, año tras año, que de civil.

37. Cuando dices que tienes examen de historia tienes que especificar si es del derecho, económica mundial o económica de España.

38. En vez de llamar a alguien tonto, lo llamas inimputable.

39. Pensaste mientras estudiabas tu primer examen de derecho de la carrera que no había que estudiarse todos los artículos, que eso era inhumano, y llegó el examen y la primera pregunta era: “los artículos 56 ss CE”.

40. Te lo pasas pipa rajando de cómo en la tele meten la pata con el lenguaje jurídico (véase el programa de Ana Rosa, Sálvame Deluxe, algunos telediarios…)

41. No tienes claro si Leopoldo Abadía tiene idea de economía o no, solo sabes que todo lo que dice lo aprendiste tú en una cuatrimestral.

42. Todos tus amigos creen que algún día serás su abogado y que además les ayudarás a evadir impuestos ¡gratis!

43. En general, quieres más a los profesores de ade que a los de derecho porque ponen Power Point.

44. Has descubierto a base de palos que los exámenes tipo test no son más fáciles.

45. Tus profesores de ADE te odian por estudiar derecho, y los de derecho te odian por estudiar ADE... les jode que seamos más guays que ellos.

46. Tienes una capacidad excepcional para cambiar radicalmente de tema, lo que hace que puedas pasar de microeconomía a derecho penal sin darte ni cuenta de que una no tiene nada que ver con la otra.

47. Todos los días te preguntas qué haces en esta carrera, y piensas en dejar una de las dos, y diez minutos después estás pensando que si estudias un año más al acabar… ¡podrías tener también políticas!

La familiaridad está sobrevalorada y la educación... pues no

2010-03-08T13:32:00.009+01:00

Muchos de los que lean esto me tacharán de anticuada, snob y rancia, pero opino que en España existe en la actualidad un nivel extremo de relajación en lo que al uso de las formas de cortesía se refiere. Se ve en el colegio y en la universidad. Cualquier visitante de cualquier país de Europa lo critica. No sólo tutean los profesores a sus alumnos, lo cual dentro de lo que cabe, y especialmente con niños, me parece aceptable, sino también al contrario. Hasta el punto de que vas al despacho de un profesor, un señor serio, con el pelo canoso y vestido impecablemente con traje y corbata, catedrático de Derecho administrativo, un tío importante al fin y al cabo, a entregarle un trabajo sobre el proceso de elaboración de los reglamentos, una cosa bastante seria y aburrida, y aún no te ha dado tiempo de decir una frase completa, y el señor ya te está diciendo: "trátame de tú".

¡Pues no me da la gana! Porque seré yo que soy imbécil, pero en el momento en que empiezo a tutear a una persona me empieza a salir un "buah" cada dos frases, y espera que no vaya acompañado de "neno" y "joder". Y además, ¿por qué coño le parece mal que lo trate de usted? ¿Se siente viejo así de repente? Señor catedrático, permítame decirle que no se va a volver más joven porque lo trate de tú. Y tampoco más viejo porque lo trate de usted. Más importante, quizás. Pero no más viejo. ¿Se cree que es mi colega? "Uy, yo es que me hice profesor para trabajar con gente joven.." Pues nada, a educar a los de Generación Ni-Ni, que fijo que esos le tratan mazo bien.

Nadie ha quedado traumatizado por tratar a alguien de usted. En serio. Nadie. En el cole, mis profesores eran doña MªPaz, doña Mª Carmen, don Pedro... y se les trataba de usted. Y nunca pasó nada. ¿Por qué ahora no?

Pero no solo en clase pasan estas cosas... el fin de semana pasado volé con Vueling. Y un señor habló por la megafonía del avión y dijo algo tal que "Hola, soy Pepe López, el sobrecargo, soy de Madrid y te doy la bienvenida a este vuelo Coruña-Sevilla, ahora presta atención a Laura y Marta, las auxiliares de vuelo, que son una de Lugo y la otra de Cuenca, y te van a explicar como se pone el chaleco salvavidas, por si acaso. Y que tengas un buen Vueling"

Primero, me importa de cero a nada de dónde seáis tú y las azafatas, y no entiiendo a qué desgraciado se le pudo ocurrir lo de "un buen Vueling", pero lo que me preocupa en realidad es... ¿qué ha sido de lo de "Señores pasajeros, bienvenidos al vuelo blablabla"? ¿de verdad soy la única a la que le suena fea la versión nueva? ¿qué familiaridad falsa y forzada es esta? ¿Qué pasa, que como Vueling es de bajo coste, solo viajan jóvenes y a los jóvenes les da igual? Pues para empezar, Vueling no es tan de bajo coste. No hay más que comparar los precios con Ryanair, Germanwings o Wizz Air. ¿Y qué pasa, que llega una edad a la que a la gente le mola pagar más por lo mismo? ¿A partir de los 35 ya no te venden el billete?

Pero es que entonces me enteré de que lo del tuteo es porque Vueling es una "aerolínea de nueva generación", y toda esta chorrada sirve para "relajar el ambiente"... pues sinceramente, un señor que no es capaz de dirigirse con propiedad a unas personas que han pagado para recibir un servicio no me inspira ninguna confianza para realizar un trabajo cuanto menos delicado como es pilotar un avión en medio de una ciclogénesis explosiva. No me relaja.

Tratar de usted no es malo. Mantiene una distancia. Y la distancia a menudo es buena... y además, en el peor de los casos, nada llena más la boca que un buen "¡Váyase usted a la mierda!".

Dar dos besos está sobrevalorado

2010-02-24T03:09:00.008+01:00

Antes de nada, un pequeño aviso: me he visto tristemente obligada a eliminar la opción de dejar comentarios de forma anónima por un problema de spam. Ahora para comentar es necesario estar registrado en Blogger, lo cual, por lo que he entendido, significa en realidad que es necesario tener una cuenta de googlemail. O igual no. No lo sé. Tampoco me preocupa. Sois chicos espabilados y sé que lo descubriréis por vosotros mismos. Pero que no decaiga, espero seguir recibiendo los aproximadamente 100 comentarios por entrada a los que ya me he acostumbrado y sin los que no puedo vivir. Fin del aviso. Ala, al tema:

Acabo de decidir empezar a quejarme. Llevo muchos años basando mi vida en el pasotismo más absoluto. Por evitarme peleas, adopto posiciones neutrales. Me adapto. Me dejo llevar por la corriente y cuando no me miran hago lo que me da la gana. Pero ya estoy harta. Voy a empezar a quejarme y a hacer cosas. He decidido ir poco a poco. Sé que no voy a cambiar el mundo yo sola, al menos de momento. Primero tengo que constituirme como grupo de presión, y he decidido que mi primera medida para captar adeptos va a ser la creación de una

campaña para la eliminación de la costumbre de darle dos besos a cualquier individuo que se nos pone delante.

A continuación expongo mis motivos:

No acabo de entender por qué tengo que establecer ese tipo de contacto físico con desconocidos. Se supone que un beso es una expresión de cariño, ¿por qué coño le tengo que dar dos a un petardo que no he visto nunca antes en mi vida y del que espero librarme lo antes posible?
Si a un desconocido le doy dos besos, ¿voy a hacer lo mismo con mis amigos? Claramente no. A mis amigos les doy abrazos, o en todo caso un solo beso, y se los doy cuando hace un tiempo que no los veo y/o cuando tengo momentos de carencia de cariño, y no para saludarlos cuando los veo todos los días.
Seré yo que soy un poco lerda, pero no acabo de entender bien en qué situaciones debo dar besos a conocidos y en cuales no. Me gustaría que alguien me explicara por qué tengo compañeros de clase que me ven en el bus de la uni y me ignoran, me ven en la facultad y me ignoran, me ven en la cafetería comiendo y me ignoran, pero me encuentran por la noche de fiesta y me saludan efusivamente y me dan dos besacos que todavía los oigo resonar al día siguiente.
Es una costumbre bastante incómoda en casi cualquier situación: si hay un grupo de gente, porque te tienes que meter en medio; si hay personas sentadas porque se tienen que levantar, o las que acaban de llegar se tienen que agachar, o ambas, lo cual provoca graves riesgos para la integridad física por la precaria posición de equilibrio que se adopta; porque si están sentados y además alrededor de una mesa que por uno o más de sus lados está pegada a la pared ya se lía parda, etc.

Por estas razones y otras de los que ya me iré acordando e iré añadiendo, opino que deberíamos considerar seriamente la posibilidad de volvernos fríos ingleses y dar la mano a todo el mundo. La familiaridad está sobrevalorada en este país. Y ahora voy a hacer chapas y pegatinas para repartir entre los que me apoyen.

¿Qué tiene que ver la noche con dormir?

2010-02-08T05:11:00.000+01:00

Cuando era pequeña no había nada que me diera más miedo que estar despierta cuando todo el mundo dormía. De hecho, durante años obligué a mi madre a dejar la luz de la sala encendida, no porque tuviera miedo a la oscuridad, sino porque así sabía que en algún momento ella se tendría que levantar a apagarla, y eso era la mejor garantía que podía conseguir de que seguía despierta mientras yo lo estaba. Sé que era un método bastante cabrón, especialmente cuando mi madre pensaba que yo ya estaría dormida, venía a apagar, y yo gritaba "¡mami nooo, que estoy despierta!", pero qué queréis, está en mi naturaleza. Mi padre nunca entendió esto, o por lo menos fingió no entenderlo, y un buen día puso un enchufe de esos que deciden solos a qué hora se encienden o se apagan las cosas. Se las sabe todas. Yo seré cabrona, pero a él no le gana nadie.

Recuerdo el día en que superé definitivamente ese miedo. Fue durante unas vacaciones de Navidad. Yo debía tener unos 10 años aproximadamente. Estaba metida en la cama, devorando con avidez el final de "Luces del Norte", de Phillip Pullman (hasta del libro que leía me acuerdo, de joven tenía una capacidad para retener datos irrelevantes que no era normal). El caso es que de repente miré la hora que era, y mi radio-despertador Grundig marcaba las 3:30 a.m. Probablemente el día anterior me habría agobiado, habría apagado la luz y habría intentado dormirme lo más rápido posible. Incluso habría rezado un mogollón de Padres Nuestros, porque mi abuela me dijo una vez que si no me podía dormir lo que tenía que hacer era rezar hasta que lo consiguiera. Nunca funcionó muy bien. Mi mente se desvía con facilidad de cualquier tarea repetitiva. Pero ese frío día de principios de enero, me dio igual. Me levanté, fui a la cocina, bebí agua, volví a la cama y seguí leyendo hasta que acabé el libro.

Y desde ese día, mi subconsciente ha estado empeñado en arrastrarme al caos horario, pero una serie de circunstancias externas me lo han impedido. Entre éstas destacan las clases por las mañanas y una madre que a las once y media ya estaba diciendo: "Aniña, ¿cuando te vas a ir a dormir? Que es muy tarde..." (esto lo sigue haciendo si me ve pululando por ahí).

El ordenador portátil fue el inicio del cambio, al proporcionarme entretenimiento infinito sin tener que demostrar que estaba despierta mediante mi presencia en la sala.

El año Erasmus fue el impulso definitivo. Durante diez meses, mi madre no supo si yo estaba despierta o no más que durante los ratos de comunicación telefónica que yo decidí concederle. Y no tenía prácticamente ningún tipo de horario u obligación seria.

Pero este año llegó a mi vida el turno de tarde. Y entré en una espiral posiblemente autodestructiva que no sé cuando terminará. Ya no tengo horarios ni para comer ni para dormir. De hecho, hoy me desperté a la una y media, desayuné, comí a las siete, cené a la una y ahora son casi las cinco y estoy escribiendo esto y escuchando a un volumen considerable "Love of the Loveless" de Eels, mientras pienso en hacerme una segunda cena, o un predesayuno. Porque ni siquiera tengo los típicos problemas de ruido con los vecinos. No hay nadie a mi alrededor. He probado a cantar a gritos, y nadie se ha quejado. Antes aún tenía un hermano en la habitación de al lado, pero su extraña decisión de estudiar farmacia lo ha llevado a vivir rígidamente en un colegio mayor del Opus, y yo he recuperado la libertad que perdí con dos años.

Me gusta la noche. Me gustan la oscuridad y el silencio. Me gusta la tranquilidad. A veces incluso me gusta la soledad. Creo que voy a seguir viviendo sin horarios una temporada larga aún.

Investigación de mercados

2010-01-13T00:05:00.005+01:00

El siguiente diálogo acaba de tener lugar a mi alrededor:

H.- Necesitamos una pregunta más [para la encuesta]. Por lo menos deberían ser diez.
V.- A ver, yo soy gordo, y quiero que me pregunten...
H.- No, no eres gordo, eres viejo.
V.- Vale, pues soy viejo... vamos a consultarlo en el diccionario enciclopédico básico.

Nota aclaratoria: el susodicho diccionario enciclopédico básico es un tocho que habita en casa de H, y que contiene desde mapas de la URSS hasta fotos de Gabriel García Marquez de joven, pasando por un reportaje fotográfico de Bogotá, ejemplo de ciudad futurista del momento.

¿Por qué estoy aquí chapando y no en mi casa viendo himym?

¿Quién se ha llevado mi queso?

2010-01-06T23:30:00.005+01:00

«- ¿Qué demonios podrían saber ellos?- replicó Hem con sorna -. No son más que simples ratones. Escasamente reaccionan a lo que sucede. Nosotros, en cambio, somos liliputienses. Somos más inteligentes que los ratones. Deberíamos poder encontrar una solución a esto.
- Sé que somos más inteligentes - asintió Haw -, pero por el momento no parece que estemos actuando como tales. Las cosas están cambiando aquí, Hem. Quizá también tengamos que cambiar nosotros y actuar de modo diferente.
- ¿Y por qué íbamos a tener que cambiar? - replicó Hem -. Somos liliputienses. Somos seres especiales. Este tipo de cosas no debería habernos ocurrido a nosotros y, si nos ha sucedido, tendríamos que sacarle al menos algún beneficio.
- ¿Y por qué crees que deberíamos obtener un beneficio? - preguntó Haw.
- Porque tenemos derecho a ello - afirmó Hem.
- ¿Derecho a qué? - quiso saber Haw.
- Pues derecho a nuestro Queso.
- ¿Por qué? - insistió Haw.
- Pues porque no fuimos nosotros los causantes de este problema - contestó Hem -. Alguien lo ha provocado, y nosotros deberíamos aprovecharnos de la situación.
- Quizá lo que debamos hacer - sugirió Haw - sea dejar de analizar tanto las cosas y ponernos a buscar algo de Queso Nuevo.
- Ah, no - exclamó Hem -. Estoy decidido a llegar hasta el fondo de este asunto. »

(Spencer Johnson, ¿Quién se ha llevado mi queso?)

Hay mucho Hem por ahí suelto, y además no sé por qué están todos convencidos de que es el Estado el que le tiene que dar queso de su despensa infinita. Yo paso de discutir más.

I'm exactly the same

2009-12-26T22:01:00.004+01:00

Siempre (y por siempre quiero decir desde hace unos seis años) he dicho que cumpliría 21 en Las Vegas. El 26 de diciembre de 2009, a las 00:00 a.m. estaría pidiéndome un cubata en algún casino en el que unas horas horas antes no me habrían permitido ni entrar. Y jugaría al Blackjack. Por aquello de 21. Experimentaría la misma sensación que cuando enseñé mi DNI en Opencor el día que cumplí 18 para comprar Negrita. Un subidón.

Pero esto ha sido lo que ha ocurrido en realidad: hoy, 26 de diciembre de 2009 a las 00:00 a.m. estaba ya metida en la cama, tosiendo como si fuera a escupir un pulmón. Un rato después, no sé exactamente a qué hora sería, me desperté con la garganta tan seca que me ardía, así que, como cuando tenía 4 añitos, me levanté con mi pijama de Hello Kitty y fui a oscuras hasta la habitación de mis papis, asomé la cabeza por la puerta entrabierta y dije, casi sin voz:

- Mami, me duele mucho la gargantaaa...
- Ay Aniña, ¡pues hazte miel con limón! ¿sabes qué hora es? - me contestó con su voz de "estoy durmiendo y paso de tí".

Esto no era así cuando tenía 4 años... creo... y si lo era, explicaría muchas cosas. Pero mis traumas infantiles son un tema que ya hemos tratado en ocasiones anteriores, y sobre el que sin duda volveremos en el futuro. Sigamos.

- Mami... es que todas las pastillas para la garganta que hay en esta casa están en tu mesilla...
- ¿Qué pasa? ¿Qué? ¿Qué pasa? - mi padre, siempre tan atento a todo.
- Nada, la niña, que le duele la garganta - explica mi madre.
- ¿Y qué quiere? - pregunta mi padre, como diciendo "hija, pues yo no te lo voy a arreglar".
- No sé, pastillas.
- ¿Pastillas?
- Sí papá, preferiblemente tripis.
- ¿¿Qué??

Tengo que dejar lo del sarcasmo en casa. Nunca es bien recibido.

- Nada, duerme. A ver qué tengo aquí - mi madre mete la mano en su cajón y me da una caja, así a boleo.
- Mamá, esto es valeriana.
- ¿Sí?
- Sí.
- ¿Y esto?
- Pone garganta y tos, así que tendrá que valer.
- Ala, vete a la cama, y cualquier cosa vienes y me lo dices, ¿vale?
- Vale mamá.
- Ala, duerme.

Y me fui a la cama. Solo que no dormí. Estuve dando vueltas, leyendo, dando más vueltas, pensando, recapacitando sobre la vida, y al final me dormí, me levanté, me empezó a doler la cabeza, vomité, me siguió doliendo la cabeza, fui a urgencias, me medicaron, vomité las medicinas, volví a casa, seguí vomitando un rato, me siguió doliendo la cabeza, me seguí medicando, dormí mucho, y ahora creo que vuelvo a ser persona.

Si lo que bien empieza bien acaba... lo que mal empieza... qué mierda. Voy a seguir durmiendo. Hasta el año que viene.

Bueno, me largo

2009-11-05T01:46:00.001+01:00

Algunos se van a la India, o al Tíbet, a encontrarse a sí mismos. El budismo tiene un cierto poder de atracción en este sentido, está muy de moda. Otros, como Hape Kerkeling o Martin Sheen en su última peli, hacen el Camino de Santiago. Yo me voy a Bélgica. Cada uno con lo suyo. Tenemos en común la mochila, los albergues cutres y los medios de transporte decadentes.

También hay gente que salta de aviones o de puentes para sentir la adrenalina, o los hay que se enfrentan a olas de quince metros. Yo, que tengo el peor sentido de la orientación de entre todas las personas que conozco, que me pierdo en mi propia ciudad y que siempre encuentro el camino más largo a cualquier sitio, me enfrento a la incertidumbre de un viaje en solitario por un país desconocido y cuyo idioma una vez supe pero apenas recuerdo. Y es un subidón.

¿Y cómo he llegado yo a esta situación? ¿Por qué me voy sola a recorrer mundo en medio del curso? Para qué engañarnos, la culpa es de Chelo, que no está donde tiene que estar este fin de semana. Y dado que no me veo todavía yéndome sola de fiesta, he decidido dar un paso un poco más pequeño y que te dá menos aspecto de pringao sin amigos: irme de viaje sola. Porque si te encuentras a una tía sola bebiendo cerveza en un bar, piensas que o está loca o desesperada, o ambas. Pero en cambio, una tía que se va sóla de viaje es una persona súperinteresante, con mucha personalidad y con los ovarios cuadrados. Porque llegados a este punto, 1:31 a.m., y con la mochila a medio hacer, debo decir que esto acojona. Y creo que la culpa la tiene mi padre, que se ha pasado la tarde diciéndome que mucho cuidadiño, que nunca se sabe con quien te puedes encontrar. Son geniales los padres en esto de dar seguridad y demostrar que confían en una.

Bueno, abreviando, que tengo que meter el portátil en la mochila: que me voy al Bedelux, o sea, trípode vital. No, no era eso. Repito: Bedelux, o sea, Belgium, Deutschland, Luxemburg. Pero en orden distinto. Vamos, que primero llego a Frankfurt-Hahn, luego voy a Luxemburgo, de ahí a Bélgica si el Mitfahrgelegeheit al que le he escrito decide hacerme caso, y para rematar a Köln a darlo todo el 11/11 a las 11:11. Y cuando vuelva, empezaré a chapar historia del derecho en serio.

¡Cuánto tiempo hacía que no bloggeaba! Ya no me acuerdo de cómo se hace para acabar una entrada, Twitter me tiene absorbida.

This is the end, beutiful friend

2009-09-29T22:09:00.004+02:00

Estoy poco inspirada últimamente, quizás lo hayáis notado. Pero no hay motivo para preocuparse. Simplemente llegué a la conclusión, tras una noche de reflexión, de que antes de escribir tenía que leer. Mucho. Y eso he estado haciendo. Y tengo la intención de seguir, mientras mis obligaciones, que empiezan el jueves, me lo permitan. Aunque creo que voy a tener que desarrollar bastante el tema este de la lectura rápida si quiero conseguir resultados en menos de diez años. En fin...

Decía que el jueves vuelvo a la horrible vida de estudiante de una doble titulación. Hace un año, a esta hora, estaba rematando mi maleta. En unas horas salía mi vuelo hacia la maravillosa vida Erasmus. Ahora tengo que volver a la realidad. Durante los últimos dos meses he tenido tiempo para pensar en lo mucho que odio mi vida y en cómo solucionarlo. De momento no he obtenido resultados satisfactorios. Mañana tengo examen de alemán. Es extraño. Hace un año tuve el primer choque con el alemán. Ahora siento que este examen marca el final. Tengo que demostrar que el último año ha servido para algo más que para poder decir que pasé un mes sin dormir nunca de noche. En cuanto lo termine vendré a casa, y organizaré mi horario para los próximos horribles nueve meses. Hay días que tendré clase de 8 de la mañana a 9 y media de la noche. Es posible que dentro de un tiempo escriba que he pasado un mes sin estar nunca en un exterior a la luz del día. Pero está bien. Lo tengo asimilado.

Me dispongo a aprobar este año un mínimo de catorce asignaturas, quince contando el curso de alemán al que me dejen cambiarme en la escuela de idiomas (de momento, llevo dos días en primero aprendiendo a decir cómo me llamo, dónde vivo, y cuántos años tengo; la estrategia que he seguido es la de niña chapona tocapelotas: respondo a las preguntas antes de que al tío le dé tiempo a terminar de hacerlas). Tengo una media de ocho horas al día de clase. Creo que me va a explotar el cerebro. Espero que lo haga en clase. Quizás me tenga que sentar en primera fila, para aumentar el dramatismo de la situación cuando suceda. Y apuntaré hacia el payaso de contabilidad.

Toda esta espantosa situación puede afectaros a vosotros, mis tres lectores habituales, de dos maneras: por un lado, es posible que me dé por escribir. En ese caso, os acribillaré a entradas contando mis penas. Por otra lado, podría estar cansada y no tener ganas de nada, provocando una sequía en MapleMuffins nunca antes vista. Pido perdón en cualquiera de los casos.

Y lo único bonito que vislumbro en el horizonte es la posibilidad de ir a Colonia para el 11/11... pero el cabrón ha ido a caer en miércoles, y no sé yo cómo encajará eso con mi nueva faceta de persona responsable.

Ciclando y reciclando

2009-08-01T21:17:00.000+02:00

Los matemáticos griegos idealizaban la esfera perfecta. Y la veían por todas partes. El Sol, la Luna, los planetas, estrellas, cometas... todo eran esferas perfectas. De algún modo, el ser humano se ha flipado y ha acabado intentando relacionar todo con círculos. Todo son aros, esferas, ciclos y bucles. Las teorías que todo lo hacen cíclico salen de debajo de las piedras. La economía es cíclica, la política también, la historia, las estaciones del año , la fórmula de la glucosa y el temporizador de gas natural que hay en mi casa detrás de la puerta del baño. Y como eso de los círculos suena moderno, nos lo tragamos sin más.

Pues bien, me gustaría decir que no todo en la vida son círculos. Durante los últimos días, los cuales he dedicado principalmente a recoger y meter en bolsas los últimos diez meses de mi vida, he llegado a la conclusión de que la vida no es cíclica, sino simétrica (también sospecho que tengo un inicio de síndrome de Diógenes, pero eso es otro tema que trataremos otro día con más calma).

Todo acaba igual que empieza. Cuando naces no tienes dientes ni pelo, no puedes cuidar de tí mismo, y te cuesta trabajo andar y llegar solito al váter. Tristemente, cuando te haces viejo pasa exctamente lo mismo.

Cuando llegué a Köln el 30 de septiembre, no tenía casa. Tampoco tenía amigos, ni teléfono, ni muebles, ni bici, ni clase... Ahora mismo, a 1 de agosto, no tengo casa. La mayoría de mis amigos se han ido, me he quedado sin saldo en el móvil, he tirado mis muebles a la basura, he abandonado mi bici a su suerte sin candado, he acabado las clases...

Ahora, cuando camino por las calles de Köln, solo puedo pensar en que quizás sea la última vez que entre en ese bar, que coja ese Bahn, que pase por esa calle... y a la vez me acuerdo de la primera Kölsch que bebí en ese bar, de la primera vez que cogí ese Bahn, sin tener claro a donde me llevaba, de la primera vez que caminé por esa calle...

Anteayer volví andando sola a casa desde Roonstraße, pasé sola por el parque, y, mientras veía a los conejitos salir corriendo a mi paso, no podía dejar de pensar en todas las veces que he hablado de ellos, y en todas las personas con las que he hablado de ellos, volviendo a casa muertos de frío en invierno, volviendo a casa de día a pesar de ser las cuatro de la mañana en verano.

La gente se ha ido, y con cada despedida he sentido algo distinto. Es raro. Nada es como yo creía. Al final no te das cuenta de lo que ciertas personas significan para tí hasta ese último momento. A veces, solo por una mirada de alguien de quien ni siquiera tienes el número de teléfono, con quien solo has coincidido en fiestas y has intercambiado un par de palabras de vez en cuando, te das cuenta de que lo vas a echar más de menos que a ese tío que desde el primer día te ha parecido tan guay. Y las despedidas son el momento más común y a la vez más estúpido para descubrir estas cosas.

Me parece increíblemente deprimente. Es como si todo lo que he hecho a lo largo del año no sirviera para nada, y solo me llevara de nuevo al punto de partida. Como prueba de todo lo que ha pasado solo queda una extensa lista de amigos en Facebook y una carpeta de fotos llamada "Erasmus Köln". Y lamentablemente mucha gente ha empezado a hacer limpieza en sus listas de amigos.

En cuatro días empieza mi depresión post-erasmus. Ha sido un año bonito. Pero todo tiene que volver a empezar, y tengo la sensación de que de las cenizas del ave fénix, que ha estado en este año en todo su esplendor luciendo sus radiantes plumas y volando cerca del sol, no va a nacer más que una paloma horrible y asquerosa. Vaya mierda.

Estudiar no me sienta bien

2009-07-19T03:31:00.003+02:00

Estoy pensando en ponerle nombre a mi conciencia. Es que estaba yo haciendo unos cuantos Top 5 en Facebook en vez de estudiar, y he oído una vocecita en mi cabeza que decía "¡Ana! ¡Deja de perder el tiempo y ponte a chapar! ¿Qué te aporta esta mamonada que estás haciendo? ¡Nada! ¡Estudia!". Y tras una reflexión de unos dos segundos he llegado a la conclusión de que mi conciencia es, en cierto modo, algo ajeno a mí. Porque si realmente fuera yo misma, creo que me haría un poco más de caso. Y he hecho otro Top 5.

Ha sido entonces cuando me he empezado a plantear la posibilidad de tener una conversación seria con mi conciencia. Pretendo sugerirle que ponga un poco más de empeño en obligarme a hacer o no hacer cosas, o que aprenda cómo ser más convincente, fijo que hay libros de autoayuda para eso. Y de repente me he dado cuenta de que no sé cómo comunicarme con ella, cómo conseguir que me preste atención. Y creo que el primer paso es ponerle un nombre, porque ella siempre me llama por mi nombre. Sus frases siempre empiezan por "¡Ana!" o "¡Anita!", y ya a partir de ahí me manda hacer algo o me riñe por algo que he hecho. Pero yo no tengo un modo de dirigirme a ella. Lo he intentado, y no he recibido respuesta. Por eso creo que necesita un nombre. Pero no es tarea fácil. De entrada no sé ni siquiera si es chico o chica. Incluso podría ser Dios. O mi madre.

Es difícil, pero si lograra comunicarme con ella, y establecer algo así como un diálogo cordial, quizás, y solo quizás, podría conseguir una explicación un poco convincente que me hiciera estudiar y dejar de hacer el imbécil en el blog a las 4 de la mañana.

Creo que ya estoy bastante prejudicada... me voy a ir a dormir.

La entrada destroyer sigue en proceso, me he atascado un poco, pero la terminaré, lo prometo.

1bdtpqtq

2009-07-10T21:22:00.002+02:00

Sé que últimamente escribo poco. No he estado animada ni inspirada. Pero ayer algo despertó al odio que dormía dentro de mí, así que ahora mismo estoy preparando una entrada bastante destroyer. Es posible que me lleve un tiempo, y mientras tanto os voy a dejar con algo en que ocupar vuestras mentes.

1bdtpqtq

Esa extraña sucesión de letras sin sentido aparente es el nuevo y original modo que tiene mi padre de terminar sus e-mails. La verdad es que la primera vez que lo leí me quedé un poco atorada, me costó unos segundos interpretarlo, y eso teniendo en cuenta que entiendo bastante bien cómo funciona la mente del autor.

Os reto a descifrarlo, o por lo menos a intentarlo. Si alguien lo consigue le invito a una birra. Si no, invito al intento más original. A ver qué sale de aquí...

I'm not sure if there's a point to this story but I'm going to tell it again...

2009-06-26T17:26:00.004+02:00

Os voy a contar un secreto de mi familia: soy la hermana del medio. Sí, esa que dicen los psicólogos que es poco querida. Aunque quizás a alguien le sorprenda que nunca hable de mi hermano mayor, Pepe. Es normal. No lo conozco. Al pobre Pepe lo abandonaron en una gasolinera, probablemente en algún punto entre Coruña y Pontevedra, porque iba dando la chapa en el coche. Y con la amenaza de sufrir su misma suerte hemos crecido Juanito y yo.

Cuando nací, obviamente, era la pequeña de la familia. Se les caía la baba conmigo. O eso decían. Pero en dos años ya estaban de mí hasta el gorro. Y entonces nació el niño rubito que haría que el amor de mis padres fuera sustituído por una tele, un video y diez cintas VHS marca Continente. No creo que llegaran a reflexionar mucho sobre las consecuencias que esto podría tener. En algunas cintas ni siquiera se molestaron en grabar películas de Disney. Recuerdo una que sólo tenía un capítulo de los Picapiedra y unos veinte anuncios de juguetes. Todavía me acuerdo de la casa de los Pinypon, de la muñeca Chavel y del Baby Feber. ¿Cuántos millones de veces vería esa cinta?

Pero bueno, no tenía padres, pero sí una tele. Y era mía para siempre... ¿lo era? Porque cuando el angelito rubio decidió que ya tenía edad para tomar decisiones, no volví a elegir nunca más si esa noche nos dormiríamos viendo Mary Poppins o En Busca del Valle Encantado. Y mi vida fue degenerando hasta que, cuatro años después de la llegada de aquella fuente de entretenimiento audiovisual, se decidió que cada uno debía tener su propia habitación, y la tele estaría en la sala, conectada a una Master System II que llegó a mi casa de rebote cuando alguien consiguió una Supernintendo. Con seis añitos, lo mandé todo a la mierda. Había llegado el momento de dedicarse a la lectura y a la música, gracias al Barco de Vapor y a mi recién conseguido radiocassette Playskool. Es posible que tampoco me viniera mal.

Otros momentos dramáticos se fueron sucediendo según pasaron los años. El que toda la familia fuera a ver a niño en sus torneos de judo y partidos de fútbol y que a mí se me dejara en la puerta del polideportivo antes de un partido de baloncesto o exibición de gimnasia rítmica, aerobic u otras inutilidades que practiqué a lo largo de los años es doloroso. Probablemente la falta de apoyo motivó el que no aguantara más de dos años en ninguno de ellos (a algo hay que echarle la culpa). Los regalos de reyes poco equilibrados del tipo "Nintendo 64 y cuatro juegos para Juanito - Barbie para Anita" tampoco ayudaron mucho. Y el terrible día en que se me prohibió desayunar por si después no quedaban suficientes cereales para el niño pareció ser la gota que colmaba el vaso.

¡Pero no! Hoy se ha batido un record. Mis padres se van mañana a Perbes para el resto del verano. En Perbes no hay internet ni teléfono fijo, por lo que la comunicación Alemania-España se ha encontrado con una barrera importante. ¿Y qué me han dicho? Pues que total, ya vuelvo en agosto, por no hablar en un mes tampoco nos va a pasar nada...

Se abren las apuestas: ¿cuanto falta para que me echen de casa?

Y contra todo lo que cabía esperar estando ya acabándose el Eramus, mi vida se vuelve día a día más trepidante.

5,00 am

2009-06-17T13:00:00.003+02:00

Volvió caminando sola a casa. Estaba cansada, muy cansada. Tenía la extraña sensación de que, por mucho que caminara, no llegaría nunca. Pero, a pesar de todo, seguía poniendo con esfuerzo un pie delante del otro.

Ya era casi completamente de día cuando llegó al parque. No supo por qué, pero algo en su interior le dijo que debía atravesarlo. Y empezó a caminar sobre la hierba mojada. No había dado aún diez pasos y ya tenía los pies húmedos. Pero no le importó. Solo siguió andando.

La luz se veía atenuada por una ligera neblina que envolvía todo. Se sintió completamente alejada del mundo. Nada le parecía real. Pensó que probablemente fuera por la niebla, o la soledad, en aquel lugar siempre atestado de gente. Aunque probablemente la verdadera culpa fuera del tequila.

Se quedó mirando un coche que pasaba por la carretera al otro lado. Estaba tranquila, muy tranquila. Y, sin saber por qué, se encontró de repente tumbada sobre la hierba mojada, mirando el cielo cada vez más azul, y pensando...

De nuevo sin saber por qué, decidió que debía irse a casa. Caminó por la calle, notando como la camiseta, empapada, se le pegaba a la espalda. Pero no le importó.

La cuestión polaca

2009-06-03T18:21:00.005+02:00

En polaco vodka se dice vodka. Chupito se dice vodka. Alcohol se dice vodka. En Polonia, el vodka se puede mezclar con tabasco, con tequila o con Baileys. La cerveza se mezcla con liquiditos de colorines, y sabe a frambuesa. Na zdrowie.

Además, el polaco es de esos idiomas impredecibles, que convierten pasear por una ciudad en una caza de palabrillas curiosas.

¿No es total?

Berlin no es waterproof

2009-05-30T19:33:00.003+02:00

Es el fin del mundo. Y contra todo lo que cabria esperar, la ciudad de Berlin no esta preparada. Los peatones se hunden en los charcos hasta las rodillas, torrentes de agua caen como cascadas por las escaleras, y yo me siento intrigada sobre lo que pasa en estas situaciones con el agujero de la cupula del Reichtstag... sera como un coche descapotable? le pondran un plastico como a las pistas de tenis? Quizas un paraguas gigante? O permitiran que Angela Merkel se moje?

Y hablando del Reichstag... debo anunciar que la frase magistral del viaje ya ha sido dicha. La situacion fue la siguiente:

Anita.- Los asientos del congreso espanhol tienen pinta de ser mas comodos...
Sabrina.- Es que los politicos alemanes trabajan.

Y esto es todo por hoy. Perdon por la falta de acentos e interrogaciones, escribo desde el precario teclado de un hostel. Porque estoy en Berlin.

Vivencias de Maastricht (léase Matrix)

2009-05-23T21:27:00.002+02:00

¿Qué es un bicho que parece un pato pero no es un pato? ¿Qué es un pato negro con el pico y la parte de arriba de la cabeza blancos, garras amarillas y blancas no palmípedas, que espanta a los patos normales de su territorio, y que come lo que parecen papelillos blancos? (nota a tener en cuenta: Maastricht está en Holanda)

¿Y qué es un instrumento que parece un violín y se toca como un violín, pero cuyo sonido sale a través de algo similar a una trompeta?

¿Y qué es un tomate con capa y antifaz? ¿Y una patata con capa y antifaz?

¿Y por qué estas preguntas las hace la única española de la historia que ha ido a Maastricht por turismo y no en busca de sustancias estimulantes? Si os digo que no son retóricas, y que realmente espero recibir alguna respuesta... ¿contestaréis?

Hallo!? Nah?

2009-05-21T20:16:00.001+02:00

02/05/09 (llega un poco tarde la entrada, espero que me lo podáis perdonar, he estado vaga últimamente)

He tenido mi primera experiencia Mitfahrgelegenheit, en un intento por visitar a Laura en Kiel y no dejarme la beca de la Xunta en ello. Debo decir que ha salido bastante bien, no me han violado, ni robado, ni estoy muerta en una cuneta, y además llegué a mi destino, tanto a la ida como a la vuelta. Creo que esto está ganando puntos para convertirse en mi medio de transporte habitual. Cómodo y barato. Y potencialmente útil para aprender alemán y conocer gente... a menudo personajillos, pero no hay que discriminar. Los personajillos también son gente.

Al ir hacia Kiel conocí a Friederike. La pobre debe de tener un trauma infantil por culpa de los malvados padres sin corazón que le pusieron ese nombre. Recuerdo que cuando era pequeña y hacía alguna maldad (así se llaman en mi casa las trastadas, somos un poco brutos), mi padre me amenazaba con dos cosas: mandarme a un internado de monjas o cambiarme el nombre por Federica. A mi hermano y a mí nunca nos impresionaron el Coco o el Hombre del Saco. Se ve que a Friederike tampoco. Tuvo que hacer una muy gorda para que su Vatti realmente cumpliera la amenaza. Y es que Friederike es un poco zorra. Cuando la llamé para quedar le pregunté si podíamos quedar en Hauptbahnhof, porque yo de Düsseldorf conozco lo justo, y me dijo que no era su problema, que quedábamos en su casa. Me pareció especialmente mal, ya que después tuvo que pasar por delante de Hauptbahnhof. El viaje bien, la gente hablaba en alemán, yo me montaba mi película sobre lo que decían, escuchaba la radio, hacía sudokus mentales y dormía a ratos. De mi película debo contar que creo que una de las chicas, bastante feíña y desgarbada ella, afirmaba ser modelo y actriz ocasional. Me parece un dato curioso. Tras unas siete horas recorriendo las autopistas alemanas, me gustaría destacar una serie de puntos:

-Las autopistas alemanas son estrechas. Muchas veces no hay suficiente espacio para que un coche adelante a un camión.

-Las autopistas alemanas están en obras. Todas. Enteras. Los atascos son para flipar en colorines. He llegado a ver a gente tomando el sol sobre capó de sus coches, y a camioneros fumando y rajando de la vida y del mundo sentados sobre el techo de la cabina de sus camiones.

-Lo de que en Alemania no existe límite de velocidad es solo relativamente cierto. Y relativamente significa "en rectas de muchos kilómetros". En cuanto hay un amago de curva el límite es 120. Y en cuando hay una curva de verdad, 100. Y el no poder adelantar con facilidad hace que muchas veces tengas que ir a la velocidad del de delante, muchas veces incluso en el carril de la izquierda, porque tienen como hobby fingir que no existe el de la derecha.

-Lo que realmente no existe es el intermitente. No lo ven necesario.

-Desde casi cualquier punto de la autopista se ven dos cosas intrigantes: unos campos amarillos que no consigo saber qué son, y molinos de viento que giran aunque en los árboles no se mueva una hoja. Acepto hipótesis sobre ambas cosas.

Al final, tras dos horas más de lo previsto, llegamos a Kiel. Y la zorra de Friederike me hizo la misma que a la ida. Cuando le pedí que me dejara cerca de casa de Lau, me dijo que ahí me iba a dejar Rita, que ella no era un taxi, y que me dejaba en Hauptbahnhof como a todo el mundo. Curiosamente, en el camino hacia Hauptbahnhof pasamos por delante del sitio en el que Lau quería que me dejara.

De mi estancia en Schleswig-Holstein no diré mucho. Kiel es un pueblecillo, pero tiene una playa de lujazo. Eso sí, a 12 km, la mayor parte de ellos cuesta arriba, hecho curioso, porque una playa, por lógica, debe estar al nivel del mar... El sábado fuimos hasta Hamburgo, y el domingo a Bremen. Ambos guay. Si queréis saber más sobre alguno, Wikipedia. Esto no es una guía de viajes.

Para la vuelta, cogí el Mitfahrgelegenheit desde Bremen. Thorsten. Me dijo que me recogía en una estación que se encontraba en el punto en que Bremen se vuelve monte. Cuando ya casi era de noche. Y tardó una hora en venir a buscarme. Realmente me ví durmiendo debajo de un puente. Pero al final vino. Y me dijo también que en mi casa no me dejaba, que él en realidad iba a Bonn, y que lo que mejor le venía era dejarme en Deutz. Pero no en lo que yo interpreto como Deutz. No. Resulta que cuanto más se aleja uno del río, más se siente uno como Hansel y Gretel en medio del bosque. La única diferencia es que pasan trenes hasta altas horas de la noche. Y afortunadamente uno de ellos me llevó de vuelta a la civilizacion. Y volví a casa.

Y contra todo lo que cabía esperar, no terminé muerta, violada y mutilada en una cuneta. Es posible que los materiales de construcción de las autopistas alemanas sean tan eficientes que no necesiten de eso. También es posible que hayan educado a la lluvia. De esta gente me lo creo todo. Es un país en el que cada día, miles de personas quedan con desconocidos para ir en el mismo coche de un punto a otro. Y nunca pasa nada.

Cuando le dije a mi compañera de piso que en España no existía algo como Mitfahrgelegenheit, me dijo que yo debería crearlo, que podría vivir de ello. Tendría mi vida solucionada, y además ayudaría a la gente. Y me miró escépticamente cuando le intenté explicar por qué en España eso no era posible. Diferencias culturales. Es curioso. Y nos consideramos civilizados.

Busco ayuda para reconstruír mi infancia

2009-05-13T00:06:00.004+02:00

A veces mi cerebro decide tener un momento divertido y enviarme, a menudo sin venir a cuento, imágenes de mi infancia. Y muchas veces no tengo claro si eso que recuerdo sucedió de verdad, sucedió a medias pero ha sido quintuplicado en magnitud traumática por mi cerebro, fue completamente fruto de mi ya entonces fecunda imaginación, o fue simplemente un sueño. Ahora que lo veo así escrito, la verdad es que se parece bastante a lo que sucede la mañana después de una fiesta erasmus. Vaya.

Hoy he intentado encontrar en internet un recuero y no lo he conseguido. Y el hecho de que algo no esté en internet a estas alturas me hace dudar de su verdadera existencia. Por eso recurro a contarlo en el blog, con la esperanza de que alguien haga el favor de informarme de qué pasó en realidad.

Pongamos que era el año 93 (aprox). Los fines de semana por la mañana, yo, que aún tenía capacidad para levantarme a las 8 por iniciativa propia, me plantaba delante de la tele, y mi padre, que por aquel entonces aún me quería, porque mi hermano no era más que un bebé calvo y aburrido, me preparaba un Colacao con galletas Chiquilín con mantequilla. Eran buenos tiempos. Recuerdo que los sábados veía el Club Disney. Esto lo he comprobado, está en Youtube. Los domingos, sin embargo, me intrigan. Porque lo que yo recuerdo es una especie de concurso gincana ambientado en un circo. Los niños del público tenían la obligación de llevar sombreros aparatosos representando objetos como lavadoras, coches, teléfonos... lo que buenamente se les ocurriera a sus mamis. De lo que hacían los que participaban no me acuerdo, pero si que visualizo a unos personajillos llamados "Llorones", que eran unos payasos con gafas de bucear que se dedicaban a tocarle la moral al niño que perdía en algún juego. Añadiré que con estos payasos me aterrorizó mi padre en los años siguientes. Cuando el hermanito ya era mono y yo pasé a ser un mero experimento educativo.

Ahora empieza el trabajo de los avispados lectores. Tengo la esperanza de que alguno que tenga por lo menos un par de años más que yo me confirme, a ser posible con pruebas audiovisuales, que esto realmente existió. Porque cuando se googlea (tenía ganas de usar este verbo) algo como tve circo payasos, automáticamente aparecen Gaby, Miliki, Fofó y Fofito, y esos no son de mi generación.

En fin... terminada la paranoia, solo me queda recordar que la entrada sobre la experiencia Mitfahrengelegenheit está en proceso, y saldrá a la luz alguno de estos días.

Amoklauf an der Uni Köln

2009-04-27T12:57:00.007+02:00

Ahora debería estar en clase. Pero no he ido. Desde ayer se han recibido avisos, tanto por e-mail como por sms, de que algún loco pretende entrar en la Uni Köln y liarse a tiros con todo el que se le ponga por delante. La Polizei dice que no es una amenaza grave, y que no hay motivos para preocuparse. El rector ha decidido que esté en manos del profesorado decidir si hay clase o no. Por ahí se dice que solo hay un coche de policía en Albertus-Magnus-Platz.

No he ido al curso de fonética que empezaba hoy. Por si acaso. Ahora dudo si debería ir al Deutschkurs. Qué asco de vida. Justo cuando decido volverme responsable e ir a clase regularmente pasan estas cosas. Creo que no voy a ir. Por si acaso. Y espero sentirme culpable por no haber ido esta noche. Cuando vea que no ha pasado nada.

Follower, Follower, Twitter, Twitter...

2009-04-23T12:35:00.003+02:00

No aprecias lo que tienes hasta que lo pierdes. Yo tenía un Twitter. Un pobre Twitter maltratado, en el que escribía chorradas compulsivamente durante períodos más o menos largos de tiempo, para después, simplemente, dejarlo abandonado hasta la siguiente inspiración divina. Nunca le dí mucha importancia. Hasta hace unos días.

El martes por la mañana aparecieron en mi bandeja de entrada dos e-mails del señor Twitter, de estos que te mandan cuando pulsas "he olvidado mi contraseña" para que la cambies. Lo curioso es que yo no había entrado ni intentado entrar en Twitter desde hace casi un mes, así que decidí que había llegado el momento de hacerlo, aunque solo fuera por comprobar que todo iba bien. ¿Y qué me encuentro? Que me han cambiado la contraseña. Así que volví a los e-mails y la cambié. ¿Y qué me encuentro al entrar? Pues que por algún extraño motivo soy, así de repente y sin venir a cuento, seguidora de un periódico ruso, de una mujer gorda italiana, de un tío griego y de alguna especie de Twitter porno muy preocupante. Debo decir que el que me robara la cuenta es un personaje con unos conocimientos sorprendentes en idiomas... y un gran Arschloch también.

Llegados a este punto, decidí comprobar si había estado también publicando, y cuál sería mi sorpresa al descubrir que no puedo ver mi perfil porque me han suspendido debido a un comportamiento irregular. Lo siguiente que hice fue borrar a todos esos personajillos que no quería seguir, y enviarle un e-mail al señor Twitter, pidiéndole por favor que pusiera mi cuenta a funcionar de nuevo. Sigo esperando respuesta.

Personas que han intentado entrar en mi perfil me han informado de que pone que estoy suspendida, y que pulsen más abajo para leer los juicy details. Ahí es nada.

Casi un mes sin escribir nada y es ahora cuando me entra el mono de Twitter...

Kaox

2009-04-18T14:36:00.003+02:00

¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? ¿Se echa la leche a los cereales o los cereales a la leche? ¿El papel higiénico se coloca en el sentido de las agujas del reloj o en el contrario? ¿Qué es mejor ponerse primero, el pantalón o los calcetines? ¿Es bueno dejar lo mejor de la comida para el final, cuando es posible que a esas alturas ya no tengas hambre?

Estoy con un existencialismo chorras hoy que no hay quien me aguante. Mejor lo dejo.

Poligamias

2009-04-07T22:00:00.002+02:00

La confianza da asco. Y como ejemplo siempre se pone la típica imagen de la novia divina de la muerte que se convierte repentinamente en mujer con pote verde moco en la cara y pepinillos en los ojos (btw: ¿alguien sabe para qué sirve eso? Debo de ser poco femenina...). En mi comuna, el equivalente es el chándal. En algún caso puede llegar a degenerar a pijama de Hello Kitty o calzoncillos en mi opinión excesivamente apretados, pero el caso es que nadie lleva ni siquiera un triste vaquero viejo en casa.

El problema es que yo no me había dado cuenta hasta este mediodía, cuando entré en la cocina a hacerme un sandwich antes de bajar a hacer unos recados, monísima yo con el pelo limpio, vaqueros y una camiseta superfashion, pero sin abrigo, ni zapatos, ni nada que pudiera sugerir que me dirigiera a la calle. Y las tres personas que había allí me preguntaron, cada uno en un idioma, que a dónde iba. Impresionante. Y me fijé en que una estaba en albornoz, otra en pantalón de chándal corto, enseñando su pálido muslo alemán, y el otro en gayumbos y camiseta. Y en ese momento me dí cuenta: ¡estamos casados! ¡somos un matrimonio de 10 personas! ¡oh, Dios mío! ¡¿qué diría mi madre de todo esto?!

En otro orden de cosas, una de mis vecinas de abajo ha salido en un programa de VIVA, una especia de copia de MTV alemana, en el que, por lo que he entendido, tiene que descubrir cuál de los tres maromos que le ponen delante es gay, cuál tiene novia y cuál ha ido al programa a ver si liga con ella como un buen desesperado. Hemos visto ya su brillante actuación tres veces, y la tele sigue encendida a la espera de una cuarta.

En fin... voy a ver si alguno/a de mis churris ha tenido la decencia de cocinar en exceso para la cena y puedo gorronear algo... o si por lo menos me han dejado una sartén limpia.

Aviso a moradores de Köln

2009-03-30T00:47:00.002+02:00

Tras seis meses en esta ciudad, ayer pasó lo impensable... un revisor me pidió el ticket en el bus. Y yo que ya pensaba que lo de los cuarenta euros de multa (20+20, como claramente indica el cartel) era mentira. Pues no. Iba en el bus hacia casa, toda muerta tras pasar el día pateando Münster, cuando un tío supertocho, todo vestido de negro, se plantó ante mí y dijo algo en alemán con una voz de estas que asustan. Ante mi "wie bitte?" y mi mirada de erasmusita perdida que no se entera, su cara cambió la expresión neutra que hasta entonces había mostrado por una mucho más amenazante, pero que a la vez mostraba un cierto grado de perversa satisfacción. Se abrió la cazadora y sacó su identificación de la KVB, a más puro estilo agente del FBI. Si supiera hablar bien alemán le habría dicho que no se flipara, que solo era revisor de buses, pero como no es el caso, abrí la cartera y le enseñé mi Semesterticket, a lo que respondió asintiendo ligeramente, lo que yo interpreté como una expresión de gran decepción por no poder plantarme un chenoiro (x4). Quiero destacar el hecho de que en todo el bus no había una sola persona sin billete, y mira que era tarde e iba aquello de kinis hasta la bandera. Mis fuentes me han informado de otros avistamientos revisoriles, por lo que recomiendo a los erasmusitos esconder botellas de cerveza, döners y cheeseburguers cuando se encuentren en algún tipo de bus o bahn. Y mucho cuidadito, empanaos de la vida, que mañana muere el Wintersemesterticket, así que si, como a mí, no os ha llegado el otro, ya podéis ir tirando para el Akademisches Auslandsamt a que os hagan alguna chapucilla. Buena suerte. Yo voy mañana.

Creo que vivo en un piso patera

2009-03-25T21:17:00.007+01:00

Cuando le digo a la gente que en mi piso de la resi somos once compartiendo una especie de baño-vestuario de gimnasio y una cocina más bien pequeña, muchos me miran asustados y me preguntan cosas del tipo "¿tienes que hacer mucha cola para ducharte?", "¿y no hay siempre mucho ruído?" o "¿no generáis mucha mierda? ¿cómo hacéis para limpiar?". Pero hasta ahora podía decir siempre que no había problemas (kein Problem), que en general nos llevamos todos bien (alle Freunde), que tenemos horarios distintos (verschiedene Zeitpläne) y no coincidimos todos en el baño, que tenemos bien organizado el tema de los turnos de limpieza (alle sauber)...

Sin embargo, de repente creo que aquí hay veinte personas viviendo, más otros dos que están apuntados a comer y cenar (a desayunar creo que no vienen, o por lo menos no suelo estar levantada a estas horas). Y aquí empieza el problema.

Porque si hubiera uno de más viviendo en cada habitación, no pasaría nada. Laura estuvo viviendo en un colchón en mi suelo tres días y no le pasó nada. El tema es que, según mis cálculos, nueve de esas personas viven en la misma habitación, y el resto cada uno en la suya, salvo algún novio/a extra que ha venido a hacer cosas que prefiero no saber, pero que parece ser que no son igual de guays si no se restriega y da golpes en mi pared hasta las cinco de la mañana, por no hablar de los gritos y las inquietantes risas. Y curiosamente esto no es el gran problema. Es ligeramente molesto, sí, pero,al fin y al cabo, estoy de vacaciones, me da igual dormir antes que después.

El problema es que en una casa en la que había utensilios de cocina para parar un tren, de repente no hay platos, ni cucharillas, ni tenedores. Y los cazos y sartenes se han dejado de fregar. Y de repente aparece la chunga de la ucraniana (sí, la misma que me prohibió celebrar mi cumpleaños) con nueve tazas, cada una con su correspondiente cucharilla, me expulsa de la cocina porque parece ser que molesto, friega todas, y se las vuelve a llevar a la habitación. Y yo, que quiero tomarme un yogurt, tengo que usar cucharas de sopa, que para las natillas Danone no van mal del todo, pero es que yo lo que quería era un yogurt natural del Plus, y vienen en vaso cuasi-cónico, o lo que es lo mismo, que se va estrechando hacia abajo. ¡Y la cuchara de sopa NO LLEGA AL FONDO!

Lo extraño en todo esto es que no se oye ruído saliendo de la habitación de la chunga, o al menos no tanto como deberían causar las siete personas que se hallan allí encerradas con ella y el supuesto novio calvo... yo gritaría más que la tía de Psicosis. Es posible que los tengan atados y amordazados y solo les alimenten con té de frutas del bosque. Igual alguno de ellos logró escapar y fue el que robó mi jamón. Pobriño, lo llego a saber y no lo habría puesto a parir ayer... O igual lo roba la chunga para alimentar a sus rehenes... que zorra...

En cuanto a mí... creo que voy a empezar a considerar la posibilidad de tomar los yogures con pajita. No me va a quedar otra.

¿Robas mi jamón? Pues mi subconsciente roba tu queso

2009-03-24T16:57:00.003+01:00

Alguien ha empezado la guerra. Y yo la he continuado sin ni siquiera enterarme. O quizás me hayan tendido una trampa... no lo sé, pero se va a liar gorda. Investiguemos el crimen.

Miércoles 18 de marzo, 20:00 p.m.: mis padres, tras obligarme a madrugar para hacerles de guía/intérprete por Nordrhein-Westfalen durante tres días, se ofrecen a llenar mi vacía nevera con todo tipo de cosas ricas adquiridas en Rewe: chorizito, jamón serrano, otros fiambres varios, quesito, salmón ahumado, Dalkis, sardinillas, galletas, chocolate...

Al volver a casa a descargar la compra se encuentran en la cocina los sujetos A y B, que observan entre chistes en alemán que no entendí, pero probablemente referidos a que voy a acabar como una foca, como encajo con dificultad mis víveres dentro del reducido espacio que me ha sido asignado.

El sujeto A es el sospechoso número 1 del crimen que más tarde sería cometido: es el único que comparte nevera conmigo, y su estante está siempre todavía más vacío que el mío. No sabe cocinar, y se alimenta de comida rápida que compra en la calle y bocadillos.

El sujeto B será considerado también sospechoso hasta que se demuestre lo contrario, aunque las pruebas no apuntan hacia él. Cocina sorprendentemente bien, y suele llamarle la atención que yo coma tantas cosas frías.

El resto de habitantes de la comuna también son sospechosos, por el hecho de que viven aquí y tienen completo acceso a mi nevera, así como sus amigos y novios que no distinguen bien entre mi cocina y la Mensa.

Domingo 22 de marzo, 11.30 a.m.: estoy preparando el desayuno en la cocina, Crêpes, y le pido a Laura, que llegó la tarde anterior a pasar un par de días, que coja en el cajón de abajo de la nevera el jamón y el queso. Laura abre el cajón y coje un paquete de jamón y uno de queso. En ese momento me doy cuenta de que el paquete de jamón está abierto, la loncha de arriba del todo está partida a la mitad, y faltan al menos otras dos. Tengo la completa certeza de no haber sido yo quien lo abrió. En ese momento me pareció mal, y puse un poco a parir a quien lo hubiera abierto, en primer lugar por el hecho de haber robado, pero especialmente por robar de un paquete cerrado cuando existía otro abierto, del que podría haber cogido la mitad sin que yo me hubiera dado ni cuenta. Y también por robar justo la comida que me regaló mi mamá, que eso es muy feo. Falta inteligencia en este mundo.

Martes 24 de marzo, 11.00 a.m.: el incidente podría haberse quedado simplemente en que alguien en esta casa es un poco perras, si no fuera por lo que sucedió esta mañana. Al abrir la nevera para coger materiales para hacerme un sandwich, descubrí que tenía dos paquetes de queso abiertos. Al fijarme, me dí cuenta de que uno era de un tipo de queso que no me gusta, por lo que puedo asegurar que no lo he comprado yo. Luego... ¿cómo llegó a mi cajón? ¿Querría el ladrón enmendar su crimen, y a falta de jamón me devolvió queso? ¿Lo pondría en mi estante para usarlo como prueba y culparme de cualquier otro robo que tenga lugar en el piso? ¿O fui yo misma, inconscientemente, quizás dormida, quien robó el queso?

Y en ese último caso.. ¡Oh, Dios mío, mi subconsciente podría ser Orson Hodge! ¿Qué voy a hacer ahora?

Se recompensará con unas muffins con chocolate a cualquier persona o cosa que pueda aportar más datos para esclarecer este turbio asunto... o la vida en Schumannstraße podría dejar de ser como la conocemos...

It's sometimes sunny in Cologne

2009-03-20T18:20:00.003+01:00

Los últimos días han sido con mucho los más agotadores que he pasado en Köln, y esto incluye exámenes, carnaval, y findes varios. ¿El motivo? Visita familiar. Y debo añadir que ha quedado demostrado el hecho de que la piel se estropea con el estrés. Tened esto en cuenta cuando me veáis esta noche y os preguntéis por qué extraño motivo se me ha ocurrido salir de fiesta sin maquillarme. No es que sea una dejada, llevaré litros de maquillaje, me he esforzado, pero el tema ya no tiene solución... y yo que pensaba que había terminado la adolescencia... pobre ingenua. ¿Y por qué diré estas cosas en el blog? Me voy a arrepentir pronto, lo sé, en fin...

Tras cuatro días con madre, padre y hermano, ahora puedo decir con más rotundidad que nunca que me gusta vivir sola. Todo el día discutiendo qué hacer, a dónde ir, haciéndome replantearme todo lo que he aprendido durante cinco meses sobre la cultura alemana porque una guía dice alguna otra cosa, hacíendome repetir una y mil veces las cuatro chorradas de guía turística que era capaz de decir porque cuando escucha uno el otro está atándose el zapato, frases de madre, lo de siempre, que si no salgas hasta tarde, y llámame al llegar a casa, ¡y sentidiño!, y qué has desayunado, y eso qué es, y eso qué quiere decir... la primera noche ya tenía la cabeza como un bombo, no me había ido a dormir tan temprano desde hace años, pero realmente no podía más.

Pero finalmente se fueron, y el sol volvió a salir sobre Köln (y esto NO es una metáfora), me dio en la cara y me despertó, y ello me pareció una putada de las grandes, pero por otro lado... me gusta demasiado el sol. El sol y la libertad. Y me quedé en la cama poniéndome morena (esto es una hipérbole) toda la mañana, y después me hice la comida, un bocata de sardinillas, porque mis padres otra cosa no, pero me hicieron una compra de órdago en el Rewe, tengo incluso comida que no es marca Ja! Y cuando acabé de comer me fui a patinar al parque, con el sol acariciando mi cara. Y hoy otra vez. Y lo seguiré haciendo hasta que sea capaz de hacer la mamonada esa de los conitos. Y lo conseguiré pronto, porque mi hermanito, que en todas partes tiene que dejar huella, me pinchó la rueda de la bici. Y decir pinchó es ser buena persona, porque la rueda no tiene un agujerito, sino una raja. Nadie sabe como a podido pasar, pero hasta que alguien sea capaz de indicarme dónde puedo arreglarla por un módico precio ahora que el bicicletero de la Mensa está de vacaciones voy a tener que ir a los sitios en patines, que a mí lo de andar es algo que no me acaba de convencer.

En fin... a ver si se mantiene el tiempo... si esto fuera Coruña, posiblemente hoy habría ido a la playa, a estar. Pero como es Köln, mañana se intentará hacer barbacoa en el parque. Y a falta de un churrasquito y unos criollitos, se harán unas Wurste. Eche o que hai.

London calling

2009-03-19T21:30:00.001+01:00

Mi padre se pasó gran parte de mi infancia repitiéndome que, aunque se dijera que todos los niños venían de París, yo venía de Londres. Yo pensaba que no era más que algún tipo de licencia poética, no sé bien con qué sentido, pero eso, simplemente una de sus chorradas. Resulta que no era así, y toda la historia ha resultado ser bastante más literal de lo que en aquella época yo podía o quería imaginar. El caso es que, desde que tengo memoria, he deseado ir a Londres. Y sin embargo, la vida no quería que fuera. Hasta que finalmente lo conseguí. He ido a Londres, he vuelto a mis orígenes. Y me ha gustado.

Fuera del hecho de que el ir a acoger unos Juegos Olímpicos causa terribles destrozos en una ciudad, y no se podían dar dos pasos sin que el ruído de una taladradora te diera ganas de perforarte los tímpanos con un palo, Londres mola.

El British Museum es demasiado grande, en la Tate no había nada de Andy Warhol, los parques en invierno están pelados y feos, todo lo visitable cierra a las cinco, entrar en Westminster Abbey es caro, entrar en la Torre de Londres es caro, subir al Tower Bridge es caro, entrar en el Globe es caro, el tube es caro, Harrods es caro... debo decir que Londres es una ciudad hostil. Pero yo la quiero igual.

¿Y por qué la quiero? Pues estaba bastante claro, mi madre me avisó de que pasaría. Cuando le pregunté qué debía visitar en Londres, me dijo: a Portobello no vayas, es inútil, vete a Camden. Tenía toda la razón. Os aviso, para que no cometáis el mismo error que todo el mundo. Portobello es una Scheiße. Gitaneo del de toda la vida. Lo mismo que vas a encontrar en tu pueblo. Pero Camden... oh, Camden. Qué maravilla de sitio. Diré que me he planteado coger unos billetes de estos de 1 céntimo, ir hasta Londres a hacer un día intensivo de Camden, y volver por la noche. Lo digo seriamente.

Epílogo:

Ha pasado más de una semana que escribí el resto de este texto y me vi obligada a dejarlo inconcluso por fuerzas de causa mayor (no me acuerdo del verdadero motivo, pero probablemente hubiera cerveza de por medio). Sé que con toda la paranoia pretendía llegar a algún sitio, pero los últimos dias han sido muy duros y no me acuerdo a dónde, así que os váis a tener que aguantar. Sé también que es una pena que se desperdicie mi genialidad, debería tener una de esas grabadoras guays para ir contándole lo que pienso en cada momento, esto de la memoria de pez es horrible... Pero bueno, consideraré esto mi propio El Diablo Mundo (estoy teniendo un día muy poco modesto hoy) y dejaré que os imaginéis mis trepidantes aventuras en Londres como ejercicio de imaginación para la autorrealización o práctica de expresión escrita reflejada en comentarios en este mi blog... sinceramente, me importa bien poco, que ya tengo ganas de dejar de contar viajes y aventuras y empezar de nuevo con mis reflexiones personales. A la mierda todo.

Alaaf!

2009-03-07T15:39:00.008+01:00

La vida en Colonia ha dejado de tener sentido para mí. Cuando llegué aquí en octubre sabía dos cosas: que los mercadillos de navidad eran muy guays y que el carnaval era un desfase. Y así, de octubre a diciembre soñé con la llegada de la navidad y el Glühwein, y durante enero y la mitad de febrero con litros de cerveza corriendo por mis venas mientras sonaba Viva Colonia. Sin embargo, y anque yo me empeñe en creer que el tiempo es infinito y que las vacaciones nunca acabarán, en general todo llega, y después se va. Mientras yo pasaba las navidades en Coruña, el Glühwein que quedaba fue bebido, los Nussknackers fueron regalados a niñas cursis que hacen ballet, y las casetitas fueron desmontadas y metidas en camiones rumbo a algún almacén desolado en el que permanecerán hasta las próximas navidades. Y hace una semana ríos de cerveza corrieron por las calles de Colonia (en ocasiones literalmente). Nos disfrazamos, cantamos y gritamos "Kölle Alaaf!". Bailamos en la calle a pesar del frío. Pedimos Kamelle y Strüssjer a los niños y a los no tan niños del zug (cabalgata). Y lo más importante de todo: lo pasamos de puta madre.

La fiesta empezó el jueves 19 a las 11.11 a.m. en Heumarkt, haciendo botellón, cómo no. La gente llegaba con cajas enteras de cerveza, apenas se podía andar, y una pantalla gigante mostraba lo que estaba sucediendo en el Alter Markt, donde los cantantes frikis carnavaleros cantaban los Karnevalhits, lo que viene a ser una verbena en versión alemana (y sabed que los abuelos alemanes se disfrazan y bailan algo más que pasodobles).

A partir de aquí... voy a dejar los detalles a vuestra imaginación, pero en el fondo todo se reduce a disfrazarse, salir, beber, ir a pubs a las 12 de la mañana, cerveza, sorprenderte cuando alguien te recuerda que es hora de comer, salir del pub y descubrir que no es de noche, cerveza, grupos tocando trompetas y tambores de todos los tipos por la calle, disfraces que van degenerando a medida que pasa el día, cerveza, hablar alemán con gente que te habla en español o portugués y no enterarte, cerveza, currywurst para cenar, dormir unas horas, levantarte otra vez, ir a la nevera a por cerveza, ir al kiosk a por cerveza, ir al Rewe a por cerveza, ir a ver si alguien te invita a una cerveza porque no sabes que ha sido de los 30 euros que sacaste del cajero hace un rato... ¿he mencionado que la Kölsch es una gran cerveza?

También es importante resaltar conceptos como la tribuna para ver el zug con cerveza ilimitada y comida (a todo esto... ¿qué fue de la cerveza que contribuimos a secuestrar? ¿a dónde se fue y por qué no la he vuelto a ver?), y el hecho de que mientras en España los Reyes Magos tiran caramelitos aptos para celíacos, diabéticos, y otros niños alérgicos a ingredientes básicos de toda golosina que son los que hacen que sepan bien, en Alemania se tiran bolsas de gominolas, tabletas de chocolate, peluches, cajas de bombones, salchicas, paquetes de galletas príncipe... y también dan flores... bueno, se las dan a la gente que realmente sabe pronunciar Strüssjer, que no es mi caso, pero yo lo intenté. Y tras las cinco horas que dura el zug del domingo y otras seis que dura el del lunes, os puedo asegurar que se pueden conseguir reservas de azúcar para el resto del año. Suponiendo que no hagas como yo, que en algún momento lúcido del día, aún no sé por qué, me dediqué a hacer feliz a la gente repartiendo chocolate. Pero son cosas que pasan. Y, sin preocuparte, vas a por otra cerveza.

Pero, igual que todo lo bueno, el Carnaval se acabó. Y yo me quedé sin objetivos en la vida. ¿Qué espero ahora? No lo tengo claro. Por ahí se dice que el verano. El sol, los días largos, los árboles con hojas, salir sin abrigo... y muy especialmente el Rock Am Ring. Hasta entonces... seguiré viajando, saliendo y bebiendo para olvidar que el fiestorro ya terminó. Y escucharé los Karnevalhits, para recordar esos días tan grandes. Os dejo una muestra de mis favoritos:

Hey Kölle

Superjeilezick

Un wenn dat Trömmelche jeht

Y hay unas 100 canciones más sobre Colonia... ¿por qué en Coruña solo tenemos "Vivir na Coruña, que bonito é" y "Vigo NO"?

Amsterdám: o fumas o te fuman

2009-03-05T20:12:00.004+01:00

Nos habíamos propuesto ir a algún sitio antes de Carnaval, y lo conseguimos. Llegar allí no fue fácil. Gente que tarda más de lo esperado, billetes que disparan sus precios si no se reservan con tres días de antelación, trenes que no informan debidamente a sus pasajeros de la estación en la que se encuentran, provocando que tres erasmusitos perdidos se encuentren en estaciones desiertas de pueblos fantasmas cuando deberían estar encantados de la vida en un Coffee Shop... pero el caso es que al final llegamos a Amsterdám, ciudad del vicio y la degeneración, justo lo que nos hacía falta.

Era de noche, llovía, y justo delante de la estación había obras. Es la imagen que esperas encontrarte cuando llegas a una ciudad desconocida más tarde de lo que esperabas y todavía no sabes si encontrarás alojamiento o acabarás durmiendo debajo de un puente. Tras unos momentos de desorientación, nos dirigimos hacia nuestro supuesto hostel, el Flying Pig. Pero esto de viajar sin planificar ni reservar tiene sus consecuencias, y no quedaba sitio. La recepcionista nos dio un plano con otros hostels cercanos, y comenzó la ardua búsqueda, acompañados por Mariano, un argentino que, a pesar de no estar tan homeless como nosotros, buscaba también una cama libre, porque por lo visto en el sitio en el que se estaba quedando no le dejaban desayunar con cerveza ni fumarse todo lo que se le pusiera por delante, y en un sitio así no se puede vivir.

Tras un par de "no avaliable rooms" y algún precio superior a nuestro presupuesto, encontramos lo que buscábamos... es curioso a veces el hecho de que una habitación en un hotel, con baño propio y desayuno buffet sea más barata que una cama en una comuna de 32 personas. Pero esto es Amsterdám, y lo que aquí sucede no debe ser cuestionado.

Trepamos las escaleras del hotel, porque las escaleras holandesas no se pueden subir con normalidad (creo que es de los pocos países del mundo en los que llamar rubidoiro al ascensor realmente tendría sentido), dejamos las mochilas y nos fuimos en busca de comida y Grolsch, la cerveza de la zona. De ella destacan dos cosas: que tiene un tapón de estos que cierran herméticamente y que conserva tu birrita con gas durante días, y que el que le puso el nombre debía ser de Carballo como mínimo, porque contra todo lo que cabía esperar estando fuera de Jalisia, se pronuncia Jrolsch.

Con toda la aventura del día y el madrugón que nos esperaba al día siguiente, no quedaban fuerzas ya para más, con lo que alguno acabó metido en la cama y bebiendo cerveza como si de un biberón se tratara. Hay gente para todo.

Al día siguiente salimos relativamente temprano con la intención de dar una vuelta, que fue ligeramente frustrada por unas extrañas mujercillas que nos pedían permiso para rezar por nosotros, antes de unirnos al maravilloso tour gratis en español por Amsterdám, que quiero recomendar efusivamente a todo el que se pase por esta ciudad, especialmente si os toca como guía Letmar, un crack de hombre que no entiendo cómo no tiene un club de fans en Facebook todavía. A él se le atribuyen frases como "perdonadme que se me va, es que ayer mi novia y sus amigos estuvieron haciendo brownies...", "y después saldremos y os pillareis la fumada de vuestras vidas" o "esto es Amsterdám: o fumas o te fuman". Pero no todo son Coffee Shops en la vida, y entre alusiones a porros y putas descubrimos que la ciudad de Amsterdám también tiene un lado histórico y cultural. No me voy a enrollar en esto, porque el tour duró casi cuatro horas, y eso da para mucho. Mejor os vais allí y lo descubrís por vosotros mismos, o lo buscáis en la Wiki en el peor de los casos.

Después de comer algo y darle unas vueltas al mapa nos fuimos a ver si aún nos daba tiempo a ver algún museo, pero Europa no es España, y todo lugar de interés turístico cierra a las seis en el mejor de los casos, así que ya no quedaba mucho tiempo y solo pudimos ver el Rijksmuseum. Y aquí introduciré otro consejo: las entradas para los museos son caras, y el pase de uno o dos días para turistas lo es todavía más, pero lo que nadie te cuenta es que existe un pase anual que cuesta solo 22€, que ya es menos de lo que cuestan el Museo de Van Gogh y el Rijksmuseum juntos, y que te permite entrar gratis o casi gratis en todos los museos de Holanda durante un año.

Cuando salimos del museo ya estaba todo cerrado, así que decidimos pasar a la siguiente parte de la experiencia holandesa, que no podía faltar... ¡el Coffee Shop! Curiosamente somos gente sana con los pulmones limpios y relucientes, así que nos centramos más en el campo de la bollería: muffins y brownies. Por lo que la gente dice, ningún efecto llegó a ser percibido por el ojo humano, pero bueno, de lo que tal pasó por mi cabeza esa noche no diré más, que algún día yo podría ser alguien importante y no mola que estas cosas salgan a la luz.

Reventados como estábamos volvimos al hotel a hacer un descansito, con la intención de volver a salir para cenar e investigar un poco la noche amsterdamesa, lo cual no fue posible, porque con tanto tute caímos muertos. Yo solo sé que me tiré en la cama a descansar un momentito y cuando me desperté la luz estaba apagada, los otros dos estaban dormidos y eran las 4 de la mañana. Va a haber que volver otro día para salir de fiesta.

El miércoles fue el día de los museos. Empezando por Van Gogh, La Noche Estrellada incluida por extrañas casualidades de la vida, ya que suele estar en el MoMA de NY. Teniendo en cuenta que Van Gogh me encanta y que ese es uno de mis cuadros favoritos del mundo mundial, se entiende que ya me quedara encantada de la vida aunque no hubiera visto más. Pero vi también alguna de las miles versiones de Los Girasoles y de La Habitación y un montonazo de campos de trigo... la verdad es que el hombre era ligeramente monotemático, pero un crack de todos modos.

Cuando ya nos salía Van Gogh por todos los poros nos fuimos a explorar otros museos menos conocidos, que para algo teníamos la tarjetita para entrar gratis. Vimos el Museo Van Loon, una casa de una familia tirando a importante del siglo XIX, de la que destacaremos la imagen del joven profesor, al que amamos profundamente como ha quedado plasmado en el libro de visitas. Después fuimos a la Casa-Museo de Rembrandt y al Jardín Botánico. Nos quedaron algunas cosas sin ver por el camino, como la casa de Anne Frank, que superaba nuestro presupuesto para no ser más que un zulo, y un trozo del Hermitage que se encuentra en Amsterdam por algún extraño motivo, que no nos dio tiempo.

Tras pasar por un mercadillo que nos habían recomendado y que resultó ser gitaneo puro, como todos los mercadillos actuales, salimos corriendo hacia la estación, admirando por el camino el hecho de que los nombres de las calles del barrio chino estén escritos en chino y otras chorradas varias.

Cogimos el tren por los pelos, vimos el mar ya mientras volvíamos hacia casa, y nos despedimos del edificio central del Rabobank, principal banco de Holanda, cuando ya caía la noche sobre nosotros, impidiéndonos admirar el paisaje holandés y sus molinos.

P.D.: si esta entrada os ha decepcionado y lo que esperabais era un relato del vicio y la degeneración de la ciudad de Amsterdám, incluyendo una gráfica descripción del barrio rojo y de los efectos de distintas plantitas que te hacen ver colorines, lo siento en el alma. Pero es que yo soy una chica muy fina y educada y que aspira a ser alguien importante algún día. Y ni puedo ni quiero dar mala imagen.

También quiero decir que el hecho de que haya escrito Amsterdám con acento en la a toda la entrada no se debe a que sea una inculta, sino a que así es como lo pronuncian los Holandeses y Letmar, y la verdad es que me suena mucho mejor.

Y a los personajes de la historia les informo que si quieren que alguna otra foto no sacada del album chorras sea incluída en la entrada no tienen más que decirlo.

La vida es tan dura...

2009-02-26T00:17:00.007+01:00

Estimados lectores: sé que esperáis ansiosamente la narración de las aventuras de los gominolas (léase Chelo, Fernando y yo misma) en la ciudad de Amsterdám y que estáis que no cagáis solo de imaginaros como ha sido el maravilloso carnaval de Colonia (Alaaf!).

Lamentablemente, la vida Erasmus en vacaciones rebosa de actividad, y en veinte minutos parto hacia London, donde me quedaré hasta el miércoles que viene.

Sé que no es de buena blogger dejaros tanto tiempo sin entrada, y mucho menos lo será lo que haré después, o sea, meter tres o más entradas inconcebiblemente largas de golpe. Pero qué le vamos a hacer, yo soy así, caótica hasta el punto de que mi madre, de la que me separan unos dos mil kilómetros, me dice que ordene mi habitación que fijo que la tengo echa un asco. Y lo peor de todo es que tiene razón.

Nos vemos en una semanita.

No recomendado para envidiosos

2009-02-15T22:03:00.005+01:00

Cuadriculados, trabajadores, grandes bebedores de cerveza, enemigos de las cremas de protección solar y usuarios de chanclas con calcetines. Esta es la imagen de los alemanes que nos han vendido. También dicen que los estudiantes españoles somos los que más vacaciones tenemos de Europa, y si me apuras, del mundo entero. Tres meses de verano, ¡qué aberración! ¡qué terrible pérdida de tiempo! De verdad, no entiendo como podemos dormir tranquilos pensando en todo lo que podríamos aprender, en toda la ventaja educativa que nos están sacando mientras malgastamos nuestro tiempo en playas y terrazas.

Y después nos reimos de que los americanos piensan que en España dedicamos nuestro tiempo a perseguir toros, y que no tenemos ordenadores. Vale, lo suyo, culturalmente hablando, es más grave, pero al menos demuestra que tienen autoestima (o un egocentrismo que se sale de cualquier sistema de medida posible, pero bueno, para el caso es lo mismo). Nosotros nos convencemos de que somos inferiores, vagos y poco competentes. Así no va bien el tema.

Todos los años, al empezar las vacaciones de verano, los telediarios nos informan de lo poco beneficioso que es nuestro terrible exceso de tiempo de ocio, y un montón de padres que no entiendo para qué han tenido hijos se quejan de que no saben qué hacer con ellos ahora que los tienen en casa. Y en septiembre más de lo mismo, que ya podemos volver descansados después de tanta libertad, y que qué contentos están los padres ahora que se libran de esos parásitos que han tenido que aguantar dos meses y medio enteritos (porque lo de tres, en realidad, es una forma de hablar).

Tres meses. En qué cabeza cabe que alguien pueda necesitar tanto tiempo, con lo bien que les va a los universitarios alemanes, que solo tienen unos cinco meses de vacaciones al año... espera, aquí algo ha fallado. ¿Desde cuando tres es más que cinco? Vaya, que curioso, yo pensaba que lo de "mayor, menor" me lo sabía bien, que me lo enseñaron Epi y Blas, pero igual no lo entendí del todo... O sea, que los que más vacaciones tenemos del mundo, tenemos dos meses menos que en el país de la gente trabajadora por excelencia. ¿Cómo puede suceder tal cosa? Algo raro pasa. Y me intriga.

Y toda esta contradicción horrible nos lleva a que, mientras en España estáis ahora mismo todos hechos unos mataos, unos currando, otros en medio del curso, y los más pringaos de todos todavía con exámenes, yo estoy de vacaciones (Urlaub, que le llaman aquí). Durante los próximos dos meses voy a dedicar mi vida a viajar, salir de fiesta y dormir mucho, por ese orden. Already jealous? Pues no te queda nada...

Hoy es, probablemente, el último día que me paso haciendo al chorras delante del ordenador hasta marzo. Mañana a la hora que veamos que nos viene bien (porque somos así de organizados) parte una expedición hacia Amsterdam, a ver qué tal los canales y los Coffee Shops. Se presenta gracioso el inicio de la semana. Con decir que el sitio en el que pretendemos dormir se llama Flying Pig, ya os podéis hacer una idea de lo que va a ser esto, tres días enteros con lo de "¡tú lo que estás viendo es un cerdo volando, tú lo que estás viendo... es un cerdo vola-dor!"

Llegaremos de nuevo a Köln el miércoles por la noche, dormiremos unas horas, y a las 11:11 de la mañana nos encontraremos ya por el Altstadt, disfrazados y bebiendo al grito de Kölle Alaaf! Y como el obispo es así de guay y parece ser que nos da permiso para hacer los que nos de la gana hasta el martes, nos esforzaremos lo que haga falta para acabar reventados y afónicos.

El día 26, dos italianas, una argentina, mis neuronas supervivientes y yo nos iremos a London, donde un primo de un amigo de una amiga nos había ofrecido su casa, para arrepentirse justo después de que compráramos los billetes, así que si alguien tiene un techo que ofrecer o algún hostel barateiro y con unas condiciones higíenicas aceptables que recomendar se lo agradeceré eternamente.

El día 4 volveremos a Köln, y a partir de aquí ya no se sabe qué nos depara el futuro. Entre mis planes me gustaría incluír Berlin, Munich, Regensburg, Kiel, Bremen, Frankfurt, Viena, Estocolmo, Bruselas, Luxemburgo... lo que el tiempo y el dinero permitan. Ryanair elegirá por mí. Y cuando no se pueda, pues a chapar alemán, que falta hace.

Mírate al espejo... ¿se ha vuelto tu piel verde ya? Que os sea leve el curro/los estudios, gente no universitaria alemana.

Es gefällt mir

2009-02-12T20:47:00.002+01:00

No suelo hablar de amigos y conocidos en el blog más de lo justo y necesario, más que nada porque en una etapa anterior de mi vida (también conocida como la época fotolog) alguno se sintió ofendido, o más bien preocupado ante la imagen que estaba dando, y tuve que hacer las mil para que dejara de odiarme... Tampoco soy muy amiga de esas frases tipo "friends forever" que a la gente tanto le gusta escribir. Sin embargo, nunca llueve a gusto de todos, y ahora algunos reclaman más protagonismo. Vaya kaox.

En Köln he conocido mucha gente. Pero mucha mucha, lo que vulgarmente se suele decir "un huevo de gente" o, en Koruño, "mil de gente". De mis 132 amigos de Facebook, creo que aproximadamente a 110 los he conocido aquí. Facebook ha hecho tanto por mi habilidad para recordar nombres... Y lo mejor es que creo que puedo decir que entre toda esta gente no hay nadie que me caiga mal. Pero claro... siempre hay favoritos...

El otro día quedamos en el Rendez-Vous, cuyas ofertas de coktails lo están convirtiendo, sin que nos demos cuenta, en nuestro McLaren's particular. Llegué tarde, mal y a rastro, porque alguna mente lúcida había decidido atar su bici a la mía y tuve que ir andando. Son cosas que pasan. Llegué al bar, y allí estaban Chelo, Reuven y Fernando, felices de la vida bebiendo a las 8 de la tarde (aprox) en época de exámenes. Cómo mola ser Erasmus. Tras un rato hablando sobre los maravillosos sueldos alemanes, de cómo nos vamos a quedar aquí para siempre y otras chorradas varias, los veo hacer un extraño de repente, se miran, y empiezan a cantar Zum Geburtstag viel Glück (Cumpleaños Feliz en alemán, porque fue en Alemán, ¿no? Ahora mismo está borroso...). Durante un par de segundos no supe bien qué estaba pasando. Es algo curioso cuando te das cuenta de que es tu cumpleaños por cuarta vez en dos meses. Creo que nunca se había alargado tanto el tema. Apoyado encima del banquito tenían mi regalo, que aún no entiendo cómo no había visto antes... era un poco como la estatua de Albertus-Magnus, que parece ser que se camufla ante cierta gente. Y el regalo, que inmediatamente pasó a ser el nuevo logo del blog, lo podéis observar en todo su esplendor aquí. Me encanta. Qué amigos más buays tengo. Son más monos... el día que me vuelva la inspiración que los exámenes en toda su maldad han usurpado de mi mente escribiré una entrada bien bonita hablando de ellos.

Y cambiando radicalmente de tema... ¡albricias dadme, que estoy de vacaciones! Y no en sentido figurado, no. Estoy de vacaciones dentro del Erasmus. Y me las merezco, porque he chapado bastante, teniendo en cuenta la idea que tiene la gente del funcionamiento de esta genialidad de beca. Aún así, es casi paradójico. ¿Requiere vacaciones aquello que ya de por sí es más equiparable a las vacaciones que al estudio? Pues parece ser que sí, y hasta mitad de abril no hay clase. Son mis primeras vacaciones reales (sin exámenes de septiembre ni nada similar) desde hace mucho mucho tiempo. Hoy he aprobado Arbeitsrecht (nuevos posibles clubs de fans en Facebook: Herr Preis y Felipe). Moraleja del día: preséntate siempre a los exámenes, nunca saber qué puede pasar.

Conclusión: hoy me voy de fiesta, pero de verdad. Tengo la cámara de fotos localizada, esta no me la vuelve a liar. En mi resi se está liando buena. Empezamos el Karneval una semana antes de su inicio oficial. No tengo disfraz, pero en el peor de los casos se raja una sábana de un euro de IKEA y disfraz de fantasma. Y dicen por ahí que mañana hay otra fiesta aquí. Esto es un no parar, mi resi es la caña. En fin... me voy a por cerveza.

Una de cal y una de arena

2009-02-03T23:48:00.003+01:00

(Continuación de la entrada anterior, que deberías leer si aún no lo has hecho. Ha pasado casi una semana, así que porque no te diera tiempo no sería...)

Al volver a casa me puse el chandal, me tiré en la cama, y entré en coma profundo. Cuando recuperé la consciencia eran las ocho de la tarde, y aún tenía que ir a comprar cerveza para la fiesta de esa noche. Pensaba celebrar mi éxito a lo grande, pero algo truncó mis planes.

Tras un par de birritas, un trozo de bizcocho y una bola de helado de vainilla en vaso de plástico y sin cuchara, subí a mi habitación a prepararme, completamente dispuesta a quemar el Flanagan's esa noche. Me puse el abrigo, un gorro y una palestina, y metí en el bolso la cartera, los móviles, las llaves y... descubrí que mi cámara no estaba. Al principio no le dí importancia, y bajé a la entrada a reunirme con los otros borrachos, pero el hecho de beber cerveza con el estómago cuasi vacío tiene efectos devastadores en alguna gente. Lo lógico en tal situación habría sido haber pasado de todo y haberme ido de fiesta. Pero en ese momento me entró la paranoia, tenía que encontrar mi cámara. Así que volví a la habitación y la levanté entera. Y la cámara no apareció. Con esto, había perdido en los últimos dos meses un móvil, un guante que solo había estado una semana en mi poder y una cámara de fotos con solo cuatro mesecitos de vida, con la capacidad de hacerme salir con los ojos abiertos en las fotos, conseguida por el ilícito método de llevar a la cámara vieja a una regata fuera del dique de Sada, con grandes olas, mucho viento, un barco chungo y un proel novato... ¿he dicho que iba yo de patrona? Fue un asesinato. Pero aquello no tuvo importancia. Lo de ahora, en cambio era una gran pérdida. Levanté mi habitación entera, vacié el armario... ni rastro. Por ello, me entró el bajón. Probablemente ya había perdido el bus, y ya no me atraía lo más mínimo la idea de hacer cola en la puerta del Flanagan's mientras los porteros nos miraban mal, para conseguir entrar cuando mis pies ya se hubieran criogenizado y morir en una atmósfera asfixiante, rodeada de gente desocupada hasta el punto de poderse permitir estar en un pub a las 2 de la mañana un martes. Así que me metí en la camita a dormir.

Mis sueños estuvieron poblados de sangre, violencia, y robos de objetos electrónicos varios. Cuando por la mañana sonó el despertador, pensé: "mierda, me olvidé de apagarlo". Me dí la vuelta y seguí durmiendo. Me volvió a despertar mi móvil cayéndose de la mesa, probablemente tras un rato vibrando como loco. Lo miré y vi un sms de Chelo: "yego tarde,n mdia hora,si qiers sperarm..." Bueno, lo de que llegue tarde no es nada nuevo... pero la pregunta en ese momento era... ¿a dónde llega tarde? ¿debería estar yo en algún sitio? Y entonces me acordé. No es que me hubiera olvidado de apagar el despertador, es que lo había puesto porque tenía que ir a por la papeleta de IPR, mi maravilloso aprobado. Le contesté rápidamente que no se estresara, que yo me acababa de despertar, y empecé a saltar de un lado a otro buscando una camiseta no excesvamente arrugada entre toda la mierda que había desperdigado por el zulo durante la caótica búsqueda del día anterior. Me vestí corriendo, cogí la bici y salí disparada hacia la Uni. Cuando llegué allí tenía otro sms de Chelo, en el que me informaba sutilmente de que si yo llegaba tarde, ella más. Que le diera un toque cuando llegara. Le dí un toque, y decidí emprender la búsqueda de mi cámara mientras esperaba. ¿Creíais que me iba a dar por vencida tan fácilmente? Tenía que haberla perdido en la Uni, porque desde el sábado no la había sacado de la mochila, y los únicos sitios en los que había abierto la mochila eran la cafetería, las taquillas de la biblioteca, y el sitio en el que había hecho en el examen. Así que fui a conserjería, donde ya me deben conocer como "la erasmus que siempre pierde cosas". Tras varios intentos de comunicación con el conserje, que es un hombre que no habla, ladra, y además en alemán, llegué a la conclusión de que allí no habían visto mi cámara. Entonces llegó Chelo (¡por fin!) y subimos a por las notas. Tras dudar un momento y replantearme las posibilidades de que la cámara se me hubiera caído al sacar el BGB de la mochila, decidí preguntar si por algúna extraña casualidad de la vida se la habían encontrado allí. Y para mi sorpresa, allí la tenían. Danke Schön, chico que repartía las notas. Y un motivo más para hacerle un club de fans a San Brinkmann.

Hay gente que habla del Karma, dicen que si haces cosas buenas te pasan cosas buenas, y si haces cosas malas te pasan cosas malas. También hay quien dice que por todo lo bueno pasa algo malo, y así se equilibra el universo. El Jin y el Jan y todas esas chorradas. Pero parece que a mí el universo me manda advertencias. Y la sensación que me da es que quiere que aprenda alemán, y si para eso me tiene que obligar a hablar con media universidad preguntado por mi cámara, eso va a hacer. También pueden ser solo casualidades.

En otro orden de cosas, y porque soy una friki y no me puedo quedar sin decirlo, os informo de que ayer fue el Groundhog Day. En Punxsutawney (Pennsilvania), la marmota Phil, vidente de videntes, pronosticador de pronosticadores, fue despertada por Bill Cooper, uno de los ancianos del pueblo y, ante la atenta mirada de cientos de fieles seguidores, salió de su madriguera (que en realidad es una caja con forma de medio tronco de árbol en la que vive habitualmente con su mujer, Phillis) y, lamentablemente, vio su sombra, lo que augura al menos otras seis semanas de invierno. Os dejo el video del acontecimiento, en el que debo destacar la comicidad del anciano con sombrero de copa preguntando "are you ready?" a gritos, y a los comentaristas de la Fox, que se dedican durante los cuatro minutos y medio que dura a burlarse de esta noble tradición. Qué poca vergüenza...

Una amiga tuya es fan de Herr Brinkmann

2009-01-28T23:30:00.009+01:00

Y finalmente, contra todo lo que yo esperaba, llegó la hora del examen. Es algo que nunca creí que fuera a pasar. Cuando el verano pasado le contaba a la gente que venía a tomar birritas al porche de Perbes que me iba de Erasmus a Alemania, su respuesta era siempre la misma:

-Pero las clases te las dan en inglés, ¿no?
-No, en Alemán - contestaba yo, convencida.
-¿Y sabes Alemán? - preguntaban, incrédulos.
-He hecho un curso de tres semanas ahora en julio...
-¡Qué difícil! ¿Y cómo vas a hacer?
-No sé, ya veré, en el peor de los casos vuelvo sabiendo hablar algo de Alemán - era mi despreocupada respuesta.

Nunca ví como algo real lo de los exámenes. Era un momento tan lejano que simplemente no asimilé que iba a acabar llegando. Suele pasarme. Cuando me voy de viaje no pienso que en algún momento vaya a terminar. Cuando empieza el verano siempre me convenzo de que va a durar para siempre, de que el frío, las clases y los agobios nunca van a volver. Pero siempre vuelven. Y yo nunca aprendo.

Llegué a Alemania en octubre sabiendo decir "ich heiße Ana" e "ich komme aus Spanien". Nada más. Cuatro meses después, sigo sin grandes habilidades para comunicarme en situaciones cotidianas, pero sé decir cosas como "Rechtverhältnis" (relación jurídica), "Anknüpfung"(conexión) y "anwendbar" (aplicable). El examen de Internationales Privatrecht fue ayer. Tras varias semanas interpretando el script, el EGBGB y el Rom II VO como malamente podía, me encontré de repente en una habitación cuyas paredes desaparecían tras estanterías pobladas de códigos y manuales de derecho alemán, con el pelo limpio y considerablemente bien peinado, y vestida con vaqueros nuevos, ni rotos ni desgastados, camisa azul (¡yo! ¡con camisa!) y jersey gris. A mi izquierda, una chica a la que no conocía repasaba nerviosamente sus apuntes. El profesor nos pidió a Chelo y a mí que intercambiaramos nuestros sitios para estar por orden de lista. Un minuto después llegó João y se sentó a mi lado.

-No tienes agua, ¿no? - me preguntó.
-Sí, tengo - contesté, mientras sacaba una botella de la mochila - ¿que tal lo llevas?
-Ahora lo veremos... - fue su respuesta.

Todos estábamos nerviosos, aunque creo que yo era la que menos. Probablemente se debía a que había perdido la esperanza de aprobar por mis propios medios hacía tiempo. Ellos aún tenían dignidad y fe en sí mismos, mientras que yo estaba dispuesta a llorar y a rogar lo que hiciera falta. Y el examen empezó. Herr Brinkmann (al que creo que a partir de ahora llamaré San Brinkmann) sonreía amigablemente, y nos decía con la mirada que no nos preocupáramos, que todo iba a salir bien. Hablaba despacio y nos miraba uno a uno, mientras intentaba descubrir en nuestra expresión si entendíamos lo que decía o estábamos más perdidos que un pulpo en un garage. Y yo era el pulpo en toda esta historia. Con números de artículos y palabras sueltas fui saliendo del paso. Seguí todo lo que se decía con sorprendente facilidad. El viento soplaba a mi favor, y me dirigía viento en popa a toda vela y con un spi del tamaño del de un Copa América hacia una baliza con forma de aprobado.

Hasta la última pregunta. EVÜ. Lo único que no tenía ni idea de qué era. Después de estudiarme de memoria unas veinte definiciones de conceptos más o menos importantes, no se le había ocurrido nada mejor que preguntar por lo único que no me había molestado ni siquiera en ojear. Así que hice lo que todo estudiante erasmus guarda como último recurso: decir que no entendía lo que me preguntaba. La verdad es que era cierto, no tenía ni idea de lo que me preguntaba. Probablemente si hubiera estudiado esa parte lo habría entendido, pero no era el caso. Toda la confianza que había tenido unos minutos antes se desvaneció. San Brinkmann decidió concederme otra oportunidad en la misma línea. Silencio. Keine Ahnung. La pregunta saltó a mis compañeros. La baliza maravillosa había desaparecido tras las olas, y el viento empezaba a darme en la cara. Pero San Brinkmann, en su divina misericordia, me dejó probar una vez más. Y esta fue la buena. Tras una hora y diez minutos de absoluta tensión, mi primer examen en alemán se había terminado. Y había aprobado. Al principio no me lo quise creer. Quizás había entendido lo que me daba la gana una vez más, y no quería ilusionarme por nada. San Brinkmann dijo que tenía prisa, se levantó y se fue. Y Chelo me dijo: "¡tía, que has aprobado!" Pues va a ser que era cierto.

Al salir le mandé un sms a mi madre. Unos minutos después, medio Santiago sabía que había aprobado un examen en Alemán. Poco faltó para que decidieran declarar el 27 de enero festivo en mi honor. Creo que ya me han reservado un hueco en el Panteón de Gallegos Ilustres, aunque me expulsarán en breve por motivos obvios. Quizás debería empezar un blog galegofalante, que en un par de años ya se quedan sin gente a la que dedicarle el Día de las Letras Gallegas, y esas cosas nunca quedan mal en un curriculum, igual que el hecho de haber aprobado una asignatura de sexto en alemán cuando teóricamente deberías estar cursando tercero, y leyendo códigos en sencillo lenguaje jurídico español.

Y como si me hubieran dado un Oscar, tengo una lista de agradecimientos que hacer, por orden cronológico para evitar lios: empezaré dando las gracias al señor Erasmus, por darme la oportunidad de aprobar algo que nadie de mi clase ha aprobado antes, lo que me ha subido un montón el ego y la autoestima, justo lo que me hacía falta. A mi coordinador por darme el diccionario jurídico español-alemán. A la secretaría de la facultad de derecho de Coruña, por dejarme cambiar la matrícula e incluír IPR. A Pons por su diccionario maravilloso en internet y a Franklin por el diccionario electrónico (o quizás a mi madre y a mi tía, que lo patrocinaron). A Google Translator. A Net-Cologne, porque sin internet no sé que haría yo con mi vida, y a Christophe por donarme tan generosamente su modem cuando me cargué el mío. Y al alemán inteligente que inventó los Scripts. Y a Chelo y a Fernando, porque si no hubieramos quedado para estudiar, o más bien para que me explicaran cosas, no sé qué habría sido de mi vida. Creo que voy a estar pagando cervezas el resto de mi vida. Y obviamente, mi más sincero agradecimiento a San Brinkmann, porque es obvio que sin su bondad aquí no habría aprobado ni el tato. Danke. Danke Schön.

Y si esto es lo que monto por haber aprobado un examen, no me quiero imaginar cómo va a ser la entrada del día que acabe en julio como todo esto salga bien. Porque... ¿os creíais que los motivos por los que he considerado hacer un grupo en Facebook sobre un profesor se acaban aquí? Pobres ingenuos...

Continuará...

Auf den Fall anwendbar ist

2009-01-23T23:27:00.007+01:00

Si no fuera porque vivo en un primer piso sorprendentemente bajo, en este momento estaría considerando tirarme por la ventana, pero dadas las Sachverhalten (circunstancias) estoy estudiando otros métodos de suicidio alternativos, como meter los dedos en un enchufe o tomarme una sobredosis de... Saldeva o Ibuprofeno, que es lo que tengo... otra opción sería llamar a la puerta de Melanie y comprobar si realmente tiene una escopeta para matarnos a todos cualquier dia de estos mientras dormimos. Creo que aún no me he puesto a desvariar sobre ella en el blog, en cuanto tenga un rato libre le tocará, porque la que hizo ayer aún me tiene en estado de shock.

Espero que a estas alturas os estéis preguntando los motivos de mis ansias por suicidarme a estas horas de la noche, cuando no pasan ni autobuses delante de los que tirarse... pues como es obvio dada la época del año en que nos hayamos, mi motivación son los exámenes. Pero no unos exámenes cualesquiera, no. Mi estrés de febrero de años anteriores me parece ahora un simple malestar de poca importancia, como tener una uña rota y ningún cortauñas a mano, que jode, pero no traumatiza. Pero ahora mismo, y a pesar de la extendida teoría de que los erasmus no estudiamos, me veo obligada a chapar Internationales Privatrecht (derecho internacional privado), asignatura teóricamente de sexto y que por ello requiere una base bastante superior a la que poseo actualmente, y, por si esto fuera poco, ¡en alemán! Es genial, estudio derecho alemán en alemán sin tener la capacidad de desenvolverme en alemán en situaciones sencillas. Y esto creo que es comparable a que te saquen el cerebro por la nariz con unas pinzas de depilar.

Aún por encima, alguna fuerza sobrenatural decidió reirse de mí cuando dí por perdido el concepto "estudiar la teoría" y me pasé a "mirar casos prácticos y rezar para que me pregunten algo parecido". Porque en ese momento vi ante mí una genialidad de idea feliz. Hice un par de casos, me los aprendí, hice otro, y cuando fui a por el siguiente descubrí que habían triplicado su extensión, pasando de una carilla y un par de artículos del EGBGB por caso a cuatro páginas y veinte artículos, sentencias, y vete a saber tú qué más cosas que no estoy entendiendo. ¿Y qué conclusión sacamos de esto? Pues que si apruebo es porque Brinkmann es un cielo de hombre y no quiere ver más mi cara de "no tengo ni zorra de lo que me estás contando" en su clase. O quizás porque le doy pena. Und auf den Fall anwendwar ist (vamos, que para el caso nos vale).

Por otro lado, hoy el cajero de Plus! me ha mandado abrir la mochila para comprobar que no estaba mangando nada, parece ser que me vio cara de raterilla, porque, viendo mi mochila arrugada en aquel momento, lo único que podía caber dentro era un yogurt. Por un lado la situación me ha parecido bastante desagradable, pero por otro, teniendo en cuenta que en Plus! no hay cestos y que a nadie le llama la atención que te metas un pollo en la mochila y lo saques al llegar a la caja, me ha parecido bastante lógico que comprueben que nada "se te ha quedado dentro olvidado".

Bueno, creo que voy a seguir chapando para no quedar mal mañana ante mis compañeros de estudio, aunque teniendo en cuenta que alguna está estudiando, palabras literales, "a fondo"... sorprendidos gratamente con mis conocimientos no se van a quedar.

Acabades de entrar no mundo de Beakman

2009-01-21T15:42:00.009+01:00

¡Qué gran programa! ¡Qué tardes más productivas pasábamos viendo el Xabarín! Eso era televisión educativa y de calidad... gracias a Beakman aprendí que un melón cae a la misma velocidad que una bola de papel, pero no que un avión de papel, porque las alas del avión provocan rozamiento con el aire, aunque el papel sea el mismo. Los niños de ahora solo saben que los Pokémon eléctricos vencen a los de tipo agua, pero no entienden los principios físicos de todo esto. No tienen un Beakman, ni un Rato (¿o era Rata?), ni Pingüíns que se lo expliquen. Que infancia más triste.

Sin embargo, a pesar de las miles de horas que pasé viendo ese programa, de los cientos de capítulos repetidos que me tragué, y de que me sabía hasta los nombres de los niños que escribían cartas con preguntas, solo recuerdo en este momento dos cosas que aprendí: lo del melón que ya dije antes, y la fantástica explicacion de cómo la hierba se transforma en leche a través de una vaca. Y con esta tiene que ver mi paranoia del día.

Mi duda es la siguiente: si dejo una taza llena hasta la mitad de leche... ¿cuánto debería tardar la susodicha leche en solidificarse y adquirir un color marrón clarito, o viceversa?

Pues el método científico y concretamente la fase de experimentación ha dicho que un día y medio, lo que me parece sorprendentemente poco, especialmente teniendo en cuenta que la taza estaba en el alféizar de mi ventana, en el que anteriormente he dejado una botella llena de hielo y ha tardado un día entero en conseguir derretirse, gracias al frío polar germánico.

Debo añadir a todo esto, para no dañar mi imagen, que el experimento fue ligeramente involuntario: apoyé la taza, la aparté a un lado para apoyar un libro, la taza quedó oculta por la cortina y yo no me volví a acordar de ella, pero todo ha servido para que me cuestione la calidad de la frische Vollmilch de Aldi.

Y en cuanto a Beakman... me acuerdo de otra cosa: en el laboratorio había una especie de bombo lleno de supuestas cartas de niños que supuestamente escribían preguntándo sus dudas existenciales. Pues bien, yo siempre había pensado que las cartas no eran de verdad por el hecho de cuando las leían decían cosas del tipo: "nos escribe Tiffany Smith, de Arizona"o "esta pregunta la ha enviado Tom Peterson, de Boston, Massachusetts", y yo me preguntaba... ¿cómo es que estos niños que viven en EEUU ven el Xabarín? ¿Y cómo es que hablan gallego? Porque obviamente, un programa tan cutre como O mundo de Beakman tenía que ser made in TVG. Hasta que extremos más extraños llega la mente de un niño... en fin...

Atravesei, unha nube brillante, atraveseeeeeeei, atraveseeeeei!

(Tenía que ponerlo, recientemente les he estado hablando a ex-niños no xabarinizados de las virtudes del doblaje musical gallego...)

Nichtgeburtstag

2009-01-17T20:18:00.005+01:00

23 días después, se podría llamar el evento. Porque ese es el tiempo que ha pasado desde mi cumpleaños hasta el día de hoy, en el que he decidido celebrarlo por segunda vez, ya que a mí parece ser que una no me llega...

Desde el lunes lleva ya todo mi piso expectante por la fiesta. El polaco ha estado entrando todos los días en la cocina a la hora de cenar preguntando "¿tu fiesta es el sábado?" o "¿la fiesta de Ana es el sábado?". Sabrina ha hecho un bizcocho. Los demás, se han comprado unas birritas. De Melanie no sabemos nada desde el escalofriante incidente del microondas. Y los célebres invitados llegan de todos los puntos de la ciudad preparados para un poco de home-made party y un bastante de Underground o similar a continuación. Todo el mundo sabía ya desde hace tiempo lo que se nos venía encima... ¿o no?

Quizás no. Porque hace un rato, mientras intentaba introducir la mayor cantidad de cerveza posible en la mininevera, y varios de mis Mitbewohners daban vueltas a mi alrededor sorprendidos por mi habilidad para jugar al Tetris con botellas, la húngara/ucraniana ha hecho una espectacular aparición para prohibirme delante de todos hacer la fiesta, alegando que ella tenía que estudiar, y que no quería tener que limpiar al día siguiente. La verdad es que me quedé un poco volada. Tras una semana entera hablando seguido del día de hoy, ha tenido que esperar al último momento para decir que no podía ser, a pesar de que las otras diez personas que aquí habitamos estamos a favor del evento.

Obviamente, la fiesta no podía ser suspendida a estas alturas, así que le dije que intentaría que me la dejaran hacer en otro piso. Pero el "príncipe de Beukelaer ario" (tengo que descubrir como se llama de verdad) ha dicho que no, que tiene que estudiar, y lo entiendo, porque con la que hubo allí ayer, no es como para tener hoy ganas de repetir. La conclusión unánime de los habitantes de mi piso excluyendo a la húngara ha sido hacer la fiesta aquí, pero encubierta. ¿Qué significa esto? Pues que la fiesta ha pasado de ser en el piso a ser en mi habitación, pero mi habitación es pequeña, y en el momento en que la gente deje de caber aquí nos expandiremos, pero no porque queramos, es que no podremos evitarlo. Y lo lamentaremos mucho, pero si quiere estudiar que se vaya a una biblioteca. O que hubiera estudiado hoy a lo largo del día, que no la he visto hacer más que pasear por el piso mirando mal, como siempre.

En fin... me voy a ver si consigo unos altavoces... ¡esta noche la liamos!

Soy onironauta

2009-01-14T17:13:00.006+01:00

"¿Y qué es onironauta?" - se preguntará el lector. Para explicarlo me remitiré a lo que escribí unos meses atrás sobre los sueños lúcidos. En junio se añadió a mi lista de "objetivos en la vida que nunca serán cumplidos por mi incurable falta de constancia" el lograr tener sueños lúcidos. Para conseguirlo tenía que hacer cosas como contarme los dedos de la mano derecha o intentar convertir a mis amigos en sapos, además de convencer a mi subconsciente de que era su obligación soñar esa noche y escribir mis aventuras oníricas en un diario en cuanto me despertara.

La iniciativa me duró dos noches y media, y fueron las dos noches y media más agotadoras y decepcionantes de mi vida. Se ve que tengo una capacidad de control sobre mi subconsciente bastante importante, porque desde el momento en que me propuse controlar mis sueños tenía uno distinto e increíblemente largo y detallado cada hora, tras lo que me despertaba, encendía la luz, sacaba una libretita que tenía en la mesilla y escribía mis trepidantes aventuras oníricas. Y la tercera noche, cuando iba ya por el cuarto o quinto sueño de la noche, me sorprendí pensando en la posibilidad de que lo fuera, por lo que me conté los dedos, solo para descubrir decepcionada que eran cinco, como siempre. Después intenté convertir al personajillo que estaba a mi lado en conejito, y tampoco funcionó. Intenté volar, pero mis pies se mantuvieron dramáticamente pegados al suelo. Al final me acabé convenciendo de que aquello no era un sueño, sino solo un momento increiblemente surrealista de mi aburrida vida sin superpoderes. Y cinco segundos más tarde me desperté desorientada en mi cama, y la decepción fue tal que no me apeteció escribirlo en el diario, ni concentrarme en intentar soñar de nuevo. Aquí se acabó el objetivo en la vida de aquella semana.

Pero, contra todo pronóstico y tras muchas semanas sin visitas a Slumberland en mi memoria, esta noche pasó algo cuando menos curioso.

Desde que estoy en Alemania me he acostumbrado a dormirme viendo alguna película o serie en el ordenador. Yo antes era mucho más culta y leía antes de dormir, pero los problemas de iluminación que sufría mi zulo las primeras semanas me quitaron las ganas, y le he cogido el gustillo a lo de la tele. Cuando ayer decidí meterme en la cama, me puse a ver un capítulo de Greek, serie que hace que sufra por no estar estudiando en una universidad americana y especialmente por no formar parte de una fraternidad llamada alfa-omega-pi o algo similar. A los diez minutos de empezar el capítulo, apareció el típico letrerito que nunca quiero ver de "Windows ha descargado actualizaciones y va a reiniciar tu ordenador cuando no estés mirando". Como en ese momento estaba mirando, le di a "Reiniciar más adelante", y seguí viendo la serie. El aviso volvió a aparecer un par de veces más, y yo lo volví a mandar a la mierda ambas veces, hasta que al final me dormí.

No recuerdo detalladamente el sueño, pero sé que las ZBZ debieron afectarme más de lo que pensaba, porque de repente me hallaba en Cyprus-Rhodes University, era amiga de Cassie y mi vida era de lo más divino. Pero parece ser que las últimas personas a las que me quiero encontrar, aquellos de los que huyo siempre que me es posible en mi vida real, me habían encontrado en mi Locus Amoenus, y habían decidido ser mis BBFF. Llegados a este punto, yo estaba ligeramente enfadada. ¿Qué necesidad había de perseguirme? Me agobiaban, estaban en todas partes, no podía huír... hasta que decidí en un momento de lucidez meterme destrangis en la parte de atrás de un camión que iba no sé bien a donde, pero que me alejaría de ellos. Pero mis esfuerzos fueron en vano, y de repente estaban todos rodeándome, sentados en las cajas que se transportaban en el camión, y sonriendome macabramente. Aquí fue cuando me di cuenta de que había un fallo en Matrix. Aquello no podía estar pasando de verdad. Era un sueño. Intenté convertir a uno de ellos en algo, y no funcionó, aunque probablemente fue porque no llegué a intentar transformarlo en nada en concreto. Pero, entonces, una sudadera cayó delante de mí, y me dispuse a hacerla levitar con mi mente. Y lo hice. La euforia me hizo abrir la puerta del camión, saltar a fuera y ponerme a correr como una loca por la carretera. Entonces intenté volar. Al principio solo daba saltos muy largos, pero sin llegar a alejarme mucho del suelo. Después me elevé un poco más, y volví a caer. Mis acosadores corrían detrás de mí, y esta era mi oportunidad de dejarlos atrás definitivamente. Y salí disparada como un cohete, cada vez más alto...

Y entonces me desperté en medio de una luz irreal y oyendo una musiquilla conocida. Lamentablemente, el ordenador había decidido, como ya sabíamos que haría, reiniciarse para instalar las actualizaciones que nunca le pedí que descargara. Lo que me despertó fue la melodía de inicio de Windows. Y así, Microsoft acabó con mi sueño lúcido. Cada día estoy pensando más seriamente en pasarme a Linux.

Pero a pesar de este dramático final, quiero decir que la experiencia del sueño lúcido ha sido genial. Es sorprendente lo nítido que se volvió todo desde el momento en que me dí cuenta de que yo tenia el control. El único problema era el miedo que tenía de despertar, no quería hacerlo, pero al final pasó. Esta noche lo volveré a intentar.

Y voy a aprovechar, ya que hablo de sueños, para introducir un poco de cultura en vuestras mentes, porque hay algo que me empieza a poner nerviosa. Un recurso muy utilizado y en mi opinión bastante pobre que está muy presente en el cine y la televisión actuales es el hecho de hablar en sueños. Básicamente, un personaje hace o no hace algo que provoca que su conciencia le de el coñazo constantemente para que lo arregle. Y otro personaje lo oye hablando dormido, y se lo dice a la mañana siguiente, preguntándole a continuación qué estaba soñando, ante lo que el personaje que habla en sueños le contesta "nada" o "no me acuerdo", pero su rostro muestra preocupación o miedo por lo que el otro haya podido oír. Bien, pues os informo de que esto es ciencia-ficción. Provengo de una familia de somnilocuentes (¿existe esta palabra?), y os puedo asegurar que cuando hablan no recuerdan los sueños. No sé por qué es así, pero es completamente cierto. Estoy considerando seriamente escribir una carta a los guionistas de Mujeres Desesperadas... aunque esperaré un poco, a ver si hay suerte y leen esto.

Hagamos la danza de la lluvia

2009-01-13T11:17:00.007+01:00

Creo que es la primera vez que voy a decir esto: quiero que llueva. Es extraño. Nada había conseguido que yo desease la lluvia nunca jamás en mi vida. Ni el calor, ni la sequía, ni media Galicia incendiándose, ni los habitantes de Vancouver intrigados por el hecho de que la hierba se volviera amarilla, ni las ganas de estrenar un paraguas nuevo, ni el intento de disimular un bad-hair-day. Nada ¿Y quién lo ha conseguido? Pues ha sido el hielo. O como se decía en aquella genial "carta del estudiante Erasmus en Helsinki", la mierda transparente. Porque la nieve es algo precioso mientras la ves caer, o mientras haces un muñeco con su bufandita y su nariz de zanahoria. Pero cuando lleva una semana depositada en las calles se endurece, resbala y te destroza la vida, por no mencionar el hecho de que adquiere diversas tonalidades mucho menos elegantes que el blanco (véase chapapote, barro, fango, lodo y el caso más curioso, Albertus-Magnus-Platz, donde tiene un color marrón clarito que te plantas allí en medio y parece que estás en la playa).

Por ello, quiero que llueva, aunque eso haga que se convierta todo en un lodazal asqueroso, ya que así, por lo menos, podré dejar de andar como el Chiquito de la Calzada, que me siento muy imbécil. Aunque mi padre dijo el otro día que había estado analizando detenidamente el DVD de Shine a Light, y que había quedado traumatizado al descubrir que Mr. Jagger, cuando hace de las suyas por el escenario adelante, es como el Chiquito pero con mejor tipo. Así que prefiero considerar que camino "like a Rolling Stone".

Por otro lado está el tema de la bici por el hielo, que también es gracioso. Yo voy despacito y con cuidado y aún no me ha pasado nada, pero una de mis Mitbewohnerins, que proviene del sur profundo de Alemania, y cuya casa es tal que la del abuelo de Heidi, en medio de las montañas y aislada por la nieve, se ha caído ya dos veces, lo que me preocupa, ya que viniendo de donde viene debería tener ya un cierto entrenamiento en estos temas. Así que, probablemente, poco me falta para acabar en el suelo. A menos que llueva, claro.

Recuerdo que en un capítulo de HIMYM Ted hizo la danza de la lluvia. No me acuerdo en qué capítulo ni por qué lo hizo, pero ahora mismo me veo obligada a buscarlo para repetir sus pasos. En fin...

Y cambiando radicalmente de tema, tengo dos preguntas que hacer: ¿cómo diferencias a simple vista una mandarina grande de una naranja pequeñita? Y lo que es todavía más extraño... ¿por qué tras una vida entera tomando mandarinas, ayer encontré por primera vez pepitas en una de ellas?

Y por no dejar esto así tan colgado, ahora relaciono los dos temas tratados en el post: los humanos tenemos incapacidad para producir vitaminas, por lo que tenemos que adquirirlas de una fuente externa. La vitamina C es importante, por lo que hay que tomar muchas naranjas, y zumitos y esas cosas. Pero... en el Polo Norte no hay naranjos, ¿cómo hacen entonces los esquimales para no acatarrarse? Porque además por ahí arriba hace un pelete interesante... Pues resulta que los esquimales son la única raza humana capaz de producir vitamina C por sí mismos. ¿Y sabéis quién la produce también? Los dálmatas. Sé que deberían ser los Huskies, que también están en el Polo, pero no, han ido a ser Pongo y Penny... en fin, me voy a por un Orangensaft.

¿Qué es Maple?

2009-01-11T12:02:00.006+01:00

Intrigada me hayo. Por supuesto, cuando le puse el nombre al blog tenía clarísimo lo que significaba. Y lo sigo teniendo. Maplemuffins son, en la lengua de Cervantes, magdalenas de jarabe de arce. El jarabe de arce, o maple syrup, es un jarabe que se elabora a partir de la savia del arce, y que se echa en tostadas, tortitas, gofres, etc. Es típico de Canadá, aunque también es muy famoso el fabricado en Vermont, que de hecho es el que se comercializa en España, y que se puede encontrar en Hipercor a precios prohibitivos y en botellas de cristal e increíblemente pequeñas, lo que choca con las botellas tipo tanque se gasolina pequeñito que circulaban por la casa de mi vieja canadiense.

El motivo por el que se me ocurrió ponerle este nombre al blog no está ya tan claro, pero bueno, recuerdo que me sonó bien, y que creo que soy la única persona en España que hace maplemuffins a veces, y además tienen bastante fama, los amiguitos de mis padres se pelean por ellas, mis amiguitos no las han probado porque su elaboración no es barata, y si mi madre no las patrocina yo no las hago. Además, a estos productos del Bollicao que tengo como compañeros de actividades se les seduce más fácilmente con chocolate que con extravagancias.

Pero hay algo que me intriga. Ayer decidí echarles un vistazo a las estadísticas que Google Analytics recoje para mí. Y aparte de descubrir que las dos palabras más buscadas en Google que dan como resultado este lugar son "folladurías" y "folladuría", sobre lo que no daré mi opinión, me encontré con una serie de frases que me han dejado intrigada, y que cito a continuación:

Reflexiones del maple.
Reflexiones de maple.
Maplemuffins reflexions.
Aprendiendo a leer con los maples (¿qué son, como los Teleñecos o algo así?)
Cocina de maple como limpiarlo.
Ingles conduciendo alemania con maple (esta me intriga increíblemente, a ver si me voy a encontrar un inglés con un maple por la calle y no me voy a dar cuenta).
Los regalos de navidad de maple que dan (y además alguna gente tiene un problema grave de expresión, porque no entiendo que semejante lío pudiera tener algún sentido).
Maple muffin hotel (este debe de ser como el Habbo Hotel, pero con magdalenitas corriendo de un lado a otro).
Para verlo a muñequitos de maple (¿para ver qué?)

Como véis, mucho sentido no tiene. Si alguien tiene alguna idea de lo que significa, agradeceré enormemente la explicación. Y voy a aprovechar que hablo de la búsqueda de Google para daros un consejo: Google no es el abuelo. Tampoco es un oráculo. No hay una persona detrás contestando a tus preguntas. No hagas preguntas, busca palabras o frases, te irá mejor la vida. He dicho.

Temblores

2009-01-08T00:17:00.007+01:00

Parece mentira, pero se han acabado las Navidades. Adeus miña terra galega, donde el cielo es siempre gris. Volvemos a Colonia, donde es más gris todavía. Y haciendo balance de mi trabajo navideño, diré que me he leído cinco páginas del script de Internationales. Lamentable. Pero no ha sido culpa mía. Es que la morriña ajena la vuelve a una popular. Y si la popularidad llama a mi puerta y tanto amigos como pseudoamigos interesados en viajar baratito por Europa se aglomeran ante mi puerta y al otro lado del teléfono, yo no les voy a hacer el feo de no salir porque deba estudiar derecho alemán. ¿Qué clase de persona sería?

Como he estado tan ocupada, apenas he escrito en todas las vacaciones (por llamarles de alguna forma, porque no es como si tuviera que descansar de algo), y por ello he decidido hacer un resumen rapidito desde el principio de los tiempos:

Nochebuena y Navidad fueron como siempre, ya se sabe, padres, hermano (¡con camisa!), abuelos, tíos, primos, grandes cantidades de comida y regalitos pequeñines de Papá Noel, por que no haga el pobre hombre el viaje en balde, que yo soy de reyes.

Después vino mi dramático cumpleaños, he cambiado de década, me ha dolido, nadie me mandó sms de cumpleaños porque el Tuenti ya está demasiado extendido y lo celebré al día siguiente con ingentes cantidades de alcohol (en su mayoría aún sobrante de la churrascada) y la aparición especial de nuestro amigo el Jägermeister. Sin darnos cuenta nos quedamos los últimos en los Jardines, y cuando llegamos al Orzán ya estaba todo cerrando... pero estuvo guay.

Y al día siguiente partimos hacia León. Como siempre se rieron de que duermo con la boca abierta en el coche, pero afortunadamente esta vez nadie hizo fotos. Cenamos y nos emborrachamos con menos de 10 euricos, y al día siguiente tempranito a San Isidro a intentar esquiar. Rodé por la pista verde, me convencieron por algún extraño motivo para intentarlo con la azul, rodé por la azul, y ya no dio para más el día. Volvimos a salir y a emborracharnos por menos de diez euros, aunque esta vez ya más moderadamente, y volvimos a esquiar otra vez, aunque decidí limitarme a la zona de los negados o debutantes, y aquí ya empecé a cogerle el truquillo. Al final llegué a bajar de pie casi entera una azul pequeñita. No estuvo mal. Y volvimos para Coruña. Al día siguiente no tenía agujetas, simplemente sentía un dolor intenso.

Fin de año lo pasé en casa durmiendo, y el día de Año Nuevo, por primera vez en mucho tiempo, despierta. Los siguientes días no hubo mucho que destacar, hasta el día del robo.

No daré muchos detalles, no vaya a ser que la liemos, pero el caso es que, al subir a dejar un par de bolsas y una botella de leche en un piso nos encontramos la puerta partida a la mitad y la luz encendida. Obviamente, nos acojonamos y salimos por patas. Pero nos debieron ver corriendo por la calle, porque cuando ya nos habíamos alejado un trozo aparecieron dos tíos en un coche que nos señalaron, nos dijeron que eran policías y que si los habíamos llamado, pero curiosamente no tenían placa y volvimos a salir corriendo. Al final apareció la policía de verdad y pudimos entrar en el piso. Un par de cosas bastante importantes habían sido robadas, y practicamente hubo que tapiar la puerta para que no quedara abierta. Y así fue como bajé a tomar una caña hasta las dos como mucho y volví a las cinco y media sin haber conseguido tomar la caña.

Y por primera vez en mucho tiempo este año no he visto la cabalgata de reyes. Pero es que desde que sé que mi padre es el rey Gaspar de verdad, cuando veo a otros se me hace poco creible. El caso es que estaba en casa de la Zorra hablando tranquilamente y escuhando tambores y gaitas procedentes de la calle, cuando empecé a ver lucecitas. Al principio creí que era por una lámpara un poco perra que había al lado del sofá, pero después perdí la capacidad de hablar, y era incapaz de decir palabras simples como botella o ensalada. Y después fui capaz de hablar otra vez, pero me dolía la cabeza y se me dormían una mano, el labio y la nariz. Y me asusté y llamé a mi papá, que me llevó al Modelo, donde una médico ligeramente desconfiada me preguntó si fumaba, si bebía y si me dorgaba tantas veces que terminó por ofenderme. Y después me midió la tensión, me puso un termómetro de estos que pitan, me enchufó un tubo de oxígeno a la nariz (que opino que no echaba suficiente cantidad) y me puso Nolotil en vena, mientras me hacía mantener el equilibrio en posiciones ridículas y el enfermero se rompía de la risa. Y aún encima estas cosas siempre pasan cuando llevas la ropa interior menos mona... que asco de vida.

Al día siguiente me hicieron una resonancia, que es una prueba que consiste en que te meten en una máquina y te dicen que no te muevas durante unos quince minutos, pero la máquina hace ruidos repentinos que te asustan y hacen que dés un bote, con lo que te mueves. Pero al final consiguieron sacarle unas fotos monísimas a mi cerebro, que parece ser que está sanísimo y monísimo, pero que le va a tocar heredar las migrañas de los Muñiz.

Por otro lado, los Sus Majestades los Reyes Magos se portaron excelentemente este año, y por fin han conseguido equilibrar el nivel de los regalos que recibe cada uno en mi casa, aunque teniendo en cuenta que el rey Gaspar es mi padre, opino que tiene que ver con eso de que cuando no me aguantan en mucho tiempo se convencen a sí mismos de que soy mejor persona de lo que realmente soy, y creen que me echan de menos más de lo que realmente lo hacen. Pero es su problema, a mi no me viene nada mal. Y en las rebajas más de lo mismo, que mi mami quiere que vaya mona por Alemania.

Y mañana regreso al frío. Ahora mismo parece ser que hay -5º en Köln, pero a lo largo del día se han alcanzado los -16º, temporal de nieve y toda la pesca. Yo que me he acostumbrado a los 15º maravillosos de Coruña, y a ir sin leggins debajo de los vaqueros... En fin, mañana mi maleta aún no empezada y yo llegaremos a Frankfurt-Hahn a las 17'50, y esperamos que alguien conocido aparezca por allí a hacernos compañía, porque no hay bus hasta las 20'20, y no tenemos ganas de tener que ir juntas hasta al baño. Opino que esta vez no habrá problemas de sobrepeso, pero nunca se sabe... subpregunta: ¿ponerse tres jerseys cuando la temperatura exterior en el aeropuerto de destino podría alcanzar los -15º es engañar a Ryanair con el peso de tu maleta? Y no es una pregunta retórica. Y ahora voy a amontonar sobre la báscula mis bártulos. Buen viaje a los que os trasladéis también estos días. ¡Y nos vemos en Underground el sábado!

Parece que toca hacer balance

2008-12-31T17:30:00.011+01:00

Dicen que hoy se acaba el año. A mí, como la mayoría de los grandes cambios que me suceden tienen lugar con el verano de por medio, me resulta más fácil contabilizar el tiempo por cursos. Así, entre el final de 2007 y el principio de 2008 no pasó nada, pero entre el último examen del curso pasado y el inicio de éste pasé de estar en Coruña aburrida como una mona a tener una trepidante vida Erasmus, a la que regresaré el 8 de enero, como si nada hubiera pasado, pero que terminará en verano, y volveré a caer en esta casa en la que ni escribir puedo sin que mi madre intente cotillear por encima de mi hombro. De regalo de Reyes quiero un pestillo, como todos los años. Por todo esto no tengo intención de salir hoy. Levantemos la voz y gritemos todos a una: "¡salir en fin de año es un coñazo!" Es caro, hace frío, se lleva ropa incómoda y no adecuada al frío, hay demasiada gente, y en todas partes te dan garrafón. Esta año yo me quedo en casita calentita, y los que salís no me dais ninguna envidia. Incluso mi hermano, que es el niño con más ganas de estar en la calle que hay en el mundo, sale hoy forzado por sus amiguitas. Tiene tela.

Pero bueno, de todas formas, haré un resumen del año: el 2008 ha sido bastante catastrófico, pasé meses encogida por las esquinas por un inexplicable dolor de barriga que resultó ser estrés. Pero entre el estrés y el dolor no consiguieron más que impedirme estudiar todo lo que hubiera debido, causando lecturas rápidas a apuntes cutres a última hora, fracasos consiguientes, y más estrés... difícil parecía salir de este círculo vicioso, que no virtuoso. Y todo por culpa de personas hiperpesimistas que me rodeaban y de la empatía de los huevos, y de aquellos que entienden lo que quieren creer cuando nada ha sido dicho. Esas cosas que te hacen desear ser mala persona para poder escapar de la culpa. Dicen que escapar es de cobardes, pero a veces es mejor que enfrentarse a la realidad. Opino que no es necesario enfrentarse a algo que claramente no va a tener una solución agradable. Mejor lo dejo como está.

Por todo ello decidí escapar a Alemania, y desde entonces mi vida mola. He descubierto que, por muy desesperada que pueda llegar a estar, siempre puedo irme a Camerún y allí me esperará una legión de babeantes fans... no, espera, no era esto lo que quería decir, lo que he descubierto es que hay más gente buena e interesante en el mundo de lo que pensaba, y que vivir a mi bola y a mi ritmo es algo genial. Sí, eso.

No sé si estar de Erasmus será realmente productivo, pero no me arrepiento de haberme ido. No me había vuelto a doler la barriga desde que me fuí. Y no llevaba aquí dos días y ya estaba que no me podía levantar de la cama. Algo tendrá que ver. Y no precisamente por excesos alimenticios, que en mi casa se han puesto muy modernos ellos, y las comidas y cenas son muy fashion, pero de una escasez que no es normal. Pero bueno, Hakuna Matata, de momento me voy en nueve días, volveré a empastillarme cuando vuelva definitivamente.

Así que el 2009 se presenta prometedor hasta julio, y catastrófico de ahí en adelante, pero tampoco hay que ser pesimistas, yo tengo la esperanza de que no se me de mucho la lata, y poder pasar aquí un año relajado aunque chapando duramente para poder escapar el curso siguiente, previsiblemente a Madrid.

Propósitos para el año nuevo, como siempre, tengo, pero no pienso ponerlos aquí, ya que todos tienen como factor común el ser defectos que deben ser corregidos, y bastante raja ya la gente por sí misma como para contribuir dando motivos. No lo veo necesario.

Ahora me voy a beberme una botella de Aquarius, porque este fin de semana, las cuñas, las caídas y los bastonazos me han dejado con unas agujetas que me está doliendo escribir, y ya voy vieja, esto del cambio de década me ha dejado tocada, pero yo twentyteen forever (lo que viene a querer decir que todavía no tengo intención de madurar).

Y cuando acabéis de tomar la uvas (costumbre que por cierto tengo intención de explicarles unas quince veces a mis Mitbewohners, porque me hace gracia la cara que se les queda al oír las extrañas costumbres españolas) quiero que lo primero que penséis sea lo siguiente:

SO THIS IS THE NEW YEAR...

Y como siempre hay gente tradicional, y después me llamarán maleducada... pues para el que lo merezca: ¡FELIZ 2009!

Incongruencias

2008-12-23T21:47:00.003+01:00

La Navidad es una época de contradicciones. Entre otras cosas porque aquí cada uno dice lo que le da la gana y se queda tan ancho. Parece ser que en este momento podemos distinguir dos tipos de personas: aquellos a los que nos gusta la Navidad, y aquellos a los que no les gusta, y que además, como siempre, están empeñados en convencernos a todos para que odiemos la vida. Es lo típico, pasa con todo, pero ahora no tengo ganas de meterme en temas más complicados.

Las Navidades vienen cargadas de topicazos positivos y negativos. Los positivos son los de siempre, los que nos cuentan la Biblia y los Teletubbies, paz, amor, generosidad, el calor del hogar, besitos y abrazos. Y tu mamá con un mandil rosa haciendo bizochos. Precioso todo.Los negativos son mucho más elaborados: hipocresía, gasto, consumismo, el profundo odio que sientes hacia tu familia...

Pero qué importa, a mí me gusta la Navidad. Me gusta desde este punto crítico y ligeramente alejado de la realidad desde el que lo veo todo, pero me gusta. Es obvio que la familia a menudo molesta, por no decir otra cosa. A cada uno le toca la familia que le toca, y te tienes que fastidiar. Pero para dos días al año que los aguantas, tampoco tiene que ser tan dramática la cosa.

Y estamos en crisis pequeños. De hecho, en el escaparate de la papelería de al lado de mi garaje pone "Merry Crisis". ¿Y cómo es la crisis? Grande, dicen por ahí. Está jodido el tema, ayer se hablaba de una posible deflación. Y lo triste es que muchos pensarán que qué bonito, que qué barato todo, que qué bien nos va a ir la vida. Yo creo que la crisis no es sólo económica, también es un poco intelectual, igual tiene algo qué ver y todo.

Pero es Navidad, y no hay anuncios de juguetes en la tele. Las tiendas hacen "descuento especial de Navidad", y a pesar de ello están vacías. Por la Calle Real pasea gente sin una sola bolsa en la mano. Parece ser que si no queremos consumir no lo hacemos. ¿O es que no podemos? Y alguno se alegrará. Porque las Navidades, igual que el día del Padre, el de la Madre y San Valentín, las ha creado El Corte Inglés... por supuesto, es que últimamente está de un internacional que no veas. ¿Cómo hará el Corte Inglés para crear fiestas en países en los que no tiene una sola tienda? Y lo que me intriga aún más, ¿por qué lo hace? ¿qué beneficio le reporta? Vale, es posible que cuando decimos el Corte Inglés nos refiramos a toda esa secta de centros comerciales tipo Corte Inglés que se extienden por el mundo (véase Kaufhof, Galerías Lafeyette, Marks & Spencer, Bloomingdales, etc.) Pero me parece exagerado que se hayan puesto a modificar la Biblia para meter a tres tíos que venían de Oriente a traer regalos. No, no lo han creado ellos, sólo lo potencian... ¿Y por ello debemos juzgarlos? Quién no quiera ganar dinero, que tire la primera piedra. Y si para forrarte además tienes medios completamente lícitos... no veo donde está el fallo.

A mí me gusta regalar. Me siento genial cuando le doy algo a una persona y veo en su cara que realmente le ha gustado. Pero, si cabe, más me gusta que me hagan regalos a mí. Sí, soy una egoísta de mierda. Qué le vamos a hacer. Tengo un blog... ¿vamos a tener que discutir esto otra vez? Me gusta mucho que me hagan regalos. Cuando más grandes y caros, mejor, más me estás demostrando lo mucho que me quieres. Bueno, en realidad el criterio de amor sigue la siguiente escala:

1. Belleza
2. Precio
3. Tamaño
4. Esfuerzo personal
5. Utilidad

Así, un regalo muy bonito, pero que realmente has hecho tú con tus propias manos y el sudor de tu frente, vence a algo que ha costado una pasta pero que da asquito. Sin embargo, algo bonito y caro suele vencer. Y el que niegue este hecho sí que es hipócrita. Todos preferimos una tele de plasma que un dibujo de nuestro primito de cuatro años.

Podría desbarrar de más cosas... incongruencia y desbarrar son palabras tan sonoras... como mazacote... aunque no las hayas oído en tu vida, deduces lo que significan. En fin, que me voy del tema. El caso es que bastante la he liado ya, y bastantes odios habré levantado por hoy.

Como última crítica, diré que el mercadillo de Navidad coruñés, de reciente creación, es una Scheiße. Ya la tuvimos que volver a liar colgando chorizos de todas las esquinas. Vuelvo a repetir que yo de mayor quiero ser alemana en Navidad, y cantaré Adeste Fideles en alemán, por la gracia que me hace que lo hayan traducido.

Y como mañana es poco probable que escriba, porque estaré haciendo bizcochos con forma de arbolito, os deseo ya ahora Feliz Navidad, pero no a todos, que alguno no se lo merece, y otros, como el señor Scrooge, no quieren ser felices. Vosotros sabréis si os lo merecéis. Y un saludo de parte de mis Gingys (que no son de gengibre, son de mantequilla, que me gusta más). Iba a poner una foto de ellos, pero acabo de descubrir que el USB de mi cámara tiene una entrada medio extraña y no valen los USBs normales, y el propio está en alemania, así que la fotico queda para otro día. A cambio, os dejaré el mítico video de Navidad de The Darkness, que no tiene desperdicio.

Merry Xmas, Joyeux Noël, Frohe Weihnachten, Bo Nadal.

Vuelveeee, a casa vueeeelveeee....

2008-12-20T17:13:00.008+01:00

Como espero que dedujérais por el título (si no lo habéis hecho, sabed que me siento muy decepcionada), hoy contramigro. Sí peixes, vuelvo a casa por Navidad. Y qué poco me apetece... sólo pensar en la paliza que me toca esta noche me dan ganas de quedarme aquí con el africano y su amigo el plasta que me acosa. Yo en Camerún tendría un éxito que no es normal... estoy reconsiderando lo del primer destino diplomático...

Bueno, menos paranoias, os relato mi itinerario: por extrañas circunstancias de la vida, me veré obligada a dejar Schumannstrasse 19 a las 23,50, hora a la que dice la web de los buses que viene el último bus. El papel de la parada dice otra cosa, pero ante la duda prefiero ir antes de tiempo, que el tema de perder aviones o casi perderlos se está volviendo recurrente en mi vida. Aproximadamente a las 00,30 llegaré a Hauptbahnhof, me compraré un Deutsch Perfekt por aprovechar el tiempo, y me tiraré en el McDonalds con una Cheesburguer y unas Curlyfries. Y me aburriré soberanamente hasta las 02,15, hora a la que sale el autobús de Ryanair para Frankfurt-Hahn (que, por si a alguien le interesa, significa Frankfurt-Grifo...). Me aburriré soberanamente de nuevo durante dos horas y media de bus nocturno, que ni mirar el paisaje se puede ya, y que supongo que pasaré rezando para que mi maleta no se pase de los 15 kg permitidos. A las 04,45 se prevé la llegada del bus al Flughafen. Con el corazón en un puño facturaré, pagaré extra o no, estaré otras dos horas aburrida como una mona, y a las 06,45 me separaré del suelo alemán con destino Lavacolla, en un avión probablemente ocupado unicamente por esos gallegos que dice la leyenda que viven en Frankfurt. Espero alguno de estos momentos cómicos en los que la azafata habla primero en alemán y luego en gallego malamente, pero no prometo nada. Se estima mi llegada a Santiago a las 09,15, y que mi madre llegue a buscarme una media hora más tarde, como siempre. Es tan triste cuando todo el mundo abraza a sus familias y yo me siento en una esquina a esperar a que mi mami se acuerde de mí...

Y ahora mismo me hallo pasando las últimas horas en mi zulo, envolviendo regalos para que esa misma madre que me tendrá esperando como un perriño en el aeropuerto no vea lo que le llevo cuando se disponga a cotillear mientras deshago la maleta (nota a la RAE: necesitamos un equivalente a UNPACK en español... tener que usar más de una palabra me cansa). Viendo la montaña de paquetes, opino que me estoy volviendo excesivamente generosa, y viniendo de mí me preocupa. He lavado toda la ropa de cama y toallas para descubrir justo después que no me quedaba dinero para la secadora, así que mi habitación parece un tendal. De momento no me molesta, y tengo la ventana abierta de par en par a pesar del frío invernal, pero el olor a humedad cuando vuelva tras más de dos semanas fuera puede ser épico. El 8 de enero Anita duerme en el pasillo, salvo que algún alma caritativa la acoja.

Se esperan unas Navidades regadas de bizcocho de ese raro, Spekulatios, Glühwein que ya casi sé hacer, y Jägermeister, que es digestivo y por estas fechas nunca viene mal; combinados con turrón, polvorones y salmón marinado que hace mi papá. Creo que me voy a alimentar exclusivamente de pescado y marisco todo el tiempo que pase en Coruña. Aunque mañana en mi casa se come Bratwurst, que llevo unas cuantas de regalo, me las pidió mi padre, por extraño que pueda sonar.

Se me acaba de ocurrir dedicaros una canción. Se recomienda buscar la traducción, porque no tiene pérdida, aunque el video ya es muy explicativo:

Y ahora sigo packing, que aún me queda. Y tengo hambre. Voy a bajar un momento al Döner a por una Currywurst, que las voy a echar de menos. Y después sigo packing.

Encuentros con la Polizei

2008-12-14T16:54:00.005+01:00

Por si acaso alguno anda poco espabilado, la Polizei es la policía alemana. Es curioso, pero policía es de las primeras palabras que se aprende a decir cuando estás en un país extranjero. Especialmente cuando tienen nombres curiosos. Recordemos a los Carabinieri, o a la Garda. Otros que tienen un nombre muy cómico aquí son los bomberos, pero es mejor oirlo que leerlo...

La Polizei es un mundo. Por un lado mola, porque puedes plantarte con un cubatazo delante de ellos y bebértelo felizmente sin que te digan nada. Por otro lado da miedo, porque si vuelves a casa en tu jitensha (léase bici) a las 6 de la mañana, borracho, sin manos, sin luces y por la acera que no es podrías acabar sin carné de conducir y pagando una multa de alrededor de 1000 euracos, así a ojo. Pero esto aún no me ha pasado. Sin embargo, en la última semana he ido a chocar con ellos dos veces. Yo, que siempre había sido buena. En fin, pasemos a relatar las experiencias:

Capítulo 1: El Chenoiro

Viernes 12 de diciembre. 5,30 h aprox. Efferen. Tras el fin de la fiesta de Navidad de Efferino, nos dirigíamos tres personajes anónimos (porque me acabo de dar cuenta de que no sé si debo revelar nombres) hacia la parada del S-Bahn. Al llegar al cruce inmediatamente anterior nos encontramos el semáforo en rojo. Pero de todos es sabido que de noche los semáforos se cruzan en rojo. Y a ello nos pusimos. Cuando nos hallábamos ya en medio de la carretera vimos venir un coche (que por cierto, yo opino que iba a una velocidad superior a la que debía), y dos de los sujetos anónimos nos dispusimos a pararnos para que pasara, pero el otro nos agarró y tiró de nosotros para que corriéramos. El coche pegó un frenazo, chirriaron las ruedas, tocó la bocina, probablemente nos gritó algún improperio, y prosiguió su camino. Nosotros, entre risas, nos dispusimos a hacer lo mismo. Pero en ese momento apareció la Polizei que, aunque nosotros no lo sabíamos, había estado agazapada tras el coche que casi nos atropeya, observando todos nuestros movimientos.

Aparcaron junto a la acera y nos mandaron parar. Sin mediar palabra, todos supimos lo que había que hacer, estrategia por supuesto obvia para cualquier español en cualquier país en el que no se hable castellano: hacerse el tonto y no saber hablar ni tu propio idioma. Así que a todo lo que el Polizei nos decía nosotros contestábamos "¿qué?". Al final se chinó, y soltó algo como "nicht qué!", y empezó a pedir pasaportes. Y nosotros seguimos haciéndonos los tontos. Llegamos a un punto en el que yo decidí sacar el DNI, por aquello de evitar acabar en la comisaría por hacer el imbécil. El tío lo cogió, lo miró y leyó: "Documenco National te Identitat". El motivo por el que leyó tes en todas partes menos en donde realmente la hay me intriga, pero el caso es que los otros dos sacaron también sus tarjetitas. Y digo tarjetitas porque aquí es donde acabamos de desconcertar al pobre hombre. De repente se encontró con tres supuestos carnés de identidad en la mano, los tres españoles, y los tres diferentes. El motivo es que uno era el electrónico, otro el antiguo y el otro un carné de estudiante. Pero él no lo sabía, así que se metió con su amiguito en el coche a llamar por radio no sé muy bien a dónde.

En este momento apareció el inglés, que también permanecerá en el anonimato, con toda su buena intención, convencido de que no nos estábamos enterando de verdad, y pretendiendo ayudarnos. Pobriño. No sabía lo que le esperaba.

Cuando los Polizeis salieron del coche, le preguntaron que qué pintaba él allí, y nosotros en Alemania. A estas alturas creo que el inglés ya se había dado cuenta de que no queríamos dar mucha información, así que les llevó un rato sacarnos que éramos erasmus. Y después procedió a explicar la sanción: su amiguito al otro lado del micrófono (supongo que fue él) le había dicho que "zehn Euro" (diez euros). "Chenoiro, chenoiro, eso sí que lo he entendido", decía uno de los anónimos, "pero... ¿juntos o separados?". Pues resultó que era juntos. Tres con treinta y tres periódico por cabeza. Y en este momento, el otro anónimo decidió que zehn Euro bien nos valían las risas, y empezó a llamar a gritos "hijos de puta" los Polizeis, mientras los demás intentábamos no reirnos, no la fuéramos a liar más de lo que ya estaba.

Pero los zehn Euro tenían un truco, y era que había que pagarlos con tarjeta. Y nadie quiere que la Polizei se quede con sus datos. El Polizei, que había visto mi tarjeta mientras volvía a guardar mi DNI, me preguntó, señalándola, "Visa?", y yo contesté convencida, tapando el logotipo de Maestro: "no, Caixanova", y le enseñé el simbolito de la caja de ahorros. Creo que esto lo desconcertó aún más de lo que ya estaba. ¿Realmente existen tarjetas que no son Visa, ni Maestro, ni Mastercard? Pues sí, Caixanova. Por supuesto. ¿Cómo osas dudarlo? Pero él siguió mirando carteras y encontró una Visa... que curiosamente no pudo ser leída por la máquina. Cosas del destino. Al final pagó el inglés. Por supuesto, le dimos los 10 euros en versión billetito, pero la tarjeta que pasó fue la suya. Y todo esto rodeado de risas e insultos a gritos a la Polizei. Y nos volvimos a casa en el siguiente tren. Conclusión:

Kölsch en Schmelztiegel: 1,20 €/u
Kölsch en Efferino: no me acuerdo, pero creo que era 1,50 €/u
Cruzar en rojo y delante de un coche en Alemania: 3,333333333333 €
Descojonarse en la cara de la Polizei... no tiene precio.

Si alguno de los seres anónimos desea ser nombrado, que avise y modifico la entrada.

Capítulo 2: viajando con los ultras.

Ayer decidimos ir a Essen. Son cosas que se hacen cuando el tren es gratis. Tras unos pequeños fallos de puntualidad (mea culpa y la del bus), nos subimos felizmente en un tren, para descubrir que iba lleno hasta la bandera de hinchas del Köln, que jugaba no sé muy bien dónde, pero después de Essen, así que nos hicimos la hora y pico de viaje de pie. El día transcurrió en Essen y alrededores con algún incidente de poca importacia que mejor no explicaré aquí, que ya os lo tenía que habar contado la profe de biología en la ESO. Pero nunca pensé que llegarían a venir polis a ver si yo era una yonki. En fin...

Cuando llegó la hora de volver a casa, rezábamos para que los hinchas ya hubieran vuelto, o les quedara aún un rato para hacerlo. Cuando pasó un tren que era solamente para ellos, tuvimos esperanzas de no encontrárnoslos. Pobres ingenuos. El tren vino con unos 20 minutos de retraso (muy en contra de la puntualidad alemana) y, por supuesto, de bufandas rojas y blancas con cabras dibujadas hasta la bandera (porque es una cabra, ¿no?). Conseguimos, tras una carrera para llegar al vagón más alejado el tren, hacernos con un huequecito en el que sentarnos en la escalera. El viaje transcurrió lenta y dolorosamente, con largas paradas en todas las estaciones para que subieran y bajaran enormes cantidades de supuestos seres humanos. Y, de repente, el tren se paró. Y ya no siguió más. Tras un rato allí encerrados, apareció la Polizei. Una chica aparentemente corpulenta y un chico al que parecía que le hubieran reducido la cabeza (todo ello debido, supongo, a los enormes chalecos que llevarían bajo la cazadora) explicaron que alguien había tirado del freno de emergencia, lo cual obviamente está terminantemente prohibido, y ahora andaban buscando quién había sido, tarea por supuesto imposible en la situación de llenazo en la que nos hallábamos. No sé si lo encontraron o si decidieron pasar, pero al final arrancamos de nuevo, para quedarnos otra vez parados poco después. ¿Qué era ahora? Una puerta que no cerraba. Genial. Y otra vez parados.

Al final conseguimos llegar a Köln, y vino el momento máximo del viaje. El tren para, la mayoría de la gente se dirige a la puerta, y la puerta no se abre. Y un viejecito vestido un poco estrafalario pero, dentro de lo que cabe, con apariencia normal, la intenta abrir. Y al ver que no puede, aunque era la última persona del vagón de la que se podría haber esperado cualquier tipo de vandalismo, no se le ocurre nada mejor que pulsar el botón de emergencia y alejarse haciéndose el sueco. Y la alarma empieza a sonar, pero la puerta sigue sin abrirse. Un hincha, deseperado, decidió en este momento que él la puerta la abría sí o sí, y empezó a tirar hacia los lados con sus manos. Apenas se había abierto un pequeño huequecito, cuando una cara apareció en la rendija y gritó "Polizei!". Y el que intentaba abrir la puerta se acojonó y la cerró. Fue un momento muy cómico.

Un rato después otro intentó hacer lo mismo, pero a este se la sudó el Polizei, la abrió y salimos. Y por fin llegamos a Köln, aproximadamente una hora después de lo esperado. Y opino que Essen no vale tanto sufrimiento. En el futuro miraremos siempre dónde hay fútbol para no ir en esa dirección.

¿Alguien más ha tenido alguna experiencia, buena o mala, con la Policía últimamente? Quiero historias, que aquí sólo hablo yo... espera, es cierto, es mi blog, eso es lo que tiene que pasar... aunque a veces los lectores contrubuyen, me han dicho que hay sitios en los que pasa, ¡se llaman comentarios!

Guía práctica para ir al supermercado en Alemania

2008-12-10T21:21:00.007+01:00

Creo que no he hablado antes de los supermercados alemanes. Y ha llegado el momento. Esto será importante para que no os peguen la primera vez que vayáis a hacer la compra en un país tan supuestamente eficiente como este.

Para empezar, debemos saber que existen dos tipos de supermercados: los buenos en calidad y los buenos en precio. En el primer grupo se encuentran, por ejemplo, Rewe o Real. Es lo que en Galicia se conoce como Gadis, pero más caro aún (por cierto, identificadísima me siento con el anuncio de Gadis de NY, se busca Supergaiteiro para celebrar San Juan en Colonia, "magosto, pulpada e churrascada en Hiroshima-Nagasaki Park"). En el segundo grupo están Aldi, Plus! y Lidl. Como Lidl está lejos, mi campo de estudio se limita a Aldi y Plus! Otro tema aparte son los Kiosk, que son algo así como Opencors pequeñitos pero numerosos pertenecientes a turcos.

Yo compro alternativamente en Aldi o Plus, dependiendo de si vuelvo de la Uni o no (porque volviendo me queda Aldi de camino, y me gusta más, pero Plus está más cerca). Pero la idea es la misma para los dos, así que los trataremos como uno solo.

Al llegar, lo primero que ves son un montón de bicis entre aparcadas y tiradas en la entrada, lo cual es una imagen bastante habitual en Alemania. Allí fuera también están los carritos, como si fuera el aparcamiento de Carrefour pero compacto y sin coches. Un dato curioso es que, en general, los carritos aceptan monedas de uno y dos euros y de cincuenta céntimos. Los cestitos rojos no existen, pero te puedes meter las cosas en la mochila y luego sacarlas al llegar a la caja, o bien llevar tu propio cesto de casa, a nadie le llamará la atención. Pero lo más cómodo es coger un carro, por poco que sea lo que vas a comprar, y luego explicaré por qué.

Conseguido tu carrito, intentas entrar en el súper, y se presenta en primer dilema: para entrar hay que pasar por un torno por el que el carro no cabe. Debe ser que yo soy idiota o que me fijo poco, pero me costó descubrir que al lado hay un agujero con una especie de cortinilla de plástico y una barra metálica que marca la altura máxima del carro. La lógica de este invento se escapa a mi entendimiento. Y además, para algunas personas de edad avanzada, por no decir viejos decrépitos, es bastante difícil conseguir girar el torno y a la vez pasar el carro sin acabar estampados contra la estantería de las galletas porque se han quedado sin una mano libre para sujetar el bastón. Seguro que estos echan de menos las tiendas de ultramarinos.

Bien, estás dentro. Y el tema se sigue complicando. En primer lugar porque, como es lógico, los nombres de los productos potencialmente adquiribles están escritos en alemán. Y en segundo lugar porque el hecho de que estos sitios sean baratos está basado en que se pasan el Marketing-Mix por el forro. Me explico: todos hemos oído estas historias de que en el súper todo está colocado estratégicamente para que te sientas impulsado a consumir. Cada cosa tiene su lugar, y por eso aunque cambies de súper, no suele ser muy difícil encontrar lo que necesitas. Pues en estos sitios no es así. Y esto puede hacer que te pases quince minutos buscando la sal para al final encontrarla entre las gominolas Haribo y los champús. Al principio se pasa mal. Yo a estas alturas creo que ya tengo todo más o menos localizado, pero de vez en cuando aún doy un par de vueltas de más, por amor al arte.

Una vez hecha tu compra, y agobiado por los pasillos estrechos por los que no se pueden cruzar dos carritos, te diriges a la caja. Y te encuentras una cola perfectamente confundible con la del estreno de una peli de Star Wars. Pero los alemanes son eficientes, y en menos de dos minutos ya es tu turno. Esto mola, pero a la vez es ligeramente inquietante mientras no conoces el motivo, y aquí es cuando entra en juego el carrito. Porque detrás de la caja no hay espacio en el que tirar las cosas para que las vayas metiendo en bolsas. En el espacio que hay cabe un yogurt, y malamente. Así que empieza la carrera. La cajera irá pasando cada producto a una velocidad superior a la del ojo humano, y tú debes, a esa misma velocidad, ir cogiendo cada cosa y tirándola en el carro. Después pasas tu tarjeta por la máquina (que la pasas tú y no ella), la metes mal, la tía y toda la cola te miran mal, la vuelves a meter, escribes tu PIN, te da el recibo y te retiras a un lado donde no molestes a organizar todo en las bolsas y/o mochilas que has llevado de casa, porque las bolsas de plástico se pagan, y no estamos para esas cosas. Si no hubiéramos cogido carrito, habríamos tenido que meter todo en bolsas según pasaba, y eso suele resultar en fruta aplastada o huevos rotos, entre otras catástrofes (no, no me ha pasado).

Hasta ahora todas las cajeras habían conseguido siempre sacarme unos cinco o seis productos de ventaja en el tema de pasarlos. Pero ayer me tocó la toupa. Incluso tuve que darle alguna cosa para que la volviera a pasar, porque estaba empeñada en darle al botón de borrar, no sé muy bien por qué. Y le gané. Me siento orgullosa de mi misma. Ahora mismo el resultado, suponiendo que haya hecho aproximadamente una compra por semana, es Cajeras 10 - Anita 1, pero espero remontar en un par de meses más, y llevar una buena ventaja cuando llegue junio. Igual me dan un trofeo y todo cuando me vaya.

Y ahora en serio, debo decir que una vez que te acostumbras, este modelo de súper me parece mucho mejor que el típico español. Más barato, más rápido, y menos contaminante. Voy a empezar a ir a Gadis con la mochila, y a pasar todo al carrito, a ver qué me dicen. Y otro dato importante a destacar es que desde que estoy aquí aún no me he tenido que enfrentar a ninguna viejecita diabólica de estas de "déjame pasar delante nena, que sólo llevo una barra de pan", y que después se pasan media hora contando los centimillos del monedero. Por el contrario, un día que andaba yo sin monedas para el carrito y tuve que llevar todo en la mano haciendo equilibrios, una señora que llevaba una barra de pan y un cartón de leche me dijo que pasara delante para que pudiera apoyar mi pesada carga en la caja, no se me fuera a caer. La cara de impresión que se me quedó probablemente hubiera merecido una foto.

Moraleja del día: lleva mochila al súper, y vete de la caja rápido. El planeta tierra y sus habitantes te lo agradecerán.

Una serie de catastróficas desdichas y otros cuentos

2008-12-09T18:56:00.008+01:00

Ayer fue un mal día. Uno de estos en los que se suele decir que te has levantado con el pie izquierdo, lo cual en mi caso es poco significativo, porque el lado derecho de mi cama está pegado a la pared, así que por norma general me levanto con mi parte siniestra dándolo todo. No ha sido algo premeditado. Y ya que estoy reflexionando sobre la posición de mi cama, diré que me acabo de dar cuenta de que la cabecera está orientada hacia el este. Como siempre, mal. La vida es dura. Pero volvamos a mi día de mierda:

Como todos los lunes, me había propuesto no faltar a una sola clase en toda la semana. Igual que al empezar el curso siempre me propongo estudiar todos los días, pero ya decía Lela que si no te propones cosas de más haces todavía menos. El caso es que, por extraño que parezca, me levanté a mi hora, y a las 10,01h según el reloj de mi móvil, que teóricamente va cinco minutos adelantado, me hallaba en el Hauptgebaude preparada para entrar a Arbeitsrecht. Pero aquí se empezaría a torcer la cosa. La puerta estaba ya cerrada, y, sobre ella, un cartel blanco (lo que viene siendo un folio) rezaba: examen (en realidad ponía Exam o Klausur o Prüfung, pero es que no me acuerdo). Obvio es que no me atreví a entrar. ¿Y si realmente había un examen y yo no lo sabía? ¿Y si había un examen de otra asignatura? ¿Sería yo capaz de ponerme a soltar chorradas en un examen en alemán, convencida de que era mi asignatura, sin serlo? Decidí irme a hacer una serie de recados que tenía pendientes. Lo vi más productivo. Por cierto, por si a alguien le interesa saber hasta qué punto soy imbécil, al final resultó que no había examen, que había sido otro día y de otra asignatura, y que nadie se molestó en quitar el cartel.

Más tarde (o sea, tres horas más tarde) llegó Chelo, con la que había quedado antes de la supuesta clase de Arbeitsrecht. Fuimos a comer, y la tarde transcurrió estresantemente entre librerías enxebres, Tedox, Efferen, casa de Jörg y Reuven y mi casa. Y a las 8 de la tarde, por algún motivo, se me ocurrió echarle un vistazo a mi móvil, que llevaba sin sonido desde por la mañana. ¿Y qué pasó? Pues que el móvil no estaba. Mi móvil recién liberado, con tarjeta Congstar nuevecita, y 10 euricos de saldo también nuevecitos se había esfumado. Sé que es una tontería, pero me jodió enormemente. Dados los hecho, sólo me apetecía meterme en la cama con un Colacao (o ese polvo de mierda que utilizo como sucedáneo del Colacao). Pero, como ahora soy responsable y como bien porque mucha gente me ha dicho que lo haga, decidí que, aunque la comida que me quedaba era horrible, precocinada y recalentada, debía cenar algo. Y no voy a explicar cómo, pero me quemé un dedo. De todos es sabido que soy ligeramente bestia en la cocina. Ya me había pasado de todo. Pero esta ha sido de órdago. El dolor me subía por todo el brazo. Y aquí cada uno me decía una cosa. Que si mételo en agua, que no que eso agranda la herida, que le pongas hielo (que por cierto, no había), que si pasta de dientes, que si leche, que si yo tengo esta crema que es muy buena, que por qué nadie tiene Thrombocid aquí, ponte una varita de merluza (fue el sustituto del hielo que encontramos), y un largo etcétera que no entendí porque el dolor inhibe mi capacidad de pensar en idiomas varios. A pesar del dolor, al final conseguí dormirme con un calcetín lleno de hielo hecho en un Tuperware pegado a mi mano. Ahora la yema de mi dedo anular de la mano izquierda es completamente blanca y rígida, pero ni duele ni tiene herida, así que espero evitar la infección y sobrevivir.

Y hoy fui a Schuldrecht (civil II). Esta asignatura empezó la semana pasada. El profesor me dijo que el examen era el día 19. Me pareció poco tiempo para dar lo que en Coruña sería una anual de unos 9 créditos aprox. Pero me lo creí. Hoy he estado reconsiderando el tema, a causa una serie de señales, como que los artículos que Herr Professor Wurmnest nombra en clase no tienen nada que ver con los que supuestamente incluye la asignatura, que los apuntes que me han pasado ponen Bürgerlichen Rechts y no Schuldrecht, y que en internet pone que mi examen es en febrero, mientras que el del ya nombrado Bürgerlichen es el 19 de diciembre. En internet también pone que la clase de Bürgerlichen era en el mismo aula y a la misma hora a la que es mi clase, pero que se acababa el 22 de noviembre. Opino que aquí ha habido un cambio que no me ha sido notificado, y estoy yendo a la asignatura que no es. O algo parecido. Mañana voy a hablar con el supuesto Herr Wurmnest, porque es posible que ni siquiera sea él realmente el que me está dando clase.

Y queda para mañana, ya que esto se está alargando demasiado, la historia de cómo hoy, por primera vez, vencí a la cajera del Plus.

Por cierto, sé que es triste pedirlo, pero haceos seguidores de mi blog, que es solo un click, y me hace ilu... ¿tanto os cuesta hacerme feliz? Si ya sé quienes sois, que me lo dice Google Analytics...

¡Lee, que hay premio!

2008-12-04T11:58:00.004+01:00

Esa cabecera que tengo no me gusta. Fue hecha cutremente en 10 minutos con las tres primeras fotos de magdalenas que salieron en google por Carlos a cambio de que yo me comiera un capítulo de no me acuerdo qué serie friki concretamente. Es triste, pero es así. Quiero una nueva. ¿El fallo? Pues que ni soy creativa, ni tengo ningún tipo de habilidad artística ni conocimientos sobre el funcionamiento del Photoshop, que me parece un programilla diabólico e increíblemente retorcido.

En consecuencia, convoco un concurso de diseño de cabeceras. Me da igual cómo esté hecha, con tal de que encaje en el huequecillo que le corresponde. El único requisito es que incluya el nombre del blog (Maple Muffins), y que tenga algo que ver con lo que aquí se trata (y con esto quiero decir que no me pongáis una foto de vuestro perro, que no encaja).

El premio serán un par de birras, como siempre, y el privilegio de ser acogido en mi zulo en Carnaval, que está disputado el tema. También se puede cambiar por unos días en la playita en Perbes este verano. O por alguna otra frikada que se os pueda ocurrir (véase de nuevo lo de obligarme a ver anime) y que no requiera un gran desembolso económico por mi parte.

Para participar, o me mandáis directamente lo que habéis hecho por e-mail, o me dejáis un comentario para que os lo de si no lo sabéis, que no me convence lo de publicarlo aquí...

Aquellos tiempos en que yo era culta

2008-12-03T13:57:00.005+01:00

Recuerdo cuando aprendí a leer en 2º de parvulitos. Recuerdo que al principio nos hacía todo mucha gracia. Recuerdo que el libro de lectura iba sobre Lola y Pepe. Por ellos recuerdo que las primeras consonantes que aprendía fueron la l y la p. Recuerdo estar convencida de que el abecedario empezaba a,e,i,o,u,l,p... Recuerdo discutir sobre si la j era otra forma de escribir la i o una letra diferente. Recuerdo aquella caligrafía retorcida que nos obligaban a usar. Recuerdo que la señorita Trini (mi profe) nos preguntó cómo se leía la h con la a, y todos contestamos que cha. Recuerdo que si leías bien te dejaban jugar con plastilina. Y recuerdo que mi abuelo me puso un periódico delante para comprobar si realmente sabía leer, y también el susto que me llevé al no reconocer la mitad de las letras por ser de imprenta. Me gustaba aprender a leer. Me sentía mayor.

Después llegó 1º de primaria, y se acabaron los copiados para dar paso a los dictados. Aquí empezaron a surgir los problemas, porque para mí la v era una letra que sobraba. En aquellos tiempos pensaba que en el mundo dejaría de haber problemas si eliminábamos la v de nuestras vidas. Durante ese año estuve poniendo bes, uves, elles, y griegas y haches completamente a suertes. Pensaba que nunca en la vida conseguiría aprenderme todo eso, aunque mi madre me decía que sí, que al final sale solo. Después vinieron los acentos, otra maravilla de la lengua española. Y más de lo mismo.

Pero mi madre tenía razón, y al final me salía todo solo. Dicen que es de mucho leer. Porque yo leía mucho. De hecho, leía los libros de "El Barco de Vapor" del nivel siguiente al mío. Los de mi edad siempre me parecían demasiado cortos y demasiado básicos. Leí La Isla del Tesoro, Colmillo Blanco y Moby Dick el verano después de 3º de primaria (también conocido como el poco productivo curso de Noli Panoli). En quinto de primaria apenas tenía faltas. Algún fallo de estos típicos, como ponerle tilde a fue, o pequeños problemillas con palabras que se escriben de una forma en gallego y otra en castellano (véase avogado, voda, harmonía o marabilloso).

Pero algo terrible estaba a punto de introducirse en mi vida... el sms con 160 caracteres de límite. Aquí fue donde la liamos. Al principio era un tema de ahorro. Si puedes pagar solo un mensaje, no pagues dos. Pero luego pasó a ser pura pereza (y tengamos en cuenta que la pereza es un pecado capital, casi tan malo como descargarte una peli de internet en Alemania). Así, dejamos de escribir que para poner solamente q, me pasó a ser m, y besos, bss. Hasta aquí todo bien, porque son simples abreviaturas, de las que ha habido toda la vida. Pero entonces empezaron a sobrar letras, y escribimos ermano, yave, ksa, ctxta y strnokleido+toideo. Y a los sms se sumó el messenger. Y nos dimos cuenta de que tenemos demasiadas cosas que decir, y de que escribir es algo demasiado lento. Y seguimos quitando y cambiando cosas. Y dejamos de escribir y porque la i estaba más a mano, y cambiamos la ch por x...

Poco a poco, el problema pasó de las pantallitas al papel. Primero fueron las notitas que nos pasábamos en clase, y más tarde los apuntes. Si escribías de más, eras un pringado y/o un empollón. Se llegaron a ver exámenes de Selectividad en los que faltaban la mitad de las vocales y sobraban kaes y uvedobles. Se empezó a hablar de ello seriamente. Y nosotros, inútiles productos de la ESO, no hacíamos sino reírnos. Sabíamos escribir. Pero teníamos demasiadas cosas que hacer y muy poco tiempo que perder. Eso era todo.

Pero igual que por mucho leer libros se acaba escribiendo bien, a fuerza de repetir, por mucho hablar por el messenger se acaba escribiendo mal. Y por mal quiero decir desastrosamente. Se les dan verdaderas patadas al diccionario y a la gramática españolas, y tras patearlos y pisotearlos un rato, se les atropella con el coche, se les pegan cuatro tiros y se les meten cañitas de bambú debajo de las uñas. A fuerza de escribir xq ya no distinguimos porque de por qué, y mucho menos de porqué y por que. Ni sabemos cuando se debe escribir a ver o haber. Incluso he llegado a ver, en e-mails escritos seriamente, el palabro aber.

Yo antes era culta. Leía mucho y escribía bien. Ahora veo series subtituladas por gente a la que le prohibirían volver a acercarse a una televisión si los guionistas originales vieran las traducciones que hacen, y a un boli bic si lo viera alguien de la RAE. La alemana de la habitación de al lado me ha robado el único libro en español que Ryanair me permitió traer. Y recientemente he tenido que buscar si se escribía cayendo o callendo. Y más animaladas que he escrito sin ni siquiera darme cuenta.

En EEUU, como probablemente habéis visto en alguna película o serie, se hacen concursos de ortografía para que los niños aprendan a escribir bien. También se les manda deletrear en clase. En España eso no se considera necesario. Como se escribe se lee, y como se lee se escribe. Punto. Parece tan fácil...

Yo tuve un fotolog. Era una de esas desgracias de la ortografía, simplemente porque no quería perder más tiempo del necesario en escribir. Creo que en todo un año no escribí ni una sola letra mayúscula, salvo que quisiera resaltar algo, con lo que escribía toda una palabra en mayúsculas. A los acentos tampoco les daba mucha importancia. Cuando decidí pasarme al blog, que me parece mucho más serio y profesional, decidí no repetir esos errores. Y hasta ahora creo que no lo he hecho.

Quiero volver a ser culta. Demasiadas preocupaciones tengo ya habitualmente, como para tener que estar pensando en cosas tan básicas. ¿Cómo voy a pretender seguir aprendiendo idiomas si no se escribir en el mío?

Bueno... acabemos con esto. Que en el cole también me enseñaron que un texto debe tener presentación, nudo y desenlace. Y ya está tardando. Abreviar está bien. Nadie dice que ahora haya que escribir ejemplo o etcétera, que nunca lo hemos hecho. Poner completa/ en unos apuntes es absolutamente aceptable. Se llama taquigrafía, mi bisabuelo tenía una academia en la que enseñaba eso. Incluso se puede aceptar, por restricciones del tiempo, un q, igual que los de ADE tenemos la costumbre de poner S por oferta y D por demanda. En derecho se escribe art. y stc. Los alemanes son aún más guays y escriben §. Pero distingamos. Una cosa es abreviar por necesidad y otra por vicio, aunque lo peor de todo es ser un animal.

Tampoco creo que sea tan grande el esfuerzo...

Las normas de la casa de Schumannstraße

2008-11-30T19:11:00.008+01:00

Creo que ha llegado el momento de hablar de esos seres con los que vivo. Ya llevo dos meses estudiando su comportamiento, y acontecimientos recientes me obligan a reflejarlo en este blog, que dentro de poco podrá ser considerado un manual de instrucciones del estudiante erasmus en alemania, al ritmo que vamos.

Ya he hablado anteriormente de las juntas de vecinos que les da por hacer de vez en cuando. Pues últimamente están cogiendo una afición que no es normal. Dentro de poco empezaremos a hacer cosas como leer las actas de las reuniones anteriores (porque existen) o contratar a un administrador. Yo he decidido que no quiero saber nada, pero me obligan a asistir, por lo que paso mi tiempo escuchandoles y entendiendo lo que me da la gana. Es genial esto de entender la vida a medias. Todo es mucho más gracioso en mi cabeza. Va a ser cierto eso que dicen de que los tontos son felices. En fin, hagamos una lista de normas y otros acontecimientos recientes:

Se ha decidido repartir las duchas. Se ha acabado el chollo de ir, mirar cual está más limpia y ducharte en ella. Ahora mi ducha es la tercera. Aún no tengo claro con quién la comparto, pero es la única que puedo usar, y Dios me libre de poner un pie en alguna de las otras. La idea es que, ya que la señora de la limpieza es un poco negada, cada grupo debe encargarse de limpiar su propia ducha.
Los tíos deben, a partir de ahora, mear sentados. Esta me ha encantado. Aquí es algo bastante habitual, pero nunca pensé que lo fuéramos a llevar a estos extremos. En la reunión yo me reía sola, y pensaba que era porque estaba entendiendo lo que no era, como siempre, y que en realidad igual estaban hablando del aumento de la productividad agrícola en Uganda, por ejemplo. Pero no. Realmente estaban diciéndoles a los chicos que a partir de ahora deben mear sentados. El polaco las mandó a la mierda poco sutilmente, y el otro no sabía ni para donde mirar. Y ellas todas serias, y todas completamente de acuerdo. Y yo me tuve que meter en mi habitación porque si no iba a explotar de aguantar la risa. Opino que si los pavos fueran unos guarros y se mearan por fuera un día sí y otro también, esta podría ser una medida necesaria y completamente aceptable, pero es que el váter está impecable. No lo entiendo.
Estos dos carteles han aparecido en el baño. Yo no digo nada:El primero no tengo claro lo que significa, así que si alguien me lo pudiera explicar lo agradecería, aunque creo que tengo una ligera idea. El segundo... es que simplemente sobran las palabras. Pero diré, para aquellos que aún estén menos hábiles que yo en alemán, que el palabro ese de arriba viene a significar algo así como "instrucciones de uso de la escobilla del váter". Ahí os queda.
En la ventana, que es translúcida, han puesto un plástico para evitar que se vea tu silueta cuando vas al baño. Y ahora entra menos luz. En la cocina también lo han puesto, porque, por supuesto, sería terrible que alguien nos viera mientras fregamos los platos.
Ha quedado prohibido dejar los platos a secar en el fregadero. Ahora todo el mundo a usar el trapo. Esto me jode increíblemente, porque yo cuando veo que no hay nadie en la cocina y que me voy a aburrir comiendo sola, me llevo el plato a la habitación. Y obviamente ni friego ni seco antes de hacer esto, más que lo que me haya dado tiempo mientras cocinaba, porque si no la comida se me enfría. Pues bien, ahora cualquier objeto que esté a secar y sin dueño cerca se desplaza inmediatamente al bordillo de la ventana, que tiene tal cantidad de polvo que es podrías perder una sartén para siempre si llegara a enterrarse en él.
Se ha decidido cerrar la puerta del piso siempre con llave, no vaya a ser que alguien entre y robe las cuatro bragas que hay colgadas en el pasillo. Lo de poner el tendal en medio del pasillo en donde molesta a todos y no en tu habitación en donde solo te molesta a tí es otra cosa que no entiendo, pero es que lo de la puerta es completamente irracional. La cerradura no es de seguridad, con lo que, teniendo en cuenta que no se puede abrir desde fuera sin llave, lo de darle una vuelta de mas o no es inútil. Además, la puerta es de cristal, no nos engañemos, si alguien quiere entrar no va a tener mayor problema. ¿Y de verdad creen que alguien quiere sus bragas? Si ni siquiera son buenas ni bonitas...

Bueno, esto es todo por hoy, más excentricidades en próximas entregas... y agradezco aportaciones sobre vuestros guarros y/o extraños compañeros de piso. La historias sobre chinos, japoneses y otras gentes de ojos rasgados puntúan doble, que suelen ser curiosas.

Oslo II: estatuas o Seabus

2008-11-27T21:14:00.013+01:00

He estado con pocas ganas de escribir estos días. Quizás se deba a que soy vaga, quizás a que el hecho de que los obreros me despierten cada mañana taladrando no sé muy bien qué a las 8 me está afectando negativamente, o quizás a que últimamente me he flipado a estudiar alemán y estoy que no paro (por supuesto sin resultados visibles, o mejor dicho, audibles). Pero ha llegado el momento de volver a Oslo antes de que me olvide de lo que pasó, que las casi dos semanas transcurridas y los litros de cerveza que introduzco en mi cuerpo diariamente podrían borrarlo todo de mi memoria en poco tiempo. Intentaré liquidar domingo y lunes en una sola entrada, a ver si hay suerte.

Domingo 16 de noviembre de 2008. Me desperté a las 9 de la mañana ahogada por la tos. Me tomé un paracetamol y alguna otra pastilla que sigo sin saber para qué sirve, y al ver a todas durmiendo plácidamente y al no saber a qué hora habían llegado (porque, en contra lo que dicen otras versiones, yo estaba dormida), decidí no despertar a nadie, que la gente resacosa tiende a ser poco simpática. Me di la vuelta y seguí durmiendo. Cuando por fin se despertó todo el mundo eran las 12 y media. Podría parecer una hora bastante aceptable, si no fuera por que estábamos en un país en el que, a estas alturas del año, anochece a las tres. Tras tomar algo parecido a un desayuno, decidí ir a investigar las duchas, de las que ya había oído que eran corridas, que no lo eran, que no tenían puerta, que te sentías más sucio después de ducharte que antes, y que eran una pasada y hasta tenían hidromasaje. Vamos, que no sabía lo que me iba a encontrar. La conclusión fue que no es uno de esos sitios en los que deseas que se te caiga la toalla, pero agradecería enormemente que las de la resi tuvieran esa amplitud. Tras una ducha rápida en la que usé jabón de las manos como champú, me vestí y volví a la habitación. Había gente allí desayunando, otros estaban en la sala común, de los chicos españoles no se sabía nada y los italianos parece ser que se habían ido temprano tras programar un estricto horario de visitas a monumentos y museos.

Al final conseguimos salir, y nos fuimos a dar una vuelta por el puerto, a ver si encontrábamos un supuesto barco que supuestamente nos llevaría de Oslo City al sitio en el que han decidido montar todos los museos sobre vikingos y algún otro no sé sobre qué. Pero el tema es que noviembre se sale de la temporada turística noruega (quién iba a suponer que tendrían de eso). Parece ser que tienen asumido que nadie que no sea esquimal se acercará por esos fríos si no es entre mayo y octubre, y si no hay turistas no hay barco turístico. Pero había otros barcos, que en realidad son autobuses, aquello que en Vancouver llamaban Seabus. La idea es que si de tu casa a tu trabajo en coche hay hora y media, pero en barco hay quince minutos, es mucho más lógico ir en barco.

Nos pareció que podía ser bonito ir a dar un paseo en barco por el Mar del Norte, en el que el agua está tan fría que el aceite en el puerto se solidifica y va para el fondo, porque si no no me explico que estuviera tan limpio todo. El fallo es que explicarles a 11 personas que no acaban de tener ganas de escuchar que este barco no es el que nos lleva a los museos, que no sabemos a donde nos lleva, que es posible que el recorrido no sea ni bonito, y que los fiordos están en otra zona de Noruega es bastante complicado. Aquí se comprueba cómo se extienden los rumores. En menos de cinco minutos cada uno tenía su propia versión sobre lo que hacía ese barco, y en algunas poco más y nos llevaba hasta Laponia a ver las auroras boreales.

Mientras discutíamos estos temas y considerábamos si era mejor ir en barco o ir al Vigeland Park a ver estatuas, el barco se fue sin nosotros. Fue uno de esos momentos legendarios. Alguien dijo que teníamos que decidir qué hacíamos, porque el barco se iba a ir. Otro alguien le contestó que no, que aún quedaban diez minutos o algo así. Y en ese momento, ante nuestras atónitas miradas, el barco zarpó. Y como el siguiente salía en una hora, y para entonces sería de noche, decidimos ir a ver las estatuas porno de Vigeland.

El parque una pasada, pero lo espectacular es que siendo españoles aún nos dejen entrar en los sitios. Opino que lo de subirse a las estatuas podría estar mal visto, pero para nosotros cualquier cosa que esté al aire libre se puedo tocar y/o escalar.

Tras esto creo recordar que volvimos al hostel, quizás tras dar una vuelta más por el centro, no me acuerdo claramente. Empezaba a hacer mucho mucho frío, los museos estaban ya cerrados y los precios de las distintas bebidas alcoholicas nos ayudaron a decidir que debíamos permanecer sobrios esa noche. Así que volvimos al hostel pensando en ver una peli y madrugar para aprovechar la mañana del lunes, pero acabamos jugando a juegos de borrachos sin estar borrachos, lo cual no ayudó a mi poca fecunda imaginación para estos casos... En fin, pasemos al lunes y acabemos con esto de una vez, que tengo ganas de volver a narrar mi vida actual.

Lunes 17 de noviembre de 2008. Nos conseguimos levantar, esta vez sí, para coger un barco tempranito e ir a ver la iglesia que está en medio del mar. O igual no era la iglesia. El tema es que nos dimos un frío paseo en barco, del que salió esta foto preciosérrima (obsérvese que llevo dos bufandas, y téngase en cuenta que aunque parezca que anochece son las 12 de la mañana):

Tras el paseíto en barco nos fuimos a ver un castillo que había por allí cerca, cambio de guardia incluído, con el tío del tremendo chupón como protagonista. Y lo que hay siempre en los castillos: cañones, murallas, torres, excursiones de coles con niños con ropa de nieve y gorros con cresta... lo típico.

Al final, deprisa y corriendo antes de irnos al aeropuerto, decidimos ir a ver la recién construída ópera. Supermoderna y superguay. Me diréis que en la foto no parece una simulación de estas hechas por ordenador...

Como teníamos que ir al aeropuerto de Torp otra vez, y como cabía esperar seguía estando ligeramente a tomar por culo, decidimos ir yendo hacia la estación, para descubrir con horror que ya habíamos perdido el bus. Y a la aventura nos lanzamos de nuevo. Hubo que coger otro bus, a cuyo conductor le he creado un club de fans, pues se ofreció a decirnos en donde estaba el pueblo perdido en el que nos teníamos que bajar, y a llamarnos tres taxis que nos llevaran al aeropuerto para que estuvieran allí justo en el momento en que llegaramos. Un cielo de hombre.

Lo importante es que cogimos el avión, llegamos a Frankfurt-Hahn, cogimos la tangada de bus de Ryanair hasta Köln, en el medio cabe destacar el momento de "Ana, estás roncando". Yo, que iba despierta, afirmé bastante convencida que no era yo. Y en ese momento el padre del niño hiperactivo que llevaba todo el viaje tirándome del pelo dijo: "¡es mi niño!" Genial.

Llegar a casa desde la Hauptbahnhof no fue fácil, el mundo estaba contra nosotras, mi orientación me falló una vez más, los tranvías no venían y los buses tampoco, pero al final lo conseguimos.

Conclusión del viaje: los vuelos de Ryanair de un céntimo molan, y Oslo es una ciudad genial para pasar un fin de semana, que no más tiempo. Para más detalles, hagan preguntas señores, que yo no adivino lo que quieren saber y luego resulta que cuento cosas aburridas. Fin del viaje.

No es difícil hacerme feliz

2008-11-22T18:25:00.006+01:00

Me vais a perdonar una pequeña interrupción en la narración del viaje a Oslo. Como diría cierta profesora de gallego, "imos abrir unha pequena paréntese", porque hay algo que me apetece decir.

Hay que reconocerlo: la vida es dura. Ahora mismo vivo con once personajes, entre los cuales hay tres con los que la barrera linguística impide cualquier tipo de comunicación. El Studentenwerk nos ha amenazado con hacernos pagar 600€ a menos que limpiemos la cocina a fondo, o por lo menos eso me han dicho mis Mitbewohners, porque la carta que nos mandaron, como todo, está en alemán, y yo sigo sin enterarme. Es posible que simplemente les pareciera gracioso obligarme a limpiar el horno. La tía de la habitación de al lado y su novio que ha venido de visita hacen me mantienen despierta toda la noche a base de golpes, gritos y risas que prefiero no asociar a nada en concreto. Cierto francés, que ahora me parece ligeramente gilipollas, se haya desaparecido en combate desde hace casi dos semanas. He descubierto muy a mi pesar que estoy gastando más de lo que tengo, y que aún no me han pagado el Erasmus. Opino que mi coordinador está pasando un poco de mí. Y en clase no me entero de nada. Hace frío, y ayer el temporal casi nos lanza a mi y a mi bici contra un bus. Sí, ciertamente, la vida es dura.

Por otro lado, estoy de Erasmus en un país con gancho y en la ciudad con más fiesta del susodicho país. No tengo a nadie que me controle ni me diga lo que tengo que hacer. Cada noche hay un bar en el que por cinco o seis euros te da toda la cerveza que quieras durante dos horas. Ryanair ofrece vuelos por un céntimo a ciudades europeas varias. Tengo un Semesterticket que me permite coger todos los trenes que me apetezca en Nordrhein-Westfalen. Estoy conociendo a gente de pm. Está nevando. Y el iPod me da el poder de ponerle banda sonora a todos los momentos de mi vida.

El lunes pasado, en el bus de Oslo a Torp, mientras todos dormían, yo iba mirando los lugares por donde pasábamos, y aprovechando la que podría ser mi última visión del mar hasta Navidad, cuando en mis oídos empezó a sonar la OST de Garden State. Y, en ese momento, Don't Panic de Coldplay pasó de ser una canción bonita a ser una de las pocas cosas que realmente se pueden creer en este mundo.

Y creo que, por primera vez en bastante tiempo, puedo decir que realmente me siento bien. Hace mucho que no tengo un bajón, ni siquiera el spm de mierda ha podido conmigo esta vez. Ahora mismo soy feliz. Me siento con fuerzas para hacer cualquier cosa. Y el que quiera que me siga.

And we live in a beautiful world...

Oslo I: Finding Haakon

2008-11-20T22:57:00.008+01:00

Como mucha gente sabe, dado que yo estas cosas se las contaría hasta a la cajera del Aldi si no fuera porque no hablo alemán, el fin de semana pasado nos fuimos a Oslo. Maravillas que hace Ryanair. Y ha llegado el momento de registrarlo antes de que caiga en el olvido posterior a una noche de fiesta y Kölsch. Lo haré por partes, porque entre todo lo que quiero contar y el hecho de que me enrollo como una persiana, esto se podría volver infumable. Es lo que tiene. Si no quieres, no lo leas.

Sábado 15 de noviembre de 2008. Me levanto a las cinco de la mañana, así a ojo, tras haber dormido dos horas escasas, principalmente a causa de la fiesta que tan buen día eligió para ser celebrada en el piso de abajo. Cabe destacar el detalle del tío que me encontré corriendo por el pasillo cuando me fui a duchar. Y mi cara al medioverlo sin lentillas y no llegar a entender lo que pasaba realmente en el primer momento debió ser épica.

A las seis llegué a la Hauptbahnhof. Obviamente la primera, ya que habíamos quedado a las seis y veinte. Pero es que a esas horas no hay demasiados buses. Y a veces soy puntual de verdad y todo. Poco a poco fue llegando la gente, en bus, bici, e incluso taxi... es curioso que sea posible pagar más por ir de tu casa a la estación que de Alemania a Noruega. Y así, entre trenes y buses que más bien son furgonetas y que paran en lugares que dificilmente llegan a la categoría de aldeas, llegamos a Düsseldorf-Weeze. Que si no nos va a dar tiempo, que si deberíamos comprar priva en el Duty-Free, que si las bolsitas de plástico cuestan cincuenta céntimos... lo de siempre. Aquí vino mi primer momento hábil, en el que busco el neceser para meter la pasta de dientes y el líquido de las lentillas en la bolsita y descubro que me lo he dejado en casa, con momento flashback incluído en el que soy completamente consciente de todos mis movimientos desde que lo dejé encima de la mesa un momento hasta que salí de casa sin volver a guardarlo. En fin...

Del vuelo no hay mucho que destacar, las dos horitas aproximadas que duró me las pasé durmiendo felizmente, no tanto por que tuviera sueño sino por no aguantar al tío pesado que llevaba al lado y que parecía tener intención de darme la chapa las dos horas seguidas. Creo que todos los demás también dormían, pero no lo puedo asegurar.

Y llegamos a Torp, que es un aeropuerto que está ligeramente lejos de lo que es Oslo en sí. Y que además no tiene un sitio en el que te cambien los euros en coronas, lo que dificulta un poco la tarea de pagar el bus. Pero el caso es que al final con todo el lío pagamos solo seis billetes entre los trece que éramos, y a cambio fuimos poco cómodamente sentados en el suelo durante dos horas.

Tras dos horas con la espalda doblada y las rodillas preguntando que habían hecho para merecer esa tortura llegamos a Oslo por fin de verdad. Mientras unos cambiaban dinero otros se hacían sandwiches en plan zarrapastroso en la estación, que para algo somos erasmus y todo se nos perdona (de esto hay un video esperando ser uncensored). Tras quitarnos un poco el hambre nos dirigimos al hostel, cuya sala común/cocina conquistó nuestros corazones, y la habilidad del hombre para calarnos y darnos una habitación para nueve y otra para cuatro cuando éramos nueve chicas y cuatro chicos impresionó a más de uno. Aprovecho para agradecer a Marga que se matara a buscarnos un sitio en el que cobijarnos en la fría noche noruega. Que no debió ser fácil.

Comimos algo más, tiramos las mochilas, nos pusimos un par de bufandas y dos de calcetines y nos fuimos a explorar. Dada la maravillosa situación céntrica del hostel, la calle principal de Oslo, lo que equivaldría a la calle Real en Coruña si ésta fuera unas cincuenta veces más grande, estaba a dos pasos. Y por allí nos pusimos a caminar entre tiendas de Suvenirs (así escrito, no soy yo la tonta) en las que vendían gorritos con trenzas y banderitas noruegas. Y allí, en la noche noruega (cuatro de la tarde) descubrí, muy a mi pesar, que lo de que los nórdicos son rubios y altos es tan falso como una moneda de tres euros. Es cierto que los realmente legendarios son los suecos, pero es que no están tan lejos, algo se les podía haber pegado.

El caso es que en la susodicha calle de cuyo nombre no logro acordarme, e incluso es posible que nunca llegara a saberlo, se encuentra prácticamente todo edificio importante de Oslo. Está el parlamento, el teatro nacional, la catedral (que no pudimos ver, porque los noruegos cagan dinero, y en vez de restaurarla a trozos como se hace en todas partes, la envuelven entera en plástico transparente y lo solucionan de una tacada), la universidad, y el palacio de Haakon, además de estatuas a noruegos ilustres y tiendas varias. Lo del palacio es curioso. Tú estás en medio de una capital europea en una calle llena de gente y de repente te encuentras a la entrada de un palacio, pisando arena en vez de cemento, y rodeada de árboles. Es lo que tiene tener pasta. Dices: "quiero una casa en el centro de Oslo y a la vez que esté en el campo, que la ciudad me agobia. Y con arena delante, que quiero salir a montar a caballo y que no resuenen los cascos en el suelo duro. O sea" e inmediatamente un palacio aparece ante tí. Voy a dejar un par de fotos que han sido generosamente subidas al Facebook:

Tras hacer el chorras por aquí un rato nos fuimos a ver el puerto, del que destacaré que los noruegos, por supuesto mucho más listos que nosotros, les ponen las fundas a los barcos por encima de la botavara, por lo que queda como una tienda de campaña, y el agua cae, por lo que no te mojas al quitar la funda. También es posible que lo hagan porque en estos sitios tan al norte el agua estancada tiende a acabar siendo hielo, y eso probablemente no es bueno para los barcos. Pero la conclusion es la misma: el frío clarifica la mente. Por aquí también vimos el museo de los Nobel y cafeterías con calefacción y mantitas en la terraza.

Al final decidimos que era hora de ir pensando en empezar a chuzarse para salir por la noche y soportar el frío, y nos volvimos al hostel a hacer botellón. Lamento tener que decir que no bebí nada, ya que estaba tomando antibióticos, pero esto me ha ayudado a recordar todo con mucha más claridad, lo cual como cronista que soy es bastante importante. Porque entre la pirámide, el yo nunca y otros juegos con final bastante predecible la gente acabó bastante contenta.

Y salimos por Oslo. Y en contra de lo que cabría esperar, el ambiente de noche es genial. Hay mucha gente borracha que no agresiva, músicos callejeros considerablemente buenos, y noruegas rubias en minifalda y sin medias que a más de uno le alegraron la vista, y a otros/as nos hicieron temblar de frío. El único fallo de la noche fue que descubrí en el último momento que para beber hay que tener 20 añazos, y consecuentemente también hay que tenerlos para entrar en las discotecas. Pero dado el trancazo que llevaba encima, decidí irme para casa. De lo que pasó dentro de la discoteca no puedo hablar pues no lo he vivido, pero el tema de ir por ahí robando cubatas se hizo bastante popular, pero, una vez más, somos erasmus y todo se nos perdona.

Y creo que bastante me he rallado ya para contar solo un día. Mañana seguiré con la segunda parte. Y que conste que tengo varios videos esperando ser descensurados. Pero hasta que esto suceda no los verá nadie. Y alguno tiene tela.

Hey! Hier kommt Alex!

2008-11-09T16:02:00.003+01:00

Otra entrada chorras donde las haya... debo admitir que estoy increíblemente vaga últimamente, aunque, como todo, tiene una explicación que cualquier personajillo ligeramente avispado podría adivinar con solo mirar para el archivo del blog. Si lo hicieráis, veriáis que los meses de más actividad son aquellos en los que hay exámenes, y muy especialmente junio. Cuando hay que estudiar se hacen unas cosas tan raras... sin embargo, últimamente se podría decir que paso poco por casa, la vida Erasmus, como ya he dicho antes, mola, y me quita tiempo y aburrimiento, lo cual perjudica al blog. Es curioso. Cuantas más cosas tengo que contar menos escribo. Paradojas de la vida. Pero hoy tocan un par de datos aleatorios estúpidos sobre Colonia de esos que me gusta soltar a veces:

En la biblioteca de Jura (que viene a ser derecho, pero opino que el nombre en alemán mola mucho más) tienen el diccionario de la Real Academia Gallega, el Breviario Enciclopédico de Don Eladio, un glosario de expresiones típicas y diccionarios Español-Gallego y Alemán-Gallego. Ahí os queda. Ahora a ver si encuentras un diccionario de francés en la biblioteca de derecho de Coruña.

Me he comprado unos patines. En el Flohmarkt. Por dos euricos de nada. Y aún encima resulta que son bastante mejores que los que tengo en casa. También es cierto que por esos pagué cero, que se los quité a mi primo. Pero probablemente el pagó más por aquellos que yo por estos. I love Flohmarkt.

Y ahora que tengo patines, he convencido a un tío para que me enseñe a hacer Slalom. Resulta que el pavo subió un video a Youtube y yo le dejé un mensaje suplicándole que me enseñara. ¡Y me ha dicho que sí!

Una chorrada más: ayer, paseando por las orillas del Rín, vi una tienda curiosa. Qué vendían en esta tienda, os preguntaréis. Pues nada más y nada menos que cascanueces artesanales traídos del sur, del este y del oeste de alemania, que no del norte, como rezaba el cartel de la puerta. También ponía que no era una tienda de souvenirs, y que no vendían ni réplicas en plástico de la catedral, ni animalitos de peluche, ni objetos relacionados con la cerveza. Pero los muñequitos eran tal cual el del cuento. Superoriginal.

Y un hecho del que me habían advertido ha tenido lugar: he empezado a escuchar música alemana. Reconozco que antes ya había escuchado algo de Rammstein o Tokio Hotel (perdón, lo siento, se que son malos, era joven e inocente). Pero ahora he descubierto Die Toten Hosen y su disco enteramente basado en La Naranja Mecánica, y he caído definitivamente. Para una pequeña muestra, véase Hier Kommt Alex:

¡Y el martes es Carnaval! Aún no está claro el disfraz, pero parece que la discusión está entre Adoradores de la Kölsch, la tía de los Dresden Dolls, y Pipi Calzaslargas. Saldremos, beberemos, y Cantaremos Viva Colonia!

Esto va a ser legen...

Extraño...

2008-11-03T18:48:00.005+01:00

Como ya hice otras veces, tanto en este blog como en el abandonado fotolog y otras chorradas varias, he decidido pedir la ayuda de vuestras mentes intrépidas. Hoy no os voy a contar mi vida como es habitual, sino la de mi ordenador. Aún así, y para no decepcionar a los que entráis a cotillear, os informo de que la fiesta de Halloween acabó mejor de lo esperado, por razones que explicaré en la versión ¡SIN CENSURA! (la cual, por cierto, últimamente no estoy escribiendo, por lo que creo que se va a volver de transmisión oral y consecuentemente con el paso del tiempo legendaria). También diré que en lo que va de semana no he tenido clase y no sé exactamente cuál es el motivo, por lo que agredecería que alguien me lo pudiera explicar. Qué vidorra se pegan estos alemanes. En fin, pasemos a la parte para frikis, y el que quiera darse por aludido, pues adelante:

Mi ordenador llegó a mi vida hace algo más de año y medio. Sé que es poco tiempo el que me ha costado cargármelo, pero diremos simplemente que ha llevado mucho trote, y que yo lo que tengo lo amortizo. Y que no todo es culpa mía. El caso es que hace unos meses, aproximadamente cuando cumplía un año, mi precioso portátil aún considerado nuevecito empezó a hacer algo ligeramente extraño. De vez en cuando y sin razón aparente se colgaba durante 15 segundos de reloj, y pasado ese tiempo volvía a funcionar como si nada hubiera pasado. Antes de emigrar y para evitar grandes lios, se lo llevé al informático a ver si me lo arreglaba, y también porque me habían empezado a llegar mensajes diciendo que el Office era pirata y que debía pagar, cuando yo ya pagué religiosamente al comprar el ordenata. El informático tuvo mi ordenador dos o tres días, me cobró 20 euracos y me lo mandó para casa supuestamente arreglado. Pero aquí comenzó la pesadilla. El cabrón se seguía parando, pero ahora no volvía a funcionar, sino que me lanzaba un mensaje de error en azul de estos que dan mucho mucho miedo para, inmediatamente después, y sin darme tiempo a leerlo, reiniciarse. No lo llevé a reparar porque me daba miedo lo que me pudiera costar la broma, y porque, al no poder saber cuando va a dar problemas, tenía claro que en el momento en que hubiera un informático delante se iba a portar como nunca en su vida, ni un amago de colgarse.

Pero ayer pasó algo. En una de las estelares apariciones de la pantalla azul, me dio tiempo a leer un par de palabras. No sé qué diría la frase entera, pero parecía ser que todo aquello algo tenía que ver con los puertos USB. Enchufados solo tenía el módem y el ratón. Así que decidí experimentar. Lo primero que hice fue cambiarlos de sitio. Y se volvió a reiniciar. Decidí quitar el ratón y probar cada uno de los otros con el módem. Y no se me ha vuelto a reiniciar. Conclusión: la culpa es del ratón. Pero me parece extraño que un simple ratón se estuviera cargando todo mi ordenador.

¿Opiniones?

Hablemos de mi bici

2008-10-28T19:39:00.007+01:00

En primer lugar y antes de ponerme a rajar de todo, me gustaría lanzar una pregunta al aire (porque sé que lo de dejar comentarios no os acaba de gustar, aunque me gustaría que me respondierais) ¿Qué ha pasado últimamente para que se hayan triplicado las visitas a este mi blog? De verdad, me gustaría saberlo, ahora que tengo lectores de verdad no quiero decepcionaros. Y tengo miedo, porque como se deba todo a las expectativas creadas por la dinamo de mi bici, en cuanto os lo cuente os vais a llevar una decepción que aquí no vuelve a entrar ni el tato.

En fin, no retrasemos más el asunto, que lo estamos todos deseando... hablemos de mi bici. Mi bici es fea, vieja y de tío. El guardabarros de delante se mueve y hace ruido. No acabo de saber como cambia de marcha, porque la cadena no tiene piñones, pero se puede poner más dura o menos. Frena dándoles a los pedales para atrás, lo cuál creo que va a ser el motivo de mi muerte, porque tengo bastante arraigada la extraña costumbre de ponerme de pie y darles hacia atrás cuando voy rápido en una recta o cuesta abajo (aunque por suerte en Colonia no hay cuestas), y pego unos frenazos que no entiendo cómo es que aún no me he ido de cabeza. Y además, como no se les puede dar hacia atrás por afición, no los puedo colocar para arrancar, y parezco ligeramente gilipollas cuando tengo que salir en un semáforo y no los tengo en posición, y me voy empujando con los pies en el suelo, como los niños pequeños. Porque aquí no existen las bicis con ruedines, no, los niños tienen bicis sin pedales. Es como un correpasillos de dos ruedas y con forma de bici... y es bastante curioso verlos de un lado para otro montados en eso. También tengo un cestito. Es rojo y me costó un euro y unos diez minutos hasta que conseguí entender cómo se ponía para que no saliera volando en los baches.

Pero hablemos de lo que realmente nos interesa... la dinamo y el hecho de ir en bici de noche. Al lado de la rueda de mi bici hay un aparatito que, si lo pegas a la rueda, hace que se encienda la luz. Un poco. Porque la luz es, como bien aprendí en el cursillo del PNB, para que te vean que no para ver. Y ni siquiera sé si es suficiente para eso. Pero la dinamo de los huevos, que es del tamaño de mi dedo gordo, provoca un rozamiento en la rueda que hace que ir de mi casa al centro sea como subir de Miño al Tres de un tirón: poco factible. Y además hace ruido. Como si no me llegara con el guardabarros. Soy como un hombre orquesta. Estoy pensando en empezar a cantar.

Por este y otros motivos, cada vez me da más pereza lo de salir de noche con la bici. ¿Y cuales son los otros motivos? Pues principalmente la Polizei y sus multas. Por ir en bici borracho, por llevar mal las luces, por ir dos personas en una bici, por ir por la acera que no es... y sabe Dios qué más. Si lo que más miedo me da es infringir alguna norma que no sé que existe.

Otro problema son los ratones. Los ratones me dan mucho asquito. Sé que debo pensar que son ratoncitos de campo, por aquello de que aquí hay mucho parque... Mickey es un ratón, y es muy mono, y el ratoncito Pérez me traía regalos. No son más que hamsters... pero con una cola larga y asquerosa y sin miedo a que les pase por encima con la bici... porque aún si fueran como los conejitos, que estás a veinte metros y salen corriendo, no habría problema, pero es que casi los puedes tocar y ellos ni se inmutan. Hoy casi piso a uno. Y cuando me di cuenta de que aquello que yo pensaba que era una hoja estaba corriendo pegué tal grito que la tía que llevaba detrás se me quedó mirando como diciendo... "vaya cabra, están locos estos españoles". Y también me dan asco las ardillas. Siempre me han parecido monas, pero las que hay aquí tampoco tienen miedo, y tienen cara de rata. Porque en realidad, si lo piensas, no son más que ratas marrones con la cola peluda... malditos bichos horribles y asquerosos. Debo añadir que no es que yo sea una cursi, el miedo a los roedores es una característica del sexo femenino según no me acuerdo qué estudio que ahora no consigo encontrar (aunque pueda haber excepciones, como para todo).

Ya para acabar por hoy, que quiero cenar y salir, hablaré de las ambulancias. No sé qué pasa en esta ciudad, pero están por todas partes. No hay día en que no te cruces con una ambulancia con luces, sirena y toda la parafernalia. Y cuando vas en bici da un miedo que flipas. No sabes que hacer, porque ni siquiera sabes dónde está, ya que mirar para atrás es ligeramente arriesgado. Pero el otro día, iba yo para clase y me encontraba casi parada detrás de una señora que sigo sin entender que pudiera ir tan lenta sin caerse. Me disponía a adelantarla cuando apareció una ambulancia detrás de mí. Decidí esperar a que hubiera pasado la ambulancia, y me mantuve detrás de ella, lo más pegada a la acera que podía. Pero la ambulancia no me adelantaba. Avanzamos otros cien metros, lo cuál nos debió llevar unos dos minutos, y finalmente y ante la inactividad de la ambulancia, decidí adelantar. Saqué mi mano en plan intermitente, como se debe hacer, y adelanté a la señora. Y en ese momento decidió adelantar también la ambulancia, y ya que estaba, tocar la bocina y gritarme algo (que probablemente fue un insulto en alemán). No acabo de entender si hice algo malo o no, pero lo que sí que sé es que yo le di tiempo para adelantar y no quiso. Su problema.

Pero bueno, así es la vida del ciclista... ahora estoy intentando aprender a andar con las manos en los bolsillos, lo cual también es motivo de multa, pero me parece que queda superguay. Y total, ya que no necesito las manos para frenar, no veo cuál es el problema...

Dicen que los únicos que la liamos somos los españoles...

2008-10-24T23:05:00.007+02:00

Mis compañeros de piso dicen que salgo mucho. Soy una especie de ejemplo de fiesta para ellos, cuando en realidad tampoco salgo tanto... por supuesto, comparándome con otros erasmus españoles. El caso es que ellos, salgan o no, se levantan a las 10 como muy tarde, pero yo si salgo me levanto a la una, y esto les impacta, ya que ellos a la una están comiendo. Cualquiera que entre en la cocina a esa hora y se encontrará a dos comiendo espaguetis, a otra haciéndose una ensalada, y a mí, con mi pijama de Hello Kitty y un bol de cereales (que conste que esto es en el bastante habitual caso de que no tenga clase por la mañana). La imagen es cómica. Y el tema de la erasmus española desfasada les encanta. No acabo de entender por qué. Todo son risas cuando me levanto. Voy a cenar y me preguntan, uno por uno, si voy a salir. Y si les digo que no me preguntan si me encuentro mal. Llega algún amigo de visita y le dicen: "esta es Ana, es española, y sale todos los días". A esto, el amigo suele contestar "¡ah! ¡España! ¡yo estuve en Mallorca!". Pero esto es otro caso. El tema principal aquí es que no salgo todos los días. Muchos, sí. Pero no todos. Ahora mismo estoy en casita escribiendo esto. Y tan feliz. Que también hay que descansar a veces.

Aunque la imagen de española fiestera también me beneficia. Ayer, por ejemplo, me invitaron a un botellón en mi cocina y después me llevaron de fiesta. Y entré gratis en pub en el que todo el mundo pagó cinco euros. Y aún no sé por qué. Yo estaba tan tranquila hablando por el messenger con toda esa gente que me echa de menos y discutiendo con mi padre sobre la necesidad de ir hasta Düsseldorf a registrarme en el consulado, cuando Aga apareció en mi habitación y me dijo: "ven a la cocina, que tenemos Vodka". Y allá me fuí. Y que si Vodka, que si birra, que si vámonos a Ehrenfeld que hay una fiesta. En la fiesta no conseguimos entrar. Bueno, en realidad ni lo intentamos, porque la cola daba miedo. Simplemente cogimos un tren y nos fuimos a Zülpicher, que allí siempre hay algo.

Creo que es la primera fiesta no erasmus a la que he ido, y me ha sorprendido bastante. Los alemanes y los polacos bailan mal. Y por mal quiero decir que es una cosa desastrosa. El concepto ritmo no se considera. Eso sí, bailan mal pero se dejan la vida en ello. Supergraciosos, especialmente el polaco de mi piso. Te ves allí en medio y pierdes la vergüenza en dos minutos. Peor que ellos no vas a bailar, así que... Y bailan separados. Siempre. No se tocan. Es extraño.

Volvimos a las cinco, y las polacas flipando por lo tarde que era, y por que yo me estuviera comiendo un kebab a esas horas. Pero cuando hay hambre hay hambre. Y cuando hay sueño hay sueño, y da lo mismo que un obrero entre en tu habitación a las 9 de la mañana a poner no sé bien qué en la puerta. O que el tío que limpia la cocina entre también a quejarse por que la cocina está llena de botellas de bebidas alcoholicas varias (que también podía haber recogido, llevado al súper y conseguido una pasta) y a amenazarte con que va a venir a comprobar que lo has limpiado. Lo importante es seguir durmiendo.

Bueno, parece que nos vamos a quedar otra vez sin hablar de los ratones y la dinamo de la bici... es culpa de las polacas. Y además, así creo expectativas... Por cierto, como no me veo con ganas de andar subiendo fotos aquí, que tardan mucho, os informo de que el Facebook mola mucho más que el Tuenti. Queda dicho.

Keine Erasmus erlaubt

2008-10-23T19:50:00.008+02:00

Esto es una clase de la Universität zu Köln. A2 del Hörsaalgebaude. Dije hace un par de entradas que las clases eran como salas de cine... pues aquí queda demostrado. Las mesas son cutres y las sillas incómodas, pero la pantalla realmente impresiona... y más si la comparas con el enceradito que hay al lado...

Y esta clase fue el escenario de mi gran conversación con el profesor de Verwaltungsrecht de ayer en la que me quiso decir básicamente que no quería Erasmus en su clase... pero empecemos por el principio: llegué a clase puntualmente a las cuatro de la tarde, lo cual no es habitual en mi y debe ser tenido en cuenta. Me senté, llegó el profesor, empezó a hablar y a hacer chistes que, por supuesto, no entendí (por barreras de idioma, no por la complejidad de estos, o al menos eso espero), pero hice como que me reía porque, como siempre hacen todos, el tío me miraba todo el rato, y no lo entiendo, porque podría decir que es que me ven cara de guiri, pero después voy por la calle y la gente me pregunta cómo ir a los sitios, así que un poco de cara de alemana también debo de tener... Pero el hombre parecía simpático, se reía con sus alumnos, hablaba con ellos, no creí que fuera a darme problemas. Así que al acabar la primera hora y media de clase (porque aún había otra hora y media) me acerqué a él a contarle lo durísima que es la vida Erasmus, lo muchísimo que me estoy esforzando por aprender alemán, y lo mal que me siento por no tener ni zorra a pesar de todo. La conversación fue algo así:

Yo.- Hallo, ich bin eine Erasmus-Studentin (Hola, soy erasmus).
Él.- Ja, du kommst aus Frankreich (sí, francesa).
Yo.- Nein, aus Spanien (no, española).

Y aquí él contestó algo que no acabé de entender, pero que por la entonación sonaba a "pues yo creo que eres francesa, y de ahí no me sacas". Llegados a este punto, decidí que era el momento de pasar al inglés, por aquello de agilizar el proceso.

Yo.- Sprechen Sie Englisch? (¿habla inglés?).
Él.- Aber ich spreche nicht Spanisch! (¡pero no hablo español!).
Yo.- Ja, aber... (si, pero... y aquí iba a decir algo como "yo lo que quiero es hablar en inglés", pero no me dejó).
Él.- Ich spreche nicht Spanisch! (¡no hablo español!).
Yo.- Und Englisch? (y inglés).
Él.- Ja (sí).

El tema no pintaba bien, o él no quería entenderme o yo no me explicaba bien, y sinceramente, opino que era lo primero, porque hasta ahora todo el mundo me ha entendido bastante bien. A partir de aquí la conversación se desarrolló en inglés, pero lo voy a traducir directamente, que tampoco me quiero cansar mucho:

Yo.- Me gustaría saber, dado que mi dominio del alemán es bastante escaso, si podría a pesar de ello asistir a esta clase.
Él.- Haz lo que quieras.
Yo.- Vale... y entonces... ¿me podría hacer el examen oralmente?
Él.- No.
Yo.- ¿Perdón?
Él.- En esta universidad no tenemos la costumbre de hacer examenes orales.
Yo.- Sé que no es la costumbre, pero la dificultad de examinarse en un idioma que no es el propio hace que la mayoría de los profesores hagan exámenes orales a los alumnos erasmus.
Él.- En esta universidad no hacemos exámenes orales. Si te quieres examinar lo harás en las mismas condiciones que todos los demás.
Yo.- Vale, gracias, adiós.

Y me fui para no volver. Adiós Verwaltungs. Ahora estoy en proceso de reforma del Learning Agreement. Una menos. A ver qué encontramos para sustituirla. Porque este sabatismo que llevo ahora mismo me hace sentirme mal y todo...

Tengo más cosas que contar de estos dias, pero ahora no me apetece y debo llamar a mi mami, que si no se pone nerviosa. Quedan otras historias para mañana. Hablaremos de los ratones por la calle, la dinamo de mi bici, de la ambulancia que quiso atropellarme, y del tío de Miami que se creía Michael Jackson.

Scripts y tarjetitas

2008-10-20T19:12:00.007+02:00

Hoy hace una semana que empecé las clases, aunque en realidad solo haya tenido una clase de hora y media. Es posible que mañana por fin empiece el Deutschkurs. No lo se. También ayer pensaba que hoy iba a tener unas 4 horas de clase y al final no tuve nada. La vida es muy impredecible, como cuando solo bebes cuatro cervezas y acabas hecha una mierda... pero esto es otro tema que se tratará en la versión ¡sin censura!, que no aquí. Y eso si consigo reunir las ganas, el tiempo y los recuerdos.

El caso es que esta semana de clase me ha servido para darme cuenta de un hecho completamente objetivo: los alemanes son más listos que nosotros, y por ello, están más preparados. ¿Y cómo he llegado a esta conclusión? Pues cuatro son los motivos básicos:

1. Los alemanes no toman apuntes en clase. Esto me parece un avance bastante importante. Ellos van allí, se sientan, escuchan, intervienen si ven que les apetece, y se levantan y se van si ven que se aburren. Porque la vida del estudiante es muy cara, y la mayoría curran para poder pagarla. Y si tu horario de trabajo se junta con el de clase, pues vas a clase el rato que puedas, y cuando te tienes que ir, pues simplemente te levantas y te vas. Y aprovecho para decir que aquí la uni está increíblemente masificada (porque no es cierto eso que nos han vendido de que por Europa las clases son de quince personas), las aulas son como salas de cine, y todos los profesores, y digo todos, sin excepción, tienen una página web en la que cuelgan sus apuntes para que podamos vivir mejor, sin matarnos a escribir en clase y sin tener que estar allí siempre. Y no es para nada comparable con nuestra estimadísima Facultad Virtual, en la que los apuntes se cuelgan o no. Aquí se cuelgan sí o sí. Nadie se queda sin apuntes. Esto es nivel de vida.

2. Los alemanes tienen dos tipos de libros de texto: el tocho mortal, y el libro por el que debes estudiar. El tocho mortal te cuentan que existe por si te sientes excesivamente inspirado en un momento dado. Cuesta algo así como 100 euracos, y por lo que he visto por ahí, no lo compra ni el departamento de la asignatura. El que debes estudiar es como mucho la cuarta parte del tocho, y su precio oscila los perfectamente asequibles 30 euros.

3. Pero por si el libro estudiable tampoco te convence, también hacen la versión para tontos, que viene a ser algo así como el Simple English de la Wikipedia. Se llaman Scripts, y son libritos de esquemas hechos siguiendo el programa de la asignatura. Son pequeñitos, perfectamente estudiables, y cuesta 20 euritos de nada.

4. Pero si todavía sientes que el nivel es demasiado, hay algo aún más bajo: las tarjetitas. Son también esquemas y pequeños resumenes, pero en vez de en formato libro vienen en formato taco de chulet... ups... quería decir tarjetas. En teoría están pensadas para estudiar, pero yo les veo bastantes más utilidades. ¿Y cuánto cuestan estas? Pues la verdad es que no lo sé, pero hoy llegué a una librería buscándolas y, de la asignatura que yo quería, sólo quedaba el ejemplar que tenían de muestra, y como lo ha manoseado sabe Dios quién, me lo han vendido por 3 euros. Y después se quejan de que la educación está cara...

Preguntémonos ahora... ¿por qué en España no hay estas cosas? ¡Qué gran falta de civilización!

Ich spreche Deutsch

2008-10-17T15:17:00.006+02:00

Cuando todo parecía indicar lo contrario, especialmente dada mi impresionante incapacidad para comunicarme en la lengua germana y el habitual recurso al inglés, un examen ha demostrado que sé más alemán del que yo pensaba. Tras haber hecho solo el A1 (que es el cursillo más básico que se puede imaginar), el examencillo me ha mandado directa al B1, saltándome felizmente el A2. Y aún no sé si B1 hay más de uno o simplemente distintos grupos con distintos horarios, porque me hallo en el grupo II-2, que en caso de que fuera más que el II-1, significaría que sé todavía más alemán, y en caso de que fueran el mismo nivel, sería solamente una gran putada, porque la verdad es que me ha jodido el horario pero bien.

¡Y ya es navidad en Colonia! Sí, sí, parece mentira, sé que es Octubre todavía, que faltan dos meses hasta navidad, momento para el cuál, por cierto, debería comprar mi billete de avión... pero es horrible, vas por la calle y en muchas tiendas hay arbolitos de navidad en el escaparate, y coronas de muérdago. Ayer me fui de compras, en busca de chorradillas para decorar mi habitación, y descubrí que aquí no existen las tiendas de chorradillas, tipo Chuecos o Natura, solo existen las tiendas navideñas. Es posible que el resto del año vendan chorradillas, pero dado que dos meses antes de navidad ya están vendiendo abetos, poco les gusta lo de las chorradillas...

También descubrí que hay muchísimas zapaterías, y que las tiendas tienden a agruparse según un patrón predeterminado no sé muy bien por quién, y que se basa en que cerca de Pepe Jeans siempre están Levi's y Hilfiger Denim, y cerca de H&M siempre está Esprit, y otras tantas que no me acuerdo. Pero el caso es que vas por la calle medio desorientada y de repente ves Pepe Jeans al lado de Levi's y piensas... "bien, aquí ya estuve antes, desde aquí se volver a casa"... mentira. Son otro Pepe Jeans y otro Levi's distintos, así que toca buscar el mapita y orientarse de verdad... los alemanes y su organización... en cambio, en el súper, como es tipo Lidl, de estos que para poner todo barato ahorran en otras cosas, no existe la organización del Marketing-Mix (xD) propia de todos los supermercados del mundo. Y eso jode realmente, porque las cosas que deberían estar juntas no lo están, y es posible que el champú esté entre la frutería y las gominolas. Así estoy, que llevo más de dos semanas aquí y aún no he sido capaz de encontrar la sal, y ando robándola por la cocina...

El caso es que al final compré unos posters, y un calendario que he deshecho entero y he pegado dividido por las paredes. Una foto del nuevo look de mi zulo (cuando mi mami me mande unos cuelgafáciles, que aquí no los encuentro, colgaré el corcho):

Y hoy tenía examen de Terminologie y no fui. No porque no quisiera, es que mi dentista me droga y me quedé dormida. Resulta que me desperté en medio de la noche con una muela del juicio intentando partirme la boca a la mitad. Como el dentista me había advertido de que esto podía pasar y me había dado pastillitas para el caso de que pasara, decidí empastillarme un poco para seguir sobando tranquila. Pero, además de antiinflamatorio, eso que me tomé debe de tener también un somnífero para caballos, porque me desperté a las 12 a punto de caerme de la cama, y obviamente ni oí el despertador, que debió de sonar a las 8 y media. No es una gran pérdida, dado que no tenía ni idea y sólo habría aprobado ante el poco probable caso de la concesión de un aprobado general. Eso sí, como de aprobado general me va a joder pero bien.

Y hoy regreso a IKEA en busca de una estantería de 7 €. Creo que IKEA crea adicción. Por un lado sabes que es malo y no deberías ir, pero por otro... no sé, hay pocos sitios en los que vendan estanterías por 7 €.

Hay que limpiar el microondas

2008-10-15T12:11:00.006+02:00

Quince días han pasado desde que me dieron las llaves de mi zulo en la comuna. Quince días tranquilos en los que teníamos una cocina y un baño para cinco personas, de las cuales a una no le veíamos el pelo, y el resto no tengo claro si se duchan o no, pero yo en el baño o dirigiéndose a él no los he visto. Pero el día trece por fin se llenó el piso. La proporción final es 9 chicas-2 chicos, y curiosamente, ambos se llaman Christoph (aprovecho para recalcar que me encanta Chris como nombre para chico). Pero no pensemos que estamos solo once aquí viviendo... qué va. Yo el otro día llegué a la cocina y había ocho personas, de las que solo 2 viven aquí. Pero claro, tenemos al novio de la polaca, que se ha hecho amigo del polaco y de la italiana que viven abajo y se los trae a comer. Y usa mi sartén. Y después está la amiga bollera de la Ucraniana, que se trae más amigas a su vez, y no se entra en la cocina. Otro día haré un análisis más pormenorizado de cada uno de mis Mitbewohner, pero no hoy.

Porque el otro día hubo junta de vecinos. Me levanté por la mañana y me encontré con un papel en la pared de la cocina, que ponía algo en alemán, pero que más o menos quería decir que al que no estuviera aquí a las ocho le iban a quemar la habitación como poco. Y a las ocho decido hacer mi aparición en la cocina y me encuentro a dos cenando y a otra dandoles la chapa, pero nadie más. Y, dado que yo pretendía salir a las nueve y antes quería lavarme el pelo, pregunté si me daba tiempo a ducharme antes de la esperada junta. Y se descojonaron de la risa y me dijeron que sí. No sé por qué siempre se rien cuando hablo. De hecho, no sé si se ríen de mí o conmigo. Es lo que tiene que se rian en alemán.

El caso es que me duché. Y me estaba vistiendo, porque no me parecía apropiado lo de la reunión en albornoz, y llaman a mi puerta. Abro y me los encuentro a todos sentados en círculo delante de mi habitación, y todos con una libreta y un boli. Y a partir de aquí se pusieron a discutir en alemán sobre la necesidad de comprar papel higiénico y fairy, sobre que para ello debíamos poner un bote de tres euros, y sobre la necesidad de limpiar el microondas. A todo esto... llamadme guarra, pero yo nunca había oído que el microondas se limpiara. O sea, quiero decir, que sea algo que se limpia con una cierta regularidad. Por supuesto que el día que se queman unas galletas o hierve la leche y se sale por fuera hay que limpiarlo, pero no sé, yo pensaba que no se ensuciaba excesivamente, que es de estas cosas que limpias el día que ves sucias. Pues dentro de dos semanas me toca limpiar el microondas. Pero en cambio, nadie preguntó quien es el guarro que atasca el fregadero con una especie de lechuga de color raro todos los días, ni quién hace espaguetis también todos los días y deja el cazo con los restos de espaguetis encima de la mesa. Pero yo no sé decir esas cosas en alemán, así que estuve entretenidísima entendiendo palabras sueltas y pensando cosas como "un poquito de por favor" o "¡váyase señor cuesta, váyase!", y riendome sola. Cabe destacar que en medio de todo esto, hubo un momento en el que no sé que dijeron, miraron hacia mí y se empezaron a reir otra vez. Y una me dijo en inglés: "es que te oímos cuando hablas con tu madre". Pues no le veo la gracia. Hablo por teléfono. Mucha gente lo hace. Y además, ni siquiera entienden lo que digo, porque aún si me entendieran podrían tener motivos, pero ni eso. Pero bueno, mucho se ríen de la española, pero después bien que se quieren venir conmigo de fiesta, que de repente me los encuentro a todos siguiendome hacia la Erasmus Willkommen Party... de la que por cierto, he subido un video al Facebook, que no publicaré aquí porque lo podría ver cualquiera, pero si queréis ver con quién me he juntado, ya sabéis, a cotillear. Os dejo una foto mía con dos alemanas, que me hace ilusión porque salgo morena y todo.

Y ayer tuve examen de alemán. Toda una experiencia. En serio. El tema es que la primera parte creo que la hice bien y todo, y me sentía orgullosísima de mí misma. Pero con la segunda parte flipé, era una especie de fill in the gaps en el que te daban las primeras letras de la palabra, y yo dediqué mi tiempo a poner palabras que empezaran por esas letras, encajaran allí o no.

Y party tras party continúa mi vida, dado que estoy sabática hasta el lunes que viene, y puedo dormir por las mañanas... o no, porque aún no he pasado un día aquí en el que no me haya despertado un taladro u otra herramienta similar. Pero cualquier día de estos, por fin, tendremos lavadora. Por cierto, hoy al encender la luz del baño he tocado la pared y estaba recién pintada. Tengo media mano amarilla. ¿Cómo se quita la pintura?.

Vuelta al cole

2008-10-13T18:19:00.010+02:00

Finalmente han empezado las clases. O algo así. Porque en mi maravilloso mundo Erasmus, empezar las clases es un término muy relativo. Pero antes, os pondré un poco al día: habréis notado ya que el ansia por escribir ha ido decayendo. Es lo normal, se acaba la emoción de los primeros días y llega el cansancio tras las primeras fiestas. Pero poco a poco iremos normalizando el hábito, y llegará un momento en el que escriba con una cierta frecuencia, pero sin saturaciones. Desde que dejé de escribir ha habido fiesta (incluso hubo un cumple en mi piso, que nos ha dejado unas reservas de alcohol bastante interesantes), ha habido papeleos, ha habido más Internationale Orienterungswoche, y ha habido descanso, un descanso muy necesario. He descubierto que tengo un límite de días en los que puedo salir, madrugar y escuchar a la gente hablar en alemán por todos lados. El sábado, mi cuerpo y mi cerebro decidieron que ya era demasiado (y eso que tampoco fue tanto, más bien la falta de hábito) El caso es que a las 3 de la tarde me puse a dormir la siesta, me levanté para cenar como a las ocho, decidí descansar un poco antes de salir y lo siguiente que sé es que me desperté y eran las 3 de la mañana. Así que me metí en la cama y seguí durmiendo hasta las 11 de la mañana. Me impresiono a mí misma.

En todo el fin de semana, aparte de todo el tiempo que pasé durmiendo, solo es destacable el hecho de que, por fin, albricias dadme, he conseguido una bici. Es una bici de tío, el guardabarros de delante está ligeramente flojo y hace ruído cuando paso un bache, no me llegan los pies al suelo y aún no tengo claro si la luz de atrás funciona (y esto es importante, porque que no funcione es motivo de multa). Tiene timbre. Sólo me falta el cestito para ser feliz, y probablemente me lo compre el finde que viene en el Flohmarkt (rastro). Es gris y fea, pero es mi bici y la quiero, no me salió demasiado cara (el tío regateaba solito), y ya le pondré alguna pegatina o algo.

Que más iba yo a contar... ¡¡ah!! ¡¡Que me voy a Oslo!! ¡¡Y a Estocolmo!! ¡¡Y todo ello gracias a la generosidad de Ryanair, que vende billetes a 1 céntimo!! (y no, no hay trampa, no hay tasas, no hay nada). Ante estos precios había que cogerlos, porque aunque al final no se vaya, ¿cuál es la pérdida? Dos céntimos. Uno ida y otro vuelta. Creo que sobreviviré. La única pena es que no nos va a dar tiempo a ir al polo norte a ver las auroras boreales... pero ya se irá, antes o después habrá que recorrer Noruega en furgohippy (porque me han dicho que por aquí hay un sitio en el que las alquilan, con florecitas dibujadas y todo)

Y hoy empezaron las clases. O algo así. Porque en mi magnífico primer día como estudiante universitaria alemana he tenido una hora y media de clase. Y ahora hasta el lunes que viene no hay más. A pintar la mona toda la semana. Porque de las otras dos asignaturas que tengo para este semestre, una empieza la semana que viene, y la otra dura solo la segunda mitad del semestre. Va a ser esto lo de la vidorra que se pegan los erasmus... aunque no nos emocionemos, que aún tengo que llamar a mi coordinador, no vaya a ser que me esté apuntando a las clases que no son.

Pues eso, que hoy me comí una hora y media de Steuerrecht (Steue para los amigos), que viene siendo lo que en España se llama Hacienda Pública. Y tengo una profe superguay. Divina ella, rubia de película, y que me caló desde el primer momento. Porque estuvo toda la calse mirando para mí y sonriéndome, como diciendo "pobriña, no se entera de nada". Y al acabar la clase me acerco a ella para preguntarle si me va a tratar bien como pobre erasmus inculta que soy, y sin darme tiempo a mendigar nada, me dice que me va a hacer el examen oral (que aunque suene chungo, para los erasmus es algo bastante guay), y que ella prefiere que lo intente en alemán, pero que si al final no me veo con fuerzas, que lo puedo hacer en inglés. Qué bien me caen estos alemanes, no sé quien fue el retrasado mental que les puso la fama de cuadriculados, porque son todos supersimpáticos y agradabilérrimos. A Steue ya no falto (total, es hora y media a la semana...) Y la clase es preciosa también, toda de madera y con ventanas, y en versión inclinada, como en las pelis. No como esas clases horribles de derecho, con sus miniventanas agobiantes y sus suelos rojos pulidos que no limpios.

En fin, voy a ir dejando esto, que tengo reunión en la cocina para discutir quién es el guarro que deja siempre la lechuga atascando el fregadero y quién le roba la sal a quien. Y después... ¡¡Erasmus Wilkommen Party!! Ser erasmus es guay.

Internationale Orientierungswoche II

2008-10-07T16:11:00.004+02:00

A las ocho de la mañana me desperté para ir al Terminologiekurs. A las ocho y veinte me volví a despertar y me puse a correr de un lado para otro para intentar, a pesar de todo, llegar a tiempo a clase. Y Marisa (que no se si la he nombrado antes, pero también está en mi resi y hace derecho) también iba justilla de tiempo. Y fuimos cuasicorriendo hasta la facultad, para llegar allí y descubrir que mucha gente había ido a la fiesta de ayer, y hoy no tuvieron fuerzas para levantarse. Y la zorra de la profesora (que es muy maja, lo de zorra es solo por lo que viene a continución) decidió que nos iba a preguntar la lección. Es genial. Si normalmente cuando te preguntan lo que se dio en clase el día anterior no te acuerdas, ahora imagínatelo en alemán. El caso es que estaba yo allí haciendo como que estaba ocupada buscando cosas en la carpeta y ese tipo de acciones que impiden encontrarse con la mirada del profesor, cuando la tía decide que lo de señalar así a ojo es una gran chorrada, y que sería mucho mejor coger la lista y elegir un nombre al azar. ¿Y quien fue el nombre al azar? Pues efectivamente, fui yo. Y la tía me preguntó algo de Öffentlichesrecht (me siento muy orgullosa de haber entendido eso). Después de repetírmelo varias veces (o eso, o era una pregunta muy larga) empezó a darse cuenta de que yo no me estaba empanando de nada, así que pasó a explicarlo como para tontos, y entonces sí que la entendí, pero, como por un lado no había entendido nada el día anterior por lo que no sabía la respuesta, y por otro lado aunque hubiera sabido la respuesta no habría sabido explicarme, me quedé callada como una tonta, y la tía preguntó si alguien quería contestar, y ya salió la gilipollas que todo lo sabe, que es una tía rubia que siempre tiene algo que decir cuando los demás contestan a alguna pregunta. Ella siempre sabe más. Qué gente más plasta hay en el mundo.

Y después de 4 horazas de Terminologiekurs, corriendo a casa a comer en la media hora de descanso entre el fin de las clases y el principio de la orientación sobre la elección de asignaturas, a la que también llegamos tarde porque el tren iba a tardar diez minuten, así que decidimos que llegaríamos antes andando, pero no era verdad, por el camino nos adelantó nuestro tren… en fin. La orientación orientó más bien poco, esto sigue siendo todo un poco búscate la vida.

Más tarde había programada una visita guiada por Köln, un poquito de historia de la catedral y esas cosas, así que allá nos fuimos. Por el camino me compré un móvil alemán, que por cierto, es una nueva evolución del 3310 (no sé que clase de fijación tengo, vamos, en realidad es como el español pero con la pantalla más grande, pero los “mensajes con imágenes” siguen intactos). Una señora que hablaba bajito en inglés nos enseñó donde estaba la catedral, un par de museos, el ayuntamiento, y la fuente de los enanitos que eran explotados por los habitantes de Colonia. La verdad es que parecía un rollo más propagandístico que otra cosa, porque por no entrar no entramos ni en la catedral, todo lo vimos de lejos. Y después nos recibió el alcalde en el ayuntamiento. O no. Porque el caso es que un tío se puso a hablar, pero mientras lo hacía empezaron a sacar Kölsch y otras bebidas, y perdió la poca atención que le podíamos haber prestado. Y cuando terminó empezaron a sacar también comida, y todos encantados de la vida. Y cuando estuvimos hartos ya de comida, volvimos para casita a descansar, cambiarnos de ropa y esas cosas que hace la gente antes de salir.

Allá nos fuimos otra vez para la residencia guay. Era el cumple de una italiana, había comida, había bebida, había erasmus por todas partes… es todo lo que hace falta. Y por allí haciendo amigos, hasta que se empezó a ir la gente al Flanagans (sí, como el niño detective aquel al que parece ser que solo conozco yo). Es un sitio en el que hacen todos los martes una fiesta para estudiantes, o erasmus o algo así. El caso es que cerraba a las 3, y eran como las tres menos diez cuando llegamos, con lo que en unos minutillos nos echaron. ¿Y qué queda abierto a esas horas, un martes, en alemania? Pues la Taberna Española, obviamente. Y allá nos fuimos todos, a aquel zulo agobiante y lleno hasta la bandera. Y es la primera vez en la vida que en un pub lleno de gente veo que el camarero se acerca a todos los que allí estábamos uno por uno a preguntar qué íbamos a tomar, y diciéndonos que teníamos la obligación de tomar algo. Curioso.

Un rato después nos vinimos para la resi. Esto no está nada mal.